Вот оно: долгожданное спокойствие, очаровывающее своим присутствием.

Так странно, когда никуда ни за чем не нужно на протяжении долгого времени...
Ощущение собственной бессмысленности...

Наверное, слишком доверчива...
К чему это я? Просто вспомнилось, естественно под песню. Улыбка, прикосновения, взгляд.
События пятилетней давности. Такое приятное воспоминание ярких чувств. Даже с некоторой благодарностью.
Я писала о нем рассказы. Хотя нет, не о нем. О том, что не имело права случиться с ним, с нами.
Боялась его как огня, но только с ним была в безопасности. Наверное, это судьба - влюбляться в не совсем уравновешенных людей.

Итак, решила немного о себе рассказать.
Нет, не 100 фактов. Просто о себе.

Очень уж странным выдался Апрель...
В нем был и снег и жара, только самой весны не было видать. Из зимы скачок в жаркое лето максимум за 2 дня.
+29 в Апреле повергли меня в шок. Что же будет дальше? Как в таком случае пережить лето?
Так уж устроен у меня организм, что самая комфортная погода для меня - небо затянутое облаками, +20 - +22, ветер обязателен, хоть бы и не сильный.
+25 и мне уже становится тяжело, дальше - хуже.
Как в таком случае пережить лето?

Когда по настоящему плохо, просто нет слов описать, поделиться... а так бы хотелось.
Хочется кричать и бить-разбивать, рыдать и не подпускать к себе никого. И так гадко от всего вокруг.
песня на повтор - и понеслась

Не могу сказать, что в материальном плане я жадная, да нет, ни сколько. Но вот что касается людей... Аж пробирает насквозь. Жутко становится. Страшно! Знаю, что люди мне не принадлежат. Наверняка знаю. Ладно там если подруга гуляет с молодым человеком - не важно это. Но стоит пойти ей с какой-нибудь другой подругой увидеться, чуть ли не колотит со злости-ревности. Хотя внешне держусь, вида не подаю. С парнями немного иначе и запутанней:
с друзьями гуляют - пусть. С девушками - пусть (но только если я знаю, что у них есть девушка). Если же так случается, что молодой человек гуляет с девушкой о которой и которую я совсем не знаю - беда мне приходит. Опять же в виде злости-ревности. А самое сильное настигает, если человек этот мне постоянно доказывает свои чувства, зная, что люблю я не его. Жадная-злая-ревнивая. Знаю - не правильно так. Внешне держусь. Но кипит же все!
Как бы так научиться отпускать, что ли, от себя дорогих-близких...

Чудеса-таки случаются.
Встретив одно такое чудо, внутри взрывается фейерверк!
А я умею сама взрывать подобные фейерверки, потому и жизнь больше похожа на чудо. ;)

Вообще-то я люблю весь мир, но(!) по большей части это самовнушение. Не всегда срабатывает.
Не люблю людей как факт. Так и хочется постоянно что-нибудь сделать такое... ну хоть бы нахамить. Ан-нет! Воспитание не позволяет. И такое ощущение от этого... собственной мерзопакостности что ли?
А есть наоборот те, кому хочется дарить все что угодно, сколько угодно им уделять внимания и чего только в моих силах. Да и тут незадача. Таким людям как-то вообще ничего и никто не надо.
Вот и сижу почти круглосуточно дома. Грустно, тоскливо, зато кошка рядом и уютно.

P.S.: а вообще, наверное, все это ерунда, преходящее.

За последнее время слишком много эмоций. В основном нервы. Не из-за людей. Просто много важных событий, которые в последствии оказались куда проще, чем я ожидала. Но все же стресс дал о себе знать. Вчера этот кошмар закончился. Парочка часов дневного сна помогла угомонить остатки тревоги.
В полночь пришла Она. Нам нужно было уйти спустя три часа, которые поначалу казались пропастью. Хотелось спать. Мы вышли на кухню и стали пить кофе. Она курила, я - пассивно. Заговорились о том, что было и чего быть не имело права, но все же. Давно мы так не сидели с Ней на кухне посреди ночи за беседами ни о чем и обо всем сразу. Часы пролетели практически в мгновение. Сон как рукой сняло.