Жизнь - какое то убогое несправедливое дерьмо. Порой кажется, что было бы лучше не рождаться вовсе. Совсем не чувствую от неё кайфа. Только постоянная боль, обида и разочарование. Всё валиться из рук, всё летит в пропасть. Ничего хорошего, совсем ничего со мной не происходит.

И тут даже слезы не помогают читатель. Глаза болят, а руки дрожат. Все что я могу это снова падать и подниматься... Все что я могу делать это терпеливо ждать смерти, ждать того момента когда меня покинут силы и жизнь. Не потому что я не надеюсь на хорошее, вера в то что наладиться еще жива и она помогает мне ходить. А потому что суровый реализм диктует одно : " Ты обязан остаться один". Почему? Дорогой читатель я не знаю ответов на эти вопросы, которые возникают у тебя в голове. Моя жизнь катиться в тар тарары и даже крики о помощи не слышны из моих дверей, открою я их или нет, это другой вопрос. Дело в том что я скоро разучусь верить и тогда мир станет бессмысленным. И тогда начнется ожидание смерти, либо сама смерть.

Снова попытался вступить в строй с людьми... То ли весна зовет, то ли одиночество надоедает... В итоге мой читатель решил пообщаться с девушками из города... И то ли мне действительно просто не везет или просто так легла карта... В общем все с кем мне удалось начать переписку оказались с парами... Но их отношения были чем то разбиты и были в упадке. Я помог всем им, помог советом и успокоил их души. Все их отношения быстро наладились, а я... А я просто ушел... Потому что был лишним) Знаете грустно осознавать что на этом празднике жизни ты лишний, а все вокруг с семьями и детьми. А я... А что я грустный писатель со стаканом чая в руке мой читатель. Даже здесь я ищу больше не понимания, а теплоты... Знаешь читатель как приятно осознавать что хоть кто-то читает твои мысли из головы.Завтра я снова поднимусь на работу... Проработаю сколько нужно и снова вернусь в квартиру. И буду тихо плакать в подушку, потому что это невыносимо. Это даже не зависть, это скорее всего уже отчаяние. Но если меня снова попросят помочь, я утру слезы и помогу. Знаешь почему читатель? Если не я то кто же?... Но почему в этом мире еще не нашелся человек который увидев меня также не спросит себя... " Если не я то кто же? "

Раньше пытаясь избегать внутренней боли, я делала себе больно так сказать снаружи. И это есть основная причина того, что я здесь и делюсь своими проблемами с интернетом. Потому что так не надо.Уже не 14, и мазохизм совсем не круто.
Итак, я студентка медвуза, значит когда-то я буду лечить людей, а я с собой не могу разобраться.
Скажу прямо, моя жизнь не ужасна, у меня благополучная семья,по учебе фатальных проблем нет,да и с общение уж точно все в порядке.Но со мной все не так уж благополучно.Иногда кажется, что я схожу с ума. В последнее время отвратное суицидальное настроение...я физически начинаю задыхаться и просто лежу, пытаюсь успокоиться, в итоге просто засыпаю...
Такого не было уже давно, года эдак 3,и я не понимаю какого хрена оно вернулось.
Я пытаюсь быть нормальным человеком, но с такой эмоциональностью я просто превращаюсь в маленького,капризного, вечно страдающего подростка. за этой своей инфантильностью пытаюсь скрыть все то дерьмо, которое не нужно видеть всем.
А тех кто меня видел так сказать полностью, стало меньше,в разы.Я окончательно потеряла по очереди двоих лучших подруг(О них я как-нибудь позже напишу).
А самое интересное и печальное, я по-настоящему никогда никого не любила,да что уж там, не влюблялась. Вернее один раз я всеже влюбилась, но крайне поверхностно,ибо я хотела подарить все свои хорошие чувства и видимо перестаралась, или просто они не были ей нужны, но никаких чувств у меня не осталось к этому человеку.
Если призадуматься, я люблю своих друзей, тех немногих, что остались, кому я нужна и кто нуждается во мне, но согласитесь,это не та любовь.
Это пока что все, но я здесь обоснуюсь надолго, так как дерьмица в моей голове предостаточно.
Искренне ваша, Alinoke.

"- Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож! "

Булгаков М. А.

как вы встречали своих любимых?

Если вы чувствуете холод в общении, то страшнее уже ничего не может быть.

почему люди такие жестокие (

на работе мечтала уснуть, добратьсядо дома и спать, ан нет, любопытство сгубило кошку...

И вот наступает ночь, унося остатки дня...Тоска поглощает меня, такое чувство что всё хорошее есть на свете просто пропадает, как будто Дементор высосал всю радость, появляются грустные мысли от которых не сбежать, понимание того что многие мои мечты никогда не станут реальность, что на самом деле близким мне людям было бы намного лучше без меня...

Мартовская скука
Отразиться в апрельском ветре
Плахой сдуваемый голову
Покатиться по наклонной
С горы дорожкой веселея
Мирно ходить по краю
Не в приоритете
Ветер качает
Душа по разуму скучает
И что то третье их разлучает
По краю ходить предпочитая