Наверное каждый сталкивался с предательством рано или поздно. Предательство повсеместно, только степень его различна (от простой нелепой лжи до измен, ну и т.д.) Взгляд со стороны практически всегда на проблему человека, которого предали, такой - идеальных людей не бывает, все врут, вы сами виноваты в том что вас предали. И только когда человек сам сталкивается с этим, не с простым враньём, а с чем то большим, он что то понимает. Прошёл уже год с того момента, когда всё произошло, при чём всё изменилось в хорошую лучшую сторону для меня, но воспоминания о боли живут и сейчас. Более того уверен, что предающий человек не останется безнаказанным, его накажет жизнь, в независимости от того желаете вы ему зла или нет.
На одном форуме прочитал такую фразу, наверное поговорка: Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
Возник такой вопрос: Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?
А ответ простой: когда ты любишь человека или человек тебе дорог (как друг), ты раскрываешься и менее защищён.
Вот такая мысля, просто понимаю, что настоящий человек, это тот который не врёт и не предаёт никого и никогда (даже по мелочам), если человек предал родителей, свою семью, друга или ещё кого, это не человек, жалкая пародия ))))) Кстати последних очень много вокруг )))
Часто радуют такие фразы, ну с кем не бывает, предал, так получилось, на ошибках учатся,всё это туфта,люди не должны предавать ))))

С каждым разом убеждаешься все больше что в этот мир мы пришли одинокими, и одинокими уйдем. С каждым разом убеждаешься что не существует искренней , настоящей любви. Любит со всей отдачей только один из партнеров, второй же вначале принимает это и наслаждается, потом пользуется, потом задумывается надо ли ему это, а потом и вовсе ему это надоедает. Когда готов сделать для человека почти невозможное, человек этого не ценит. Может быть правда нужно ненавидеть чтобы тебя полюбили? И посылать всех к черту чтобы тобой восхищались???? Если это так, то мой статус по жизни всегда быть одинокой. Не могу передать сейчас свою боль, страх, и утрату любимого человека. Даже сейчас, когда для него важны друзья, всегда так было и есть, любимые дела, работа, хобби, семья, и где-то в конце если для меня осталось местечко, есть я, то все равно он для меня остается любимым человеком. Мне больно осозновать что он сможет жить без меня , и что я ему не важна. И я прекрасно понимаю что жизнь не заканчивается на нем , но кроме него у меня больше не будет человека к которому я бы так сильно привязалась и так сильно полюбила бы....не могу поедставить другого в своей жизни.....и его рядом нет.....от этого становится невыносимо больно.....

Утро.
Небо, кстати, того же цвета, как и туман у меня в голове. Противное, да?
Всю ночь не спала, вертелась, крутилась, ерзала.
Думала: зачем я лезу к людям, которые во мне не нуждаются? Лишний человек.
И вот теперь пью чай с лимоном и думаю,что мне делать весь сегодняшний день...

Ты устала быть сильной,
Но иначе - никак!
И дорогою пыльной
Ты печатаешь шаг.
И спешат за советом
По привычке друзья.
И ты знаешь при этом-
Это доля твоя!
Только может на время
Все привычки забыть?
Скинуть мнимое бремя,
Просто женщиной быть?
Разве может быть в тягость,
Пусть недолгая,пусть
И минутная слабость,
И внезапная грусть?
И случайные слёзы
(Вот бы знать по кому?)
И нежданные розы
Просто так,ни к чему.
И наивные мысли,
Нерешительный взгляд.
Может старые письма,
Может новый наряд...
...Но дорогою пыльной
Ты печатаешь шаг.
Ты устала быть сильной.
А иначе?.. Никак?..

Привет....
Вот я уже в третий раз закончила смотреть сериал "Школа"...Тот, который Гай Германика снимала. И вот хотелось бы услышать ваше мнение...о сериале...и о самоубийцах в целом. Что вы про это думаете? Что способно толкнуть человека на такой шаг? (Я не говорю про подростков и "несчастную любоффь", а про взрослых, умных, состоявшихся, как личности, людей.

Интересно, эта тема к какому вопросу относится.....

Ненавижу, потому что Она меня ненавидит и не любила никогда!
Хотела избавиться от меня сразу, да не получилось!
Теперь ненавидит и меня, и мою семью!!!
Сейчас прибавилась злость, зависть и ненависть, что у меня есть семья и все хорошо!!!

Я думаю, что это очень страшно!
Нет ничего ужасней на свете, чем ненависть к ребенку его собственной матери!

Да, мне плохо всегда от осознания этих мыслей. И никуда от них не деться.

Хочу вспомнить, что же я делала днем?
так.. покормила дочь, умыла, помыла, выкурила сигарету, приготовила себе завтрак, - все на автопилоте, вообще мамский автопилот это отдельная песня). Я лично становлюсь дельфином - одно полушарие спит, а другое анализирует необходимость дел и их последовательность) также на автопилоте я обнимаю, целую, улыбаюсь и разговариваю.надеюсь, ребенок не в обиде) спросонья от меня трудно добиться вменяемости)
Подсчитала калории и начала вносить их в личный дневник на спец. сайте. днем была настроена позитивно, а к вечеру загрустила - я утомилась весь день думать о похудании...
Привела в порядок себя и ребенка, вышла на прогулку. Приводить в порядок двоих женщин тяжело.... старшая - потеет, одетая как капуста, младшая - орет, так как знает, что тоже скоро будет одета как капуста и тоже будет потеть)
Позвонила маме - было грустно... мой младший братишка совсем себя не любит - живет в машине, наплодил долгов... а сейчас заболел... я за него очень боюсь - мне кажется, что он совершенно не осознает насколько он о себе не заботится и еще мне кажется, что ему будет только хуже, т.к. нет рядом адекватного человека, который заинтересовал бы своим примером жить комфортнее и бережнее или хотя бы согрел участием. Я просила его поработать с психологом, а он отвечает мне, что у него все в порядке и это просто временные трудности. я на это эти лова ужасно раздражаюсь... понимание, что он имеет право делать свой выбор и желание помочь по своему усмотрению между собой труться как мельничные жернова.
вечером я немного убралась - у меня большие с этим проблемы, необходимость убираться и поддерживать порядок всегда вызывает у меня уныние и упадок сил. Поэтому я убираюсь понемногу и стараюсь делать одно дело за раз, Сегодня, например, выстирала только половину белья, потому что знаю - сушилка уже заполнена, если я выстираю все, то нужно будет идти на холодный балкон и в тесноте среди хлама развешивать в темноте сырое холодное белье. К концу глобальной стирки я вполне могла оставить его в стиральной машине до утра из за нелюбви к холоду и тесноте) так что сознательно ограничила стирку... вы, возможно, будете смеяться, но для меня это почти достижение) я привыкла взваливать на себя больше дел, нежели мне комфортно.
Потом был вебинар на тему правильного питания - есть такаой марафон - похудей за 12 недель. на удивление было интересно, правда расстроили две вещи - нельзя сливочное масло (а я его так люблю)) и марафон платный)))) Блин вот это меня обескуражило))) я думала это халява. Вот сижу и думаю - попросить ли у мужа денег? по идее пата за участие небольшая. и добавляет мероприятию значимости, а значит и подход с моей стороны будет более отвественнный. а с другой стороны - все о чем будет идти речь на вебинарах этого мараона уже есть в сети... ну и еще там заявлены вебинары с психологом ... но психолог на самом деле не психолог, а исполняющая его роль девушка, похудевшая на 55 кг... вот это мне не нравится.... я - за профильное образование...
ну вот. Потом дочка тяжело и долго укладывалась, и пока она укладывалась сон пропал у меня) желание посидеть в тишине наедине с собой пересилило желание спать) как-то так) А у вас о чем день прошел?

Как-то странно развернулась моя жизнь.
Одиночество не покидало меня никогда, но сейчас мне стало как то особенно тоскливо и противно.
Раньше была хоть какая-то иллюзия общения.
А сейчас, когда она пропала, хочется выпить яду ...

Знаю где в городе самые крутые места для проживания. Завидую. Там и воздух другой. Не только что почище, но там что-то в воздухе витает такое. Типа Рио-де Жанейро что был в голове у О.Бендера. Элитный райончик. Есть ещё разные что считаются элитными, но мне именно в этот хочеться. Мечтаю просто. Конечно не Рио и не Ницца.. зато вот рядом можно руками пощупать, воздухом подышать. Я часто приезжаю в этот "Золотой квадрат" еду через весь вонючий город на автобусе с пересадкой два часа. Зато потом кайф.. просто погулять по райончику. Подышать воздухом, который гораздо чище, потому что с гор дует. Место тут в верхней части города, ближе к горам. В советское время построили тут первые высотки при Горбачёве. В эти дома и сейчас трудно попасть, цены глючат. Тут рядом Большой музей, Сосновый сквер, фонтаны, через дорогу резиденция президента, выше первый РАМСТОР гипермаркет чем-то похожий на Европейский стиль в дизайне магазинов. Лучший район в городе. Всё богатые тут живут. И я.. приезжаю чтобы погулять, прочистить хоть чуток легкие... Хотя с каждым годом воздух даже тут становится грязнее. Потому что куча целая огромных джипов. Тут такая мода, машина должна быть как танк. Но остаётся пятачок где гарь с проспекта не доходит. И вот я приезжаю.. в кармане около 20 долларов. Гуляю.. захожу в музей. Мне нравиться этот большой купол, пустой огромный центральный зал. Экспозицию знаю на изусть. После музея - Рамстор. Тоже музей. Можно только смотреть например на часики от Тифани или статуэточки что стоят как половина моей квартиры. Можно шикануть, купить банку пива в три раза дороже чем обычно в городе. Посмотреть со второго этажа как внизу на ледовом катке кто-то своих детишек катает на коньках. Ухмыльнуться зверскому оскалу маникенов в заграничных шмотках и во всяких прибамбасах... потом иду во дворы элитных домов, где живут Элитные люди..
Чувствую себя Штирлицем или незванным гостем из прошлого, или гостем из.. и не знаю откуда.. я чужой который кажется другим возможно своим. Во дворах дорогие иномарки, в них порой сидят счастливчики в креслах из натуральной кожи, открыв дверцу своего лимузина они дышат элитным воздухом. Я прохожу мимо. Я счастлив хотя бы тем что тоже вдыхаю этот воздух, который пока почти бесплатный, если не считать стоимости проезда на автобусах. Захожу в аптеку.. а мне как в фильме "Мимино" говорят: " Здравствуйте, дорогой товарищ Хачикян, проходите, чего изволите товарищ Хачикян.." здорово. И не важно что я не тот Хачикян, они этого не знают, может я вышел из Элитного дома и зашёл в эту Элитную аптеку.. покупаю пузырек спирта, чтобы вымыть руки после двух часов в переполненом автобусе. Кайф. Шикарная аптека, огромный аквариум, в котором плавают счастливые пираньи. Стойка из красного дерева. Пусто чисто Элитно. Выхожу из аптеки.. Впечатление будто я тоже элитный.. Не хочется уезжать с этого района. Заглядываю в окна Элитных домов. Там живут боги. Стою на веранде элитной аптеки, тут везде такие похожие на Евро прибамбасы, мрамор, железная узорчатая оградка. Мою руки спиртом. Редкие прохожие наверно думают, вот он - элитный негодяй. А может и ничего не думают, может они настоящие Элитные... кто их знает. Сажусь на лавочку в сосновом парке. До этого зашёл в небольшой магазинчик, скромный но в элитном районе, продавцы подумали что я тоже элитный, купил банку дорогого пива, дирол, тик так, крутую шоколадку. Резервный валютный запас кончился. Сижу на лавочке. пью пиво дышу хвоей. Элитные люди на элитных машинах элитно гудят моторами где-то в отдалении.. островок коммунального рая. Я тут ни кто, проходимец. Сколько их таких в этой жизни проходимцев? Ой да миллиард... сижу думаю. Не знаю чем эти элитные люди занимаются в жизни, трудно представить чем и как они получили всё это. Но явно не трудом в шахтах или на лесоповале. Ну да бог с их тёмным прошлым и настоящим. Я тоже хочу жить здесь. Пусть не в самом шикарном домике, пусть ни в самой класной квартире. Пусть всё будет по минимуму здешнего уровня, пусть даже без лимузина. Но здесь. Это мечта. Не Рио конечно... есть на планете куча более классных мест и это им в подмётки не годится. Но те места вообще сказка из загробного мира, а этот микрорайончик вполне реален. Я сама скромность. Я просто хочу квартиру в этом районе. Но видимо мне это не светит.. жаль.. но можно приехать на экскурсию. Как в песенке " Иду навстречу цветным витринам мимо пролетают дорогие лимузины, в них женщины проносятся с горящими глазами с холодными сердцами с золотыми волосами" .. странно, даже не чувствую себя дерьмом, просто как будто побывал в каком-то другом мире, спасибо жизнь за праздник твой, короткое свидание с мечтой...

е-моё, подсчитала, я ж 7 сентября тут ною...