надо быть проще..добрее

я не могу- мне снова плохо. что же такое... кричу и плачу по ночам

Если рассказать о своей жизни на бумаге, клавиатуре, высказать... и тут ступор.. а станет ли легче? А кому я задаю этот вопрос? ...ведь пишу то я для себя.
Краснею.перед экраном. стыдно от самой себя?
Конечно...
В общем здесь я постепенно расскажу о своей жизни. Было дело, я начала писать на лиРу дневник, но потом забросила это дело, написав первую страницу. Смотря на то, какая я ленивая, это будет очень долго.

Последние три дня проходят в слезах. Ничего не понимаю, может. это я что-то неправильно делаю.
Настроение в широченной заднице. Давно так не было. Который раз убеждаюсь, что лучше молчать. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ - МОЛЧИ.
Всегда и везде. И со всеми. Я ничего не понимаю. Мысли ужасно путаются. Чувствую, опять к психологу пойду
Только толку походу не будет
накатывает волнами истерика. Всё, что хочу - провалиться сквозь Землю или сдохнуть к чертям в такие моменты.
А ещё я мерзну. В холодильнике апельсины лежат, а я матерюсь.
И от этого ещё одна истерика. Ненавидела мат, и начала ругаться сама
Всё ужасно плохо. Но я отказываюсь это признавать

Каждому придется самостоятельно придумывать себе смысл (смыслы) жизни. Можно конечно, поступить проще - и поддаться какой либо идеологии,или религии,но тогда вы будете жить уже не своей жизнью.

Хочу обрести крылья и лететь над землей. И не нужно мне свысока смотреть на людей и их суету, нет. Хочу увидеть мир, представить его в целом. Каждый из нас имеет свой собственный мир и видение остальных. Кто-то из нас разделил этот мир с другими.
Совсем недавно моим миром был парень, но в силу своего природного пофигизма, который только начал проявляться после расставания с ним, я смогла переступить это.
Мой мир тогда разрушился, он опустел, он полетел ко всем чертям, он разбивался в миллионы осколков снова и снова, постоянно врываясь в мое сердце и напоминая мне, что вот она я и я одна! Это разрывало меня на части, я горела изнутри и просто не могла погасить этот огонь. Одиночество объяло меня со всех сторон. Стоило оказаться одной и вот оно с ножом в руке разрывает меня.
Мой мир терялся, он привык к определенной структуре и сейчас ее не было. Но я почувствовала вкус свободы. Я гуляла с друзьями, читала книги, флиртовала с парнями, рисовала, училась и смотрела на городское беззвездное небо, рисуя в воображении целую вселенную. Да, я потеряла свой мир в лице парня. Но я обрела новый, Значительный. Любимый...
Я разделила свой мир с целой вселенной, со всем остальным миром. Он словно ждал этого момента и влился в мою каморку такими красками, что... Столько нового, столько встреч, столько красоты в мире, одиночестве, затаенных углах человеческих душ. Год прошел с моих последних встреч с самыми близким, но будто то была секунда молчания, набирания опыта.
Больше не боюсь этой боли, ее просто нет. Мне он с самого начала был не нужен, только сейчас я это поняла. И пусть все звучит напыщенно, самовлюбленно. Я ценила все, что у меня было и не хотела со всем этим расставаться. Но сердце не должно каяться по прошедшему. Не плачь из-за любви, плачь только слезами радости, говорил мне Сааресто.
Я просто хочу лететь. Раньше одиночество и чувство ненужности убивали меня, но оказалось - я нужна себе, я нужна миру, а мне нужны крылья. Чтобы просто взлететь и оставить все прошлое действительно в прошлом.

А у вас такие бывает , что вроде вы много с кем общаетесь , вроде гуляете .. Но все равно чувствуете себя одиноким ?

Накрыло вчера. Сегодня отпустило. Но вчера - накрыло. (Помните, да - маленькие раки, но по 3 рубля... А есть большие - но, по 5). Сегодня работа, а за работой некогда унывать.
А вчера. Память об утраченной любви сжала сердце неожиданно и неумолимо. В тот самый момент, когда семейная жизнь как будто наладилась. Причем наладилась бесповоротно.
Есть противоречие? Значит, есть интрига! Терпение, дамы и господа, депрессирующие)))
Многие ли из вас пробовали начать новую жизнь с новой женщиной (или мужчиной). Многие ли испытывали в жизни окрыленность любовью дважды (а то и трижды). Многих ли в очередной раз постигало разочарование и боль.
Я шел по знакомым улицам и понимал, что никогда больше не будет... Никогда не увижу, никогда не обниму, никогда не услышу шутки, смеха. Зато будет правильная, честная, но унылая жизнь. Постоянное острое желание разнести себе башку пулей 12-го калибра. Пусть неэстетично, зато эффективно.
Даже предстоящие поездки к любимым лошадкам в Липецкую область, путешествие на Алтай стали казаться тяжкой обязанностью.
А может, и нет никакой любви. Есть просто инстинкт размножения. Желание оплодотворить наиболее здоровую особь((( Люди извратили этот инстинкт до невозможности. В равной мере наслаждение и страдание...

Эх, будь я парнем, я бы завела себе кучу шлюх.Было бы здорово.

Давно не испытывала, таких эмоций, радости, новизны, как трубой шарахнули и бац какая то энергия, эмоция, жизнь, в общем на футбол сходила впервые, победила дружба))