Я не знаю, что будет потом...Прошло больше двух лет. В моей жизни многое изменилось. Я изменилась. Тогда, пусть не так часто как хотелось бы читала хорошие книги, что нужно любить людей, помогать тем, кто нуждается в помощи, не желать ничего для себя, никого ни в чем не упрекать, улыбаться не смотря не на что и вопреки всему! ...
.....Удивительно и показательно, конечно, то-как один человек может изменить всю твою жизнь.
.....мммм..., а как все начиналось...Эта была осень. Сентябрь 2012 года. Казалось, за окном мог начаться апокалипсис, а я вряд ли могла оторваться от этих прекрасных зеленых глаз. В итоге ты встречаешь какое-то определенное направление, которое возможно искала все это время. Этот человек дает тебе такую бурю эмоций, о которой даже и не могла подумать, просто начинаешь понимать,и чувствовать, что значит настоящая любовь. Ты осознаешь, как это должно быть, чувствуешь каждой клеткой- и этот человек это чувствует... И какой объем проступков теперь ему дозволен? Сложно понять....Этот человек любил меня, помогал, не упрекал и ничего не просил...а может это вовсе и не любовь была, а моя иллюзия?....запутанность..
В итоге теперь я перестала даже просто читать то, чем раньше хотела жить. Заставила себя забыть почти все. И, как все окунулась в это серое безвоздушное пространство бесконечных забот и суеты, злобы и инерции, самодовольства и отчуждения от всего- тихого тлеющего отвращения к себе за все это. А жизнь, как обычно, течет в бестолковой суете с завидным постоянством благообразия. Я выпала из этого мира, нашла другой. Смотря на людей, становилось все труднее отыскать в себе хоть какое-то желание общения с ними. Ничего не трогало, не восхищало, не ужасало-все слилось в одно непонятное нечто. Надоело. жаль,что в один миг все закончилось...
Ну, вот что у нас есть сейчас? Какие-то разные жизни. Странное чувство. Столько связывало и так мало общего. Как, оказалось, так тягостно отдавать часть души.... И снова это странное чувство.
Задать бы главный вопрос, но для такого вопроса ни как не могу найти формулировку...

Ядовитая смесь злости,ненависти и жгучей тоски. Это не утопить в алкоголе,других людях и жизненных фейерверках .Рана в груди порой до того болит что хочется расцарапать себе кожу,раздвинуть ребра и вырвать себе чертово сердце!Хватит, пожалуйста ломать меня...! Я и так давно высшей пробы выдержка.Ночами не сплю-уйди из моей головы,не приходи в мои сны!Хватит уйди вон и вправду сколько можно и так год выдался сложным.Надоело везде видеть твои тонкости,улавливать запахи, Рыжеватые волосы и складывать твой образ из серой толпы.Уходи,чего уж там..нам ведь с тобой и не было по пути,как не крути...выдох.

Интересно, что мы постоянно встречаем новых людей, знакомимся, общаемся, кто то из людей исчезает, кто то закрепляется с нами по жизни. Но каждый из них безусловно привносит что то новое. Так подумав, даже пару коротких встреч с другими людьми, всё кардинально меняет, хоть и даже не заметно на первый взгляд для нас. Во как....

Интересно, долго я ещё буду ныть? Настолько засосало, что это уже привычно...

иногда мне все же хочется чего нибудь изменить. когда вдруг ни с того ни с сего надоедают все привычные занятия. обычно ведь просыпаешься и начинаешь делать что то на автомате. а тут хрен. проснуться в полночь и начать скулить от того что нечего делать. ну раз так то надо придумать занятие. приготовить поесть и начать думать, попутно побриться, почистить зубы, выдернуть из носа пару лишних шерстинок. и все это в самом ужасном настроении. в общем чего гадать. ничего нового я уже не придумаю. буду просто ждать, и если нужно через силу, пока сон опять не сморит меня до следующего утра
куда идти, с кем идти, зачем идти, бильярд, сайт знакомств, улица. черти деритта. все это уже пройденные этапы. на все это уже давно положено. это как больная печень, усердно напоминающая о своем присутствии. даже забавно читать, что люди с ума сходят, попав в такую западню- бегают, бесятся, переживают. может и мне тоже надо делать разные дерганые движения, метаться из стороны в сторону в поисках выхода. так же как они - живые. но я просто хочу спать
если ты не смог в положенное время распорядиться данными способностями и связями, то нечего и рыпаться, пытаясь наверстать упущенное. зачем пытаться успеть все?

Я так соскучилась. Банально, знаю, но нет мочи терпеть.. Я скучаю, скучаю и душа ноет, апатия.. Вот сейчас, в эту самую секунду мне нужно заниматься, а я не могу, НЕ МОГУ, я так устала ждать, так устала выжидать его сообщения, редкие звонки исключительно по выходным, устала слушать свои мысли, устала быть наедине с собой, наедине со своими надеждами. Это грязно, мерзко, мои попытки заглушить одиночество сигаретами тщетны. Его никогда нет рядом, пора уже с этим смириться,

Безусловно, я люблю его, эта любовь придает мне сил и воодушевляет, питает меня. Но. Я же не много прошу.. Звонить мне хотя бы КАЖДЫЕ выходные, я все понимаю, скайп себя исчерпал, да и ему вполне хватает мысли, что "я там где то у него есть, со мной все в порядке и я здорова".. Я бы отдала многое за возможность чаще слушать твой голос. Мне еще месяц. Еще так мало. Один месяц и растает снег, один месяц и я наконец поцелую эту ямочку на подбородке. Я так скучаю...

Для большинства,чтобы ощутить экстрим нужно прыгнуть с парашютом,или нырнуть в подводную пещеру.

А мне достаточно просто выйти из дома,чтобы испытать такие же ощущения...

Провинциальный российский городок. Пятница. Вечер. Он и она, под пристальным вниманием горожан разных возрастов, катаются по городу.
-Поздравляю с покупкой тебя! Доволен машинкой?
-Да, спасибо, очень доволен! Мечты все-же сбываются.
Он, пыхтя и ёрзая на сиденье, выдавил из себя вопрос, который хотел задать еще месяц назад:
-Вот ты меня все спрашиваешь "Нашел девушку?". С какой целью?
-Просто интересно мне.
"Хм, может я этому придаю сильное значение?" - подумал он.
-А ты нашла парня?
-Не нашла...
-Что же так?
-Все не те. А что?
-Да ничего, просто интересуюсь.
-Просто интересуешься?
"Ааа, началось! Черт, что же сказать? Соврать? Не не не, она походу уже меня раскусила. Она смотрит на меня и улыбается. Да, от нее не утаишь. Господи, какая же она красивая. Почему я раньше этого не замечал?"
-Ну давай, колись уже!
-В моей голове много чего творится. Даже не знаю, с чего начать. Мы знаем друг друга где-то четыре года. Я долго вычислял твою сущность и сущность твоих подруг. Ты мне кажешься самой адекватной. Возможно даже самой адекватной девушкой, с которой я когда-либо был знаком. Несмотря на то, что ты любишь погулять, у тебя есть мозги. Я поражен тем, что несмотря на состоятельность твоих родителей, ты работала все лето в боулинг-клубе официантом и не стыдишься этого. Ты загадочное явление. Доброе, милое. И очень необычное. Я уверен, если бы я тебе хоть чуточку не нравился, мы бы сейчас рядом друг с другом не сидели. Последний год я был влюблен в одну девушку и только недавно понял, что это напрасное дело. Она строит из себя независимую от парней особу и никого к себе не подпускает. Да, она тоже классная, но она не понимает, что в один прекрасный момент может остаться со своей кошкой, со своим айфоном, работой менеджера, съемной однушкой, но с гордостью! С тем, что ее больше ни один парень не кинул! Наивное создание. К чему все я это веду, к тому что ты мне нравишься как девушка. Нравишься на столько, что затмила всех других девушек, которые меня окружают. И я хотел бы быть с тобой. Не знаю, хочешь ли ты быть с тобой, несмотря на то что мы в разных городах, наши родители из разных слоев общества, я не смогу тебе купить новую машину/квартиру/супер-пупер-золотой-встразах-айфон/каникулы в Турции. Все что я могу тебе дать - это искренность, заботу, любовь, смех, слезы от счастья...
И они оба молчали, потому что все уже было сказано.

Посетил резиденцию свергнутого монарха Украины. Был в Версале, 2 раза, там конечно круче, величней, но времена иные. Сделал вывод: Межигерье - украинский современный Версаль, в Европе офигеют, что сейчас так может жить кто-то один!