Любовь бежит от тех кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит кидается на шею....

Жизнь не устанет вколачивать в землю острия трав.

Я восхищаюсь таким насилием —
любовь тверда. Прекрасна

беспощадность, с которой обмениваются ударами
отбойный молоток и скала.
Они понимают друг друга.

Я даже могу оправдать договор
между мчащимся львом и замершей ланью
допускающий ужас в ее глазах.

Но мне никогда не понять
того существа, которое пишет об этом
и требует, чтобы его признали средоточием бытия.

Дерек Уолкотт

Если ты поверишь в то что желаешь, то сможешь сдвинуть реальность и все изменить....

Хочу чтоб моя история помогла людям которые оказались в похожей ситуации.

Почти 3 года назад я должна была умереть. Из-за обычного гриппа у меня ослабла мышца сердца и ко всем другим сердечным проблемам которые у меня были могла лишь спасти пересадка сердца. Шансов почти не было, мне оставалось около месяца. Вначале думала что на до мной там "наверху" кто-то издевается, прошла этапы злости, отчаяния, безысходности, радости, что наконец то все закончится. Но однажды ко мне в палату зашла девочка, Лаура, мы с ней по долгу могла общаться, ей было 7, она зашла и ее пристальный взгляд уставился на меня, она подошла ко мне и сказала:" Если ты врач, то ты должна сейчас помогать другим, наверное тебя ждут, а ты сказала что ты опаздываешь?"....

Слова Лауры с того момента полностью изменили мой ход мыслей и мое мировозрение. Я просто стала верить, что мне найдут сердце, пусть в последнюю неделю, или день, или даже в последний час. Я убрала свое сомнение, потому что оно-враг веры, не достаточно было просто постоянно думать о чуде, нужно было стать этим чудом.

Все зависит от нашего мышления, от наших мыслей!!! Ведь они становятся нашими убеждениями, которые формируют негативные или позитивные импулься, исходящие от нас в окружающую среду, притягивающие в нашу жизнь события.

Мои друзья и знакомые почти меня тогда похоронили и я несмотря на их гробовые лица знала и утверждала, что сердце мне найдут, и что не обязательно думать пока и стиле моих похорон. Со дня на день я повторяла себе, что у меня будет новое сердце, я не концентрировала свое внимание на слабости которая у меня была, а физ.процедуры я воспринимала как доя общего укрепления организма. Я очень хотела вернуться к своей работе, снова оперировать и видеть благодарность в глазах пациентов. И вот однажды, спустя пол месяца, ко мне в палату зашел мой врач, и сообщил, что у него нет обьяснений , но меня ждало новое сердце.

После операции и реабилитации я знала что прошлую жизнь я оставила, что новая Я, здесь и сейчас, и я знала точно с чего хотела начать свой новый путь....с островов...

Я уехала на пол года жить в идилии с природой, стиль отшельника на островах Фиджи. Я хотела посмотреть жизнь с противоположной стороны. Пол года жизни на острове не только подарили мне тонну сил, они изменили полностью мое представление о реальности и возможностях. Далее я решила изучить немного индуизм и буддизм и оставшееся время я жила в Индии и Тибете.

Новые знакомства, культура, образ жизни, повлияли и сделали много для моего настоящего Я.

В день моей операции я умерла, но в дни моих путешествий я снова родилась.

Чудеса естественны! А вот если они не происходят, значит в вашей жизни что-то не в порядке!

Прошу вас верте в чудеса!

P.s.

Зарание прошу извинить за мои возможные грамматические ошибки, живу много лет за границей и русской речи почти никогда не слышу и не разговариваю.

Грустно от того что бывает так познакомишься в сети с человеком, за время общения узнаешь его немного, его интересы, манеру говорить, писать, какие-то события из его жизни, возникает доверие между людьми, общаются чаще. Заходишь в сеть и приятно увидеть снова сообщения от него и так на протяжении долгого времени, а потом вдруг что-то меняется, человек становится менее общителен, почти не пишет, куда-то исчезает интерес к общению, по непонятным причинам ты спрашиваешь у него что может быть какие-то проблемы в личной жизни, или возможно работа, усталость, но НИ ТО НИ ДРУГОЕ, и с каждым днем общение угасает, и ты понимаешь, что ничего не понимаешь что происходит, человеку которому ты писал ночами, когда тебе было плохо и он разделял твою грусть, и ты его, человеку с которым находилось огромное количество тем для разговоров в один день, этому человеку ты становишься неинтересен....

Как вы думаете человек не знавший теплоты и ласки, сам вырастает черствым и замкнутым? И это не его вина просто его не научили любить?

Это наверное прозвучит более чем странно для большинства людей, однако так оно и есть.
Я врач и очень люблю свою работу, помогать людям, поддерживать и иногда сопереживать вместе с ними. Каждый день я сталкиваюсь с множеством эмоций различных людей и как любой врач имею границы между чувствами и обязанностью, но в последнее время мне стало очень сложно справляться со своими эмоциями в плане своих пациентов, когда что-то идет не так, когда результаты не подтверждаются ожиданиями пациента, когда трясут за руку и умоляют сделать все возможное и когда на операционном столе умирает твой пациент....Да я врач и не должна давать волю чувствам и эмоциям, и так было всегда, но что-то последнее время со мной происходит....Приходя домой, у меня перед глазами стоит весь день, пациенты, слезы, все пережитое за день, разговоры, в голове как кинолента, я не могу уснуть и даже ванная не помогает, я начинаю чувствовать свою свою вину во всем, начинают дрожать руки, болеть голова. На следующий день у меня подавленное состояние, не могу нормально работать, а потом все снова продолжается. И так изо дня в день.
Кто мне может сказать что и как с этим бороться, я понимаю что это проблема психологическая и она в голове, и я очень люблю свою работу, но как мне снова придти в норму?

С каждым разом убеждаешься все больше что в этот мир мы пришли одинокими, и одинокими уйдем. С каждым разом убеждаешься что не существует искренней , настоящей любви. Любит со всей отдачей только один из партнеров, второй же вначале принимает это и наслаждается, потом пользуется, потом задумывается надо ли ему это, а потом и вовсе ему это надоедает. Когда готов сделать для человека почти невозможное, человек этого не ценит. Может быть правда нужно ненавидеть чтобы тебя полюбили? И посылать всех к черту чтобы тобой восхищались???? Если это так, то мой статус по жизни всегда быть одинокой. Не могу передать сейчас свою боль, страх, и утрату любимого человека. Даже сейчас, когда для него важны друзья, всегда так было и есть, любимые дела, работа, хобби, семья, и где-то в конце если для меня осталось местечко, есть я, то все равно он для меня остается любимым человеком. Мне больно осозновать что он сможет жить без меня , и что я ему не важна. И я прекрасно понимаю что жизнь не заканчивается на нем , но кроме него у меня больше не будет человека к которому я бы так сильно привязалась и так сильно полюбила бы....не могу поедставить другого в своей жизни.....и его рядом нет.....от этого становится невыносимо больно.....