две недели работаю на новой работе....полный пипец.....завал....бумажки ..документы...табель...копец...голова...кругом идет....нечего не получается.

"В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей."

Написал Сергей Есенин, а в итоге повесился с одновременным вскрытием вен. Думаю, тогда суицид был в моде.
Вот, оказывается, все мои искания - всего лишь кризис среднего возраста. Т.е., пройдет возраст, пройдет и все прочее. Кстати, Шопенгауэр неплохо выразился (это я про комментарий Мари Кюри).
Думаю, главное для меня сейчас ни под каким соусом не писать и не звонить той, с которой я расстался. Всё!!! Уходя, уходи! А ведь так хочется дать знать - ты оторва, ты сволочь, я тебя ненавижу!!!!!!!! Толку... Я иду вперед. Иду!!! И мой затяжной кризис, как мне кажется, в самом начале. Помогите мне и я помогу вам - долг платежом красен. Повоюем ещё!!!

Привет вам, мнеплохианцы. Вот и настало то время, когда я захожу на сайт и ловлю мысль "новичков чё-то много". Докатились). Тотем задрота мне.

У меня всё так же, я работаю, отдыхаю, пью, репетирую, сижу с другом и котом и так далее. В общем и целом всё хорошо только как всегда не хватает одного. Одной, точнее.

У нас вчера валил снегопад. В общем-то сказать больше нечего, а ныть особо не хочется. Пишите что-нить...

А, кстати, тюльпанов нашим девушкам.

Плачу. Надоело. Плохо. Устала. Не хочу. Не получается. Надоело. снова. Бесконечно. Безнадежность. Отчаяние. Грусть. Истерика. Спокойствие. Разочарование. Пофиг. Пройдет. Не проходит. Сука! Опять. Сначала. Успокойся. Пройдет. Терпи. Не проходит. Да что ж такое?! Все наладится. Ага. Сарказм. Цинизм. Отпускает. Нет. Показалось. Никогда. Не верю. Все будет. Время. Время. Время. Сейчас. Хочу. Нельзя. Можно. Потом. Отпускает. Радуйся. Радуюсь. Помогает? Нет. Проходит. Прошло. Солнце. Небо. Улыбка. Незнакомец. Близкие. Счастье. Иллюзия. Показалось. Слезы. Отчаяние. Боль.. Злость! На себя. На все. Безразличие. равнодушие. пофигизм. Улыбаемся. Все. Хорошо.

Когда мы расстались,для меня это было ударом.. Из-за этой ситуации,ты сильно изменился.. Стал холоднее. Я сказала тебе об этом на прямую,а ты холодно бросил "я просто повзрослел".. Но я знала,что я вина этому. Ты не представляешь,как мне жаль.. Что я так поступила.. Я каюсь.. И я хотела бы все вернуть. И остаться с тобой,никуда не отпускать тебя.. Что бы ты был только со мной.. Сейчас.. Все стало по-другому. ты счастлив,а я, думаю об этом,улыбаюсь,как кот,смотрящий на рыбу в аквариуме. Я рада за тебя,я правда рада.. Я всегда мечтала об одном "я хочу что бы ты был по настоящему счастлив",что бы ты всегда улыбался. Сейчас,я верю,что ты улыбаешься чаще,пусть и не мне.. Главное для меня,то что моя мечта сбылась.. Пусть я люблю тебя всем сердцем.. Но это ничего не изменит.. Но,я хочу любить тебя вечно. Потому что ты украл мое сердце.. И я хочу,что бы оно всегда принадлежало только тебе. Пусть ты будешь со мной только в мечтах.. Но.. Я хочу любить только тебя.. Потому что я не могу больше,ни к ком чувствовать того,что чувствую к тебе. Сейчас,я могу точно сказать,что наш с тобой период"ванильности" давно в прошлом. И сейчас,я мыслью как взрослый человек. Я думаю о том,что я люблю тебя любимого,с которым,если бы была возможность,я хотела бы провести всю жизнь.Но парадокс в том.. Что судьба зла. И ты навсегда останешься у меня в голове,в сердце и в мечтах.. Больше всего,я боюсь,что ты забудешь меня и то,что было между нами когда-то.Прошу тебя,не забывай меня. Я тоже человек,и я тоже умею чувствовать. Я счастлива за тебя.. Но я хочу всю жизнь любить только одного тебя.. 31.07.2013 года 23:00
Я люблю тебя,мой милый. Вечно твоя,идиотка...

Моя первая запись на этом сайте. Частично скопировано из моего личного дневника.
Моя мама не любит меня. Конечно, прямо об этом она не говорила. Ну изредка. Но и не говорила, что любит.
Многим это покажется очередным нытьем, но все не так как кажется. Прочувствовав это изнутри можно делать какие-то выводы. Поэтому не спишите осуждать и критиковать, а дочитайте до конца и постарайтесь просто понять.
С самого детства я сама. Нет, меня не бросила мать. С виду все отлично. Но за этой маской скрывается просто кошмар. И вот пришло время, когда эта завеса снята, лицемерие открылось. Реальность потихоньку убивает меня.
Меня никогда не жалела мать. Всегда, когда я прибегала к ней за помощью, она говорила что я сама виновата. А мне так хотелось, чтобы меня просто обняли и сказали пару хороших слов! Меня всегда сравнивали с другими детьми. Естественно, в ихнюю пользу. Я всегда была хуже: ленивей, не такой спортивной, умной, трудягой как остальные дети. За все свои годы (21) я не слышала от нее хорошего слова. Только то, что я скотина. И самое ужасное, что это стало моим кошмаром, моей реальностью! Год за годом я слышала такие слова и самое страшное, что я становилась такой! Тут конечно можно сказать, что человек сам решает каким ему быть, но в детстве все не так. В детстве слово матери для тебя авторитет. И она смогла вбить мне в голову то, что я никчемная. Она относилась ко мне как к вещи, и со временем я стала понимать, что отношусь к себе точно так же. Про самооценку я промолчу лучше. Скажу только, что я из-за своей отстойности не могла даже случайно дотронуться к человеку. В автобусе садилась так, чтобы случайно не зацепить кого-то. Ежедневные скандалы, ссоры. Ежедневный стресс очень негативно сказывался на мне. Сил нету больше.
Знаете, что самое обидное? Что ты ждешь, что мама - самый родной человек, тебя обнимет, поцелует, а вместо этого слышишь "лучше бы я тебя в интернат сдала", "лучше бы ты умерла в детстве в ДТП" (в 9 лет попала в аварию). Вот так вот.
"Ребенок, которого не любят, вырастает взрослым, неспособным любить". Так случилось и со мной. Я не знаю что это за чувство.
От сильной душевной боли мой мозг заблокировал все чувства и эмоции. Я теперь как робот. Знаю как правильно поступить в той или иной ситуации и поступаю так.

Мои смс-ки в конечном счете,все же помогли осознать тебе,что ты что-то чувствуешь ко мне, но ты старался выкинуть это из головы.. Но у меня получилось вывести тебя на чистую воду. И спросила "что ты чувствуешь ко мне?",ты говорил "я не знаю".. Ты боялся открыться мне. Но в конечном счете,это было невзначай.. Ты все-таки сказал мне "я люблю тебя". И только ты знаешь,как я была счастлива..

Несмотря на мои признания,мы общались как ни в чем не бывало, и я сказала себе "пусть". И мы вели себя как друзья. Зная,что оба нравимся друг другу. Ты всегда был замкнут,и тебя всегда было сложно ывывести на какое-то откровение.. Но иногда,пусть очень редко,у меня это получалось.. Но я не переставала грустить или опускать руки. Я стремилась к тебе. Я никогда не забуду нашу песню.

Все правильно,все началось с ревности. Только тогда,я начала думать о тебе, как о человеке "кажется он мне нравится". Когда ты говорил о двушке,которая тебе нравилась,я так сильно ревновала. так сильно,что не могла улыбаться,когда ты говорил о ней,хоть и претворялась,что мне все равною Но я лишь отгоняла от себя мысль того, что я могу что-то чувствовать к тебе. Я очень хорошо помню.как однажды ночью,я не могла заткнуть свою голову,потому что она вся была забита мыслями о тебе. Это была влюбленность. Я долго спрашивала себя "что это,что со мной?"и в голове возникло то самое слово,которое пробило до мурашек - "любовь". Да, на тот момент,я очень хотела поговорить лицом к лицу.
Ты перестал говорить о той девушке,я и не спрашивала о ней. Потому что боялась сделать больно тебе. Потому что любила. А ты и не знал,и не подозревал. На момент моей ревности,мы мало общались.. Потому что я боялась написать тебе. Я боялась проговориться.. О своих чувствах. Я терзала себя,говоря "не надо рушить эти отношения,какой-то любовью..".
Ты думал,что я это не всерьез. И тогда,мне просто пришлось открыться тебе,излить душу. Поделиться своими чувствами,что таились в сердце. Но тогда, я сказала лишь "ты мне нравишься" . А ты лишь смущался.И это чертовски мило..

И вот она... Очередная попытка обрести почву под ногами, найти ориентир в жизни, обрести если не смысл, то хотя бы его слабое подобие. Попытка найти поддержку у тех, кому так же хреново как и мне, а может, и похуже. "Контакты" как-то себя исчерпали. К тому же с некоторыми личностями, там присутствующими я бы не хотел больше пересекаться никогда в жизни. Даже через интернет. А может, слишком хотел бы пересечься, но не так, а по-настоящему...
И так... С каким же багажом я подъехал к своим 47 годам. Семья, в которую я вернулся то ли из соображений удобства, то ли от усталости. Любовь, которая и любовью-то, наверное не была. Здоровье, надо отдать должное, вполне еще крепкое. Возможность убить себя при помощи огнестрельного оружия (да как-то момент не совсем подходящий). Неудержимая тяга к вину (вроде с ним жизнь уже не кажется такой поганой).
Такое вот начало для блога (или, как говорили в старину "Мой журнал"). Что ж, сначала шагом, потом перейдем на рысь. А там, глядишь, и в галопе себе не откажем!!!