Два года назад я познакомился с девушкой по имени Алена (на аватарке стоит) симпатичная девчонка не че не скажешь, пол года назад мы перешли на серьезные отношения, все было прекрасно и отлично)) но до поры до времени.....
неделю назад она мне звонит и говорит.... - Мол прости нам надо расстаться и бросила трубку, да же не объяснив причину....
вот я уже неделю испытываю мучения от одиночества, но не чего я переживу это все со временем...
просто каждый раз когда я захожу к ней на страничку в ВК и вижу что кто ей пишет на стене комплименты связанные с серьезными отношения и она на это отвечает взаимностью.... я начинаю испытывать боль на сердце и в душе, особенно когда она игнорирует все мои сообщения, все мои звонки.... почему она со мной так поступила? я не знаю....
Ребят подскажите что делать в такой ситуации??

Хотела объяснить что смысла нет это делать но нет. Опять крайняя.

Новое чувство, я до чего то докопалась, вроде как ликовать должна, но так долго с этим жила, что привыкла, а сейчас это ушло, вроде, как и свободно стало, просторно, легко, а вместе с тем немного грусти есть, а может вообще все это мне померещилось, и вопрос и ответ и чувство.
И вот еще правильно ли придавать своим мыслям и чувствам такое большое значение, можно сказать я этим и живу?!

откровения после семинара "Взаимодействие с родителями"
убираю под кат, но оставляю в доступе, после семинара почти месяц уже прошел, а у меня с каждым днем все больше открытий, жизнь разворачивается, силы приходят, и радость, да.


Я сейчас в каком-то удивительном месте моей жизни. Чувствую, буквально каждый день, как рушатся железные оковы, тиски, в которые я запихивала саму себя. Потихоньку, шаг за шагом, проявляюсь я сама. Та, которая есть на самом деле. И это офигеть вообще как, оказывается. Каждый день я Живу, я действую, творю свою жизнь. И нет никаких помех для этого. Все помехи были в моей голове, в моем желании умереть, профукать всю свою жизнь, проспать. Как много я пряталась за детей, за обстоятельства, за Веские Причины, чтобы бездействовать. Как часто я отказывалась, думая про себя, на фига мне это предлагают/просят/дают? Неужели не видят, что мне и без того тяжело?? Такая жэртва… А сейчас все перевернулось просто, иллюзии уходят (сколько иллюзий, это же офигеть просто!), сейчас я вижу, что Мир - это Праздник. Праздник во всем и везде, и этот праздник зовет постоянно, приглашает в Жизнь. Каждый день, столько знаков, ДВЕРИ повсюду. Всё - Двери вообще. Все - Дар. А как легко обидеться, а как легко злиться, а как привычно корить и винить себя, как просто отказываться от жизни, от силы, от своего пути день за днем. Просто сидеть в своем углу и ныть или злиться. А ведь Мир - это Хоровод. Это ВЗАИМОдействие. Все открыто для взаимодействия: каждый человек, каждое дерево, каждый момент. Я вижу сейчас ТАК много, что и словами не передать. Но передать все-таки нужно, для самой себя, чтобы укрепиться, чтобы самой себе напомнить в нужное время.
Я вот прямо вижу сейчас, что мне ДАНА эта жизнь, по-настоящему, и я вольна распорядиться ей по своему усмотрению! Я все Могу вообще! (и я распоряжалась, даже когда не осознавала этого, и распоряжаюсь каждый момент). И какая это была иллюзия считать, что кто-то или что-то мог сделать меня… Что нужно разгребать завалы из дества. Я уже в детство пришла такая какая я есть. И родители не делали меня, они просто встретили меня на входе, они мои спутники, они показывали мне мою боль, то, с чем я пришла, они создавали условия для того, чтобы я от этой боли освобождалась. И сейчас к ним идет столько благодарности! За все их показы! За их свет! Они любили меня так как могли, на все свои возможности, искренне. Увидела, что я из-за своей упертости продолжала их винить в своем бездействии. Как смешно! Да даже если родители и могли что-то там напортачить в детстве, с тех пор у меня были десятки лет для того, чтобы все сделать по-своему! Вообще вся эта теория недолюбленности это такая иллюзия. Разве можно кого-то недолюбить? Или долюбить? Сейчас я вижу, что все это только зеркало мне. То, насколько я сама люблю себя или нет. И я это вижу по дочке. Я люблю ее, истово, но она такая, какая она пришла сюда, я не сделаю ее целой, я просто люблю ее, но исцелит она себя сама. Если захочет. Я могу только показать, самой собой (и мне это несложно, поскольку у нас много моментов общих). Но показать я это могу только одним способом - живя свою жизнь, занимаясь собой, действуя из жизни, активно, раскрывая в себе необходимость жить, действовать и радоваться.
Как же полегчало с детьми! Уходит вина, уходит, уходит обида, уходят страхи, бесконечные тревоги, все, что тянуло силы, давило, и делало меня заведующей ВСЕМ. Дети - они вообще! Они просто СВЕТ! Они такииииииие! Они мудрые, по-настоящему. Их вообще не надо править! Они правятся сами, мгновенно, и ладят еще весь мир вокруг себя. А какая Я, когда я вижу своих детей! Я - Матушка. Я - любовь, я тепло, ничего не нужно делать, вообще ничего, вот они ссорятся, я смотрю в себя, определяюсь на жизнь, и все, чувствую, что становлюсь теплом, просто вспоминаю себя, и пошла Сила! А они в этой неге купаются, как красиво они играют, взаимодействуют! Какие они ясные! Какая Жизнь у них потрясающая! И нет больше моей ответственности бесконечной за то, какие они. Потому что они такие, какие они. Они сюда уже такие пришли. Со своим собственным чемоданчиком:) Я вижу сейчас, как мы все друг с другом связаны. Как мы, на самом деле, друг другу в помощь. Сколько даров я получаю сейчас каждый день. И такое раскрытие идет, жизни, во всем. Как это красиво! Какой удивительный узор!
Вот пишу сейчас, а передо мной люди пришли, столы составили, сели и общаются, смеются! И с ними дети маленькие! Такой праздник! :)

Источник: найдите сами

живу у мужа, так не комфортно себя ощущаю.. Хоть меня и приняла его семья, а мне не по себе. Он каждый день свинячит, постоянно играет, не работает, а тут пришёл пьяный закатил истерику, ударил меня по лицу, укусил мне руку, (она сейчас опухшая), выворачивал мне руки. в общем синяков не видно, но всё очень болит... На меня ему по моему вообще пофигу.. он даже не смотрит на то, что я беременна...его уже сутки дома нет.. трубку не берёт.. что делать??

А давайте просто писать правду что мы тут делаем*

Смотрю на других женщин - на работе, на улице - и постоянно сравниваю их с собой: внешность, одежду, манеру поведения. И всегда это сравнение не в мою пользу, мне кажется, что все меня лучше, красивее, успешнее. А когда бывает вижу по-настоящему красивую, ухоженную женщину или девушку прям аж тоска наваливается, такой убогой себя ощущаю. Эта ужасно низкая самооценка угнетает. Я одна тут такая завидущая?(

Уже не осенним, но еще не зимним утром снова ехала в маршрутке на очередной зачет..слушая как всегда музыку в наушниках и зашла девушка лет 20,моих годов и села рядом со мной,спустя некоторое время у нее зазвенел мобильный. А она сидела настолько близко,что невозможно было не увидеть на экране ее мобильного телефона входящий вызов "Папочка"...я сняла наушники чтобы послушать ее разговор...как не люблю это свое состояние..В горле встал ком..а внутри все переворачивалось, словно кто-то вонзал сотни маленьких ножей, а глаза наполнились грустью...Ну когда она моя остановка....Боже..у меня такого никогда не было и не будет.Я никогда не смогу забить в памяти своего телефона контакт "Папа". И если бы только "наверх" можно было бы дозвониться

Стала очень много ругаться матом. Причем столь эмоционаьно что-нибудь рассказываю, что не могу выразить мысль иначе. Ну Денис ( мой парень) мне и говорит, что не дело это, девушке столько ругаться. А чтобы отучить меня от этого дела, мы ввели санкцию за каждый мат - два добрых слова. Это очень смешно получается. Что-то вроде
я: Ты только посмотри на его е...ло
Денис: ??
Я: Нежность, чудо.

Блин. я сдохну так от избытка добрых слов)))