Полтора года меня не было здесь. Но я вернулась. Не знаю зачем. Не знаю почему.
Да, в моей жизни за это время произошли изменения, но одиночество по-прежнему со мной… Я осознала одну вещь – я люблю одиночество. Оно поедает меня изнутри, оно опустошило мою душу, в которой не осталось уже ничего, кроме безразличия и равнодушия, оно убивает меня изнутри; я хочу от него избавиться, но…боюсь. Есть замечательные слова:
- вот это про меня…

Нахер эти антидепрессанты. Я лучше СПАТЬ буду..ну да... и убиваться душевно. Чуваки,кто -нибудь знает антидепрессы без таких побочек,как у флоуксетина? Дело в том,что из-за него просыпаюсь всю ночь через каждые пол часа.и ощущение,что вообще не спал

Коротко о себе. Почти 30. Живу в маленьком городе который заебал уже. Женат. Недавно родился сын. Работаю юристом.
Суть проблемы я алкаш. Не пью уже около года. Может меньше может больше. Но временами накатывает такая черная тоска и ненависть ко всем. Я тону в этом. Хочется забить на все и бухнуть. Держусь ради жены и сына. Но боюсь сорватся
Вообще я неудачник. Пошел учится на юриста потому что это было модно. Да и сам тогда ни хера не знал куда хочу и чего делать.
В институте встречался с девушкой с матфака. Всегда думал что они не сильны в этом, а она легко училась на 5, с третьего курса вообще работать начала.В то время как я не вы лазил из троек и работал то тут то там. Да и вообще шикарная она была для меня. И любила меня идиота похоже.После вуза она поступила в аспирантуру а я в суд секретарем судебного заседания.
Все шло хорошо и вдруг ей предложили какую то ебанную стажировку на год загроницей. Сказала что очень хочет поехать учится и посмотреть как другие люди живут. Год жизни. Епт. В общем мы расстались. Она плакала. Говорила что если мы поженимся она увезет меня. Блядь. Я не смог наступить себе на шею и стать содержанцем. Она уехала а я остался. Начал пить от скуки.
Даже сейчас мысли о ней вызывают дикую злобу и ненависть. Слышал что она замуж вышла. И что у них все хорошо. А мне хочется пить и пить и пить. Но у меня сын.
Вот почему одним все дается легко а другим надо въёбывать?

В моей жизни было всего две книги изменившие мой мир. После прочтения каждой из них мои мысли начинались с нового абзаца, каждая из них научила меня дышать по-новому. Самое странное, что они никак между собой не связаны, ни жанром, ни главной мыслью, даже их авторы разделены практически столетием.

Это ориджинал "Семь кругов ада" от Mr Abomination
и
Книга Наполеона Хилла "Думай и Богатей"

Не знаю почему вдруг об этом подумалось, но это действительно изменило мою реальность.
Благодаря им я то, что я есть.
_________________________________________________

а какие вещи меняли вас?

ах, да, ещё продолжение)
сегодня не было моей подруги (типа лучшей, т.е. бывшей лучшей)
знаете, я со всеми общалась
прям со всеми
со всеми-со всеми!!!
я полюбила весь мир
ну хоть и было грустно
но без неё всё совсем другое.
жаль, что я про неё так говорю
никогда бы не подумала, что могу о ней так отзываться
но мы ведь не подружки там
давно уже
но всё же
я давно поняла
что она не мой человек
и содрагиваюсь от мысли, что в понедельник опять видеть её.

жаль, что она такой противный человек
да-да, она сама виновата во всех ссорах с людьми
в общем, вам я не докажу того, что она ужасный человек
просто поверьте
что некоторые люди, которые нас окружают,
совершенно не наши люди

сегодня день учителя.
он прошёл великолепно!))
у нашей классной сегодня юбилей. мы её очень круто поздравили
она светилась от счастья)))
посидели в кабинете директора, у него в компе и в его ВК :D
потом сходили в гости к однокласснику...
вообще-то... мы просто пошли в магазин... а потом понеслооось
так мы напились у него чаю, сделали кучу ярких фотографий
и поиграли на гитаре.
атмосфера была очень тёплая.
но потом, когда парень узнал о моей "измене" (ах, да, сходить в гости другу - значит, с кем-то трахнуться)
он мне весь день испортил.
ну воот, потом пошли на концерт в школе
удивительно, но тоже было классно
парень играл на саксофоне, он сыграл гангам стайл
я была поражена))))

...... а теперь я дома. в очередной раз парень визжит
на пустом месте, кстати
я говорю ему уже в сотый раз "я пошла кушать"
а он названивает... и названивает...

опять хочу плакать, сил нет терпеть вечные ссоры
меня уже достало всё. не парень, а капризная девочка
ненавижу

И снова здравствуй мой блог.Снова я пишу тебе и вываливаю кучу своего бреда в тебя.Вот и подошли мои выходные.Сегодня на работу.Подвожу итоги своим довольно длинным выходным.Все дни я был в бегах.В бегах от себя самого и своих мыслей.Было посещено два кафе и затоптано немало асфальта.Но как водится побег эта штука бесполезная если бегать от своих мыслей.Перед работой сел за комп.Все что пряталось вылазит наружу.Облепляет меня.
Пока в кафе был то смеялся и радовался.Только за порог и со всеми попрощался и вот уже накатывает снова и я ухожу на малолюдные улочки.В надежде на дождь.Только все в двойном размере.С компенсацией как говорится.От себя не убежать я знаю.Но глупо пытаюсь хоть как то отвлечься от мыслей.
На заднем фоне появилась моя родня и кричит мне что я ничтожесто и обещают разбить мой комп чтобы я там не сидел больше никогда.Видите ли их это уже достало.Надо куда то бежать.Осталось зарядить телефон и пойду шляться по улицам.Всем удачи и всего хорошего....

Запись десятая. О внешности.

"Перед удачливыми открыты все двери, перед неудачливыми - все окна".

Здравствуйте.

Сегодня напишу еще на одну тему, которая неожиданно даже для меня возникла во вчерашнем моем посте. А тема эта - внешность.

Вообще, в моей голове складывается такое впечатление, что природа или какие-то высшие силы (кому как угодно) в 99% случаях при формировании человеческого тела и души (если она существуют) банально отдыхают или ленятся. Ну, потому что, когда я смотрю в зеркало (особенно с утра) появляется ощущение какой-то халтуры. А про то, что творится в моем мозге я просто промолчу, ибо это полнейший хаос и паранойя.

Но иногда, когда смотришь на кого-нибудь человека поражаешься и понимаешь, что чудеса все-таки существуют и красота действительно спасет этот дурацкий, гнилой мир. Не понятно только, почему так. Почему люди не могут быть все красивыми, здоровыми и умными? Как в советской фантастике. А еще мне противно, слышать про то, что нужно полюбить себя и бесят те люди, которые это якобы сделали. Как я могу полюбить такое уродство, как я?! И как об этом можно заявлять... Это же реальный самообман. И никакой внутренний мир здесь не поможет, поскольку наша внешность является непосредственным отражением внутренностей.

Всем привет из далекого Ростова на Дону,давно меня тут небыло,пары выматывают прихожу домой и камнем спать,как у кого дела?что нового??

ночь- самое одинокое время