Иногда так нужна эта хуева поддержка, эти пустые слова утешения, которые говорятся лишь чтобы я отвязалась, но все же, со мной хоть кто-то говорит, тебя слышат, тебе отвечают.Раньше сам процесс этого был мне обычен, как и разговор с глазу на глаз, но теперь, мне не хватает чувства контакта с человеком.И даже банальный смайлик может заставить меня улыбнуться.

Каково это - знать, что ты кому-то нужен?
Никогда раньше не думала над этим вопросом, так как и сама ни в ком не нуждалась.
А теперь задумалась. Что чувствуют такие люди? И стоит ли им знать, что ты ими так дорожишь?
Ведь в один миг всё может сломаться. Ну, серьезно, посмотрите.
Это ведь ответственность дополнительная. Обязанность какая-то
Людям это не нужно, и они уходят. Или всё кардинально меняется.
Нет, не нужно людям знать, что вы в них нуждаетесь. +1 слабое место в вашей душе, зачем это вам?
Молчите, ребята
Молчите. Тсссс
Вот так.

Откроешь дверь ногой шутя,
Локтём в квартире разобьёшь
Всё стёкла, пусть они летят
На пол и на асфальт как дождь.

Беззубый чёрт смеётся зло,
Он поджидает матч-реванш.
Ты стиснешь зубы и весло
В руках своих et bon la chance!

Легко пускаешь в вены гнев
И крышкой бьёшься гробовой...
О кто бы знал, как страшно мне,
Как я хотела б быть тобой...

Ты как свет в тайге густой, как появление шедевра.
Ты святая, это точно, преклоняюсь я перед тобой.
Светлана, излучаешь свет нимбом ты своим,
Добрые дела делать любишь ты,
Помогаешь подонкам, тварям, таким же как и я.
Ты достойна лучшего, что есть на свете, всё лучшее Свете!

Привет. Отправляю в 2018. Надеюсь и верю,что к этому времени твое имя изменится именно на то, к которому адресовано письмо. Надеюсь,у вас всё хорошо. Береги его, не повторяй своих ошибок. Он -это единственное,чем ты дорожишь. Помни это. Если снова сделаешь ему больно - лучше сразу суицидни, ибо тебе потом будет больнее. А так, желаю вам счастья. И еще раз повторяю, береги его.

Я, в общем-то,собирался его в будущее отправить некоторому человеку:)но не получилось,с сайтом у них какие-то проблемы. Так что оставляю пока что здесь) завтра будет вторая попытка)

Мне плохо, когда хорошо тем, кого я ненавижу. хватает пары строк от человека, чтобы начинали скрестись в голове нервы, нашёптывая, что так быть не должно, так неправильно, так не хорошо...это так удобно – жалеть себя и завидовать им.

Тэкс, мой первый в жизни блог, моя первая в жизни запись. Поехали!

Который год... Который год я уже ищу ответ на вопрос о моём предназначении. Я чего только не перепробовал. Я страстно любю науки, особенно физику, несмотря на то что я её хреново понимаю. Я люблю технику, но я её хреново понимаю. Я занимался рисованием и пытался научиться играть на гармошке, опробовал себя на сцене. Ничего путнего из этого не вышло. Я пытался усовершенствовать своё тело, но это занятие было не только безрезультатно, но и изнурительно. Я был коммунистом, потом капиталистом, потом демократом, затем я вообще разочаровался во всей политике. Я был атеистом, потом веруующим, потом опять атеистом. Я пытался найти новых друзей и улучшить отношения со старыми. Когда я готовлюсь к новым знакомствам, у меня возникает чувство, что сейчас произойдёт что-то прекрасное! Но куда там. Все мои новые "друзья" каждый раз разбивали к х***м моё любящее сердце. Теперь я в каждом вижу лицемера.

Воот, таким образом я и набрёл на мысль о своей никчёмности. Науку не знаю, технику тоже, искусствами не владею, в политику даже вмешиваться не хочу, в спорте ноль, с людьми ладить не умею... А! И ещё я ничего не умею делать руками. Как следствие, нет денег.

Я так понимаю, что всё дело в моём характере. Ладно, я могу запросто отказаться от спорта и искусства. Но вот научиться что-то руками делать, учиться и изучать технику можно было. Если бы не лень и не эта грёбаная мания величия... ДА Я БОЛЬНОЙ! Я не сказал ещё?

Собствено, это то за что мне обидно больше всего. Я не могу наладить с людьми нормальные отношения. Они безотказно обнаружат во мне неномрального и начнут насмехаться. А я этого не переношу. Не могу я не принимать близко к сердцу. В таком случае я просто не раскрываюсь. Люди не знают кто я такой. Я не могу найти по-настоящему близкого друга. У меня вообще сложилось правило: чем я дальше от человека, тем лучше у меня с ним отношения. В итоге я остаюсь наедине со своей манией величия.

А? Что, я не рассказал ещё? Мания величия это моя убеждённость в том что я избранный, блин. Я, чёрт подери, не могу жить просто так, у меня должна быть великая цель! Она обеспечивает мне надежду на то что жизнь моя имеет смысл, ибо убеждённость. А так же она обеспечивает мне лень, от которой у меня нет никакого желания заниматься "мирской суетой", ибо величие. В итоге всё полезное остаётся в мирской суете, а я витаю в облаках, в мыслях о великих свершениях.

Кстати, в чём тот смысл, я не знаю до сих пор, и дошло до того, что я сам его себе придумал. И не какой-нибудь там... Вы чё? У меня ж величие, мать его за ногу! Смысл в том, чтобы за остаток жизни, а я её намерил себе сто лет, создать искусственное тело в которое можно будет пересадить сознание человека. Во как! Нормальному человеку это в голову не придёт. И он не будет на полном серьёзе вставать по утрам ради того, чтобы приблизить себя к этой, мягко говоря, завышенной цели.

А прозрение наступает вечером, когда я понимаю, что всё это такая херня! И так день за днём. Я не живу, я брежу своими мечтами. И я не могу их отпустить. Я не знаю почему. Просто не могу - тяжело мне так поступить. Кажется, что я упущу возможность всей жизни, но мозгом я наконец-то стал понимать, что я её и так упускаю.

И выход один - отказаться от звания "избранного". Но если я не великий, то кто я? И с этого момента наступает понимание о бесцельно потраченном времени. Время прошло, а результатов ноль. (кроме оценок, но оценки в школе или ВУЗе это фигня)

Боль от такого падения почувствовать не хочеться. И кажется мне, что эта боль останется со мной на всю жизнь. Я буду со стыдом смотреть в зеркало(хотя почему сейчас не смотрю - не понимаю)

После чего круг замыкаеться и я возвращаюсь к своей "великой" мечте, тьфу!

...

Я не думал сначала, что напишу так много и что смогу найти выход походу написания. Выход - признаться себе в своём ничтожестве и дать себе спокойно развиваться. Но трудно. Боюсь преследования стыда всю жизнь.

Пост я выложу, несмотря на то, что мне уже полегчало.

12 лет и такие мысли о смерти. задуматься - страшно. моему будет 12 осенью... аж передернуло... спрашиваю "Ты тоже хочешь умереть?"
ответ:"За чем?"

и тут многоточие...

какие все молодцы, приняли решение и держаться его, а боюсь сделать что-нибудь неправильно... жду риэлтора, а сама боюсь, новых бы ситуаций не нажить...