Ночной бред. Выпуск 1.

Сегодня мы отвечаем на вопрос: "Стоит ли заводить отношения с человеком??"

Для того, чтобы на него ответить, нужно на пару минут выключить эмоции и охладить разум (можно под холодным душем).

И ещё нужно определить две величины: "количество проблем" и "количество счастья".

Ну так вот, если количество проблем при общении с человеком растёт быстрее, чем количество счастья, то заводить отношения с таким человеком не нужно.

Спасибо за внимание.

почему опять какая-то фигня...
почему я не могу просто забрать беды родных себе? и почему что-то внутри блокирует и не дает сказать, что я люблю их и переживаю за них. не поймут. я ведь грубая, огрызаюсь и ни за что не покажу своих слез.
самое глупое, что ничего не изменить. здоровье ведь не подаришь... как и годы своей жизни.

боюсь каждого звонка мамы, услышать, что что-то плохое случилось...боюсь услышать, что бабушке хуже.. или... не могу даже вслух произнести без слез... не хочу. не надо.
и у сестры проблемы. она не грешила, она никогда не делала плохо другим, ну за что ей это все?!
лучше бы я вылетела из универа. только бы родные не страдали.

и сейчас проблемы с парнями и зачетами кажутся такими мелочами. переживать из-за его срывов плохого настроения на мне или из-за не сданной курсовой? это так глупо, когда есть что-то непреодолимо грустное.
когда сидишь и осознаешь, что не в твоих силах что-либо изменить.

страшно.

ну хоть кто нибудь

Такое чувство,будто бы я сильно нагрешила.Так тяжело...

Ну вот..что в жизни, что тут, как была невидимкой, так и осталась. Что то не то наверное пишу. Как то не так разговариваю, что то наверное во мне не так, что не получается общение. ни с кем и никогда.

Ну вот...жопа чувствует что пол года счастья подходят к концу. Плакать? Не хочу...ничего не хочу и больше не захочу, невозможно верить бесконечно количество раз...
Бесконечный анализ своих поступков, недостатков. Вера в то, что тебя любят, такой какая есть. А потом ты оказываешься фикцией.
Такое противоречие внутри, хочется выпить таблеток и не проснуться. Но при этом хочется не плакать! На за что! Выстоять, не ради того что потом будет хорошо. Не будет. А ради того, что бы просто посмотреть, сколько смогу, и что смогу...Назло не умирать, и даже улыбаться.

Я уже который раз за вечер вздыхаю...я не понимаю наше общество...

В Вконтакте устроили дискуссию по поводу, кто к кому должен подходить?

Парни отвечали, что девушки, причём многие парни. Это расстроило. Большинство опирается на: "А я тут причём? Это 21 век такой! Девушки активные пошли". А вы присмотритесь, кто активничает? может те, кому совсем не любви надо, или просто они решительнее. Но это не даёт права нашим мужчинам говорить, что девушка должна подходить первой. Ну не понимаю я такого.

Я считаю, либо мужчина сам выбирает себе девушку, жену, мать его будущих детей, либо мы оба находим друг друга...
Я по сути очень скромный и зажатый человек, и не могу сама к парням подходить. А все одно что говорят мне: "Будь решительной, уверенной, навязчивой, парни это любят" и т.д.
А я не хочу быть навязчивой, да и что за парни такие, которым нравится подобное? И вот это наше будущее...

Настоящих мужчин стало меньше, но и настоящих женщин тоже....

И большинство всё скидывает на 21 век именно. Да оставьте этот век в покое, ничего вам не сделали цифры. Это вы себя такими сделали.
Вот и думают сейчас многие....

Какие-то девушки развязные, какие-то просто уверенные в себе, а какие-то как я, тихие, скромные, замкнутые...я при таком раскладе тогда вообще старой девой лучше останусь...
Какие-то парни, гуляют, какие-то истерики устраивают как девушки, а какие-то сидят сейчас и думают....как бы им жену, друга на всю жизнь, и мать его детей будущих найти среди всего этого....


устала я.....ну вот снова глубокий вздох....

Видимо я слишком долго не заболевала ОРВИ, видимо я слишком долго увлекалась стимуляторами. Так что теперь, когда я все таки заболела, у меня ломит все тело, вирус метастазирует в мозг и я не знаю, куда себя девать от этой боли. Физической.
Еще это действует на ослабленную психику, причем очень выраженно. Даже малейшее ощущение дискомфорта, душевного или физического повергает меня в уныние. И чем дольше это уныние длится, тем скорее оно перерастает в тревогу, тем скорее оно перерастает в панику, к обостренному чувству одиночества, потому что тебя давно никто не трогал, то есть не обнимал и не успокаивал. Словами. типа все хорошо. И я бы просто чувствовала чье-то теплое присутствие. И возможно, мне стало бы легче.
Но я чувствую подавленность, и память решает сыграть со мной злую шутку, вскрывая мои слабости и давние переживания. Так что я в тройне схожу с ума. От безысходности. Пусть и временной. От затрудненного дыхания. От ощущения медленной смерти.
Хорошо хоть, я это осознаю.
Еще чуть-чуть и я не выдержу. Внутри меня всегда сидел враг, враг самому себе, теперь еще и это. Просто сопли, в прямом и переносном смысле. Но они заставляют думать о самоубийстве. Потому что когда нибудь я это сделаю. Если сейчас выхода я абсолютно не чувствую, то потом...в общем , мои прогнозы не очень утешительны.

Впрочем , это только мое дело. Мои Размышления. Они только мои. Все что мне говорят люди - не ново для меня. И я тоже не скажу новость... Одиночество . В болезни, в здравии, в бедности или богатстве. Оно вас убьет. Медленно, постепенно вас не станет. Сначало не станет чувств. Вы вообще ничего не будете чувствовать. Сначало к себе, потом к другим. Затем одиночество полностью опустошит ваше нутро. И когда дело будет сделано, оно займется вашей физической плотью.
.
Не знаю, как закончить хеппи-эндно. Не знаю, какой сделать вывод. Делайте выводы сами. Страдать или страдать.

Не знаю как вернуться в жизнь, которую отнимает у меня болезнь. Почти каждый завтрашний день стоит в режиме повтора. Меланхолическое настроение, между рёбер танцует тоска и последние здравые мысли теряются между строк очередной тоскливой книги. Люблю погружаться в атмосферу, созданную кем-то, ибо у меня она чаще всего унылая.