В общем, первая запись Вообще, непонятно, здесь кто-нибудь кого-нибудь видит? Я ушла с работы (ну, скажем, не ушла, а меня... попросили). Очень тоскливо и одиноко. Жаль, что нормальных отношений с работами у меня не было и, похоже, не будет. Курс психотерапии, чтобы изменилось мое отношение к работе, в том числе, я не потяну. Не потяну в том числе и не по денежным соображениям - со всеми психологами у меня почему-то не получалось...
Блин, с одной стороны радостно - что работы больше нет, могу заняться своими делами, а с другой - очень тяжело. Эта работа меня еще и к миру живых привязывала. Без работы кто обо мне знает и помнит? Муж и мама? Мама помнит всякую херню и херня эта совсем не про меня. А для привязки к миру одного мужа мало...
Странное, наверно, для других чувство - я потеряла работу и чувствую, что мне очень одиноко...

Вчера занимался изготовлением дверного косяка. По сложности сравнимо с мебелью. Там замки на брусе 100*180 делать надо. Сегодня придавило с утра здоровье. Давление в висках, тошнота. Ощущение как будто в голову запихали катетер бинтовый размером с футбольный мяч. В голове ни одна мысль не держится. Нет речи, чтобы заниматься чем нибудь сложным. Даже дрова попилить, есть вероятность что не то отпилю . Да это все фигня ложишься все равно легче становится. Как то мысли посветлее. Я знаю что если поверить в себя можно хоть на четвереньках но в гору заползти. Вот только не знаю куда сейчас ползти, чтоб польза была. В лес ползти поползать. Можно, но пользы от этого никакой. Весь день можно проползать, а толку. А мечта простоит без дела. Надо ползать, чтоб только по мечте. Что бы придумать полезное для ужика.

Бывших наркоманов не бывает. Ощутила на своей шкуре. И даже характер мой супер злобный не спас. Всё ровно сломали. Всю душу изгадили. Нет никакой надежды, нет не какой любви. Жизнь тлен.

Блестящий свет, зудящие ноты врезаются в мозг. Завтра иду за флуоксетином. Чудится, что панические атаки слились в одну непрекращающуюся. Болят клетки тела. Хочу застрелить свой мозг и зарезать свое тело. Раздирать ногтями кожу, кровавыми клочьями выдирать волосы. И лежать недвижимо.

Тут многие приходят и начинают жаловаться, что им плохо! А может быть Вам плохо, что другим делаете плохо?
На сайте собрался очень нелицеприятный контингент, хороших людей просто изживают с сайта.
Смотрю люди удаляют профили пачками. Ну что же господа, продолжайте дальше в этом же духе, только не жалуйтесь, что вам плохо. Что заслужили то и получаете.
P.S. Андрей, оставь свою аську или скайп в личке, а то хз как с тобой связаться!

http://skorozamuj.com/ Наш сайт создан для молодых и современных девушек. Мы стараемся давать полные ответы на вопросы, связанные с красотой, модой, здоровьем, свадьбой.

накатило до слез, сижу и жду звонка, знаю, что его не будет, а через каждые 3 минуты смотрю на телефон, просто услышать, поговорить так о погоде, о чём угодно. блин, лучше было клуб идти, чувствовала, что накатит...

Пожалуйста, только не умирай...

Или мне придёться тоже... Ты конешно сразу в Рай

А я не думаю что тоже...
Хочешь? Нежностей телячих..

Хочешь Медведей горячих?

Хочешь я Взорву весь на фиг ентот ИНТЕРНЭТ...!!?
Пожалуйста только живи.. Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви хватит нам двоим с головою...

Хочешь? Буду Эдуардом, буду я твоим солдатом...
Хочешь клёвый квадроцикл? Я тебе куплю!!!

Хочешь я убью Чатлан всех что мешают нам?

Впервые в жизни не жду нового года. Совсем. Он пройдет- а дальше снова этот старый 2013. А надо ли вообще его отмечать? Съем мандаринку по случаю праздника и спать, чего радоваться то?

-Универ, академический... -Зачем? Я же туда не вернусь. -Армия. -Нужно решать: снова врачи, диагнозы, стационар. Не, не боюсь я ее, да и не самая большая проблема это.

Побрился- обцарапал всю рожу. Морду лица, извините. Посмотрел в зеркало- вроде хуже не стало. Значит и нет причин расстраиваться.

Уже не хочу в Питер. Хочу в психушку. Вместе со своей подушкой. Там она оживет и мы будем болтать долгими зимними ночами. А сейчас она только слушает и обнять не может.

Плачу, да? Не мужик? Ок. А еще пишу бредовые коменты у вас в бложках? Знаю. Минусуйте. Но я ни с кем не общаюсь, а это хоть какая-то имитация. Только с мамой... Жалко ее ужасно.

Он не вернется. А если и вернется будет все равно. Не смогу простить. Не смогу...Жизнь продолжается. Я все равно сильнее.Прорвусь.