заболела...Вроде как лечусь..
Отстояла на кухне около 3х часов ЧТО-ТО сварганила. Теперь хожу-открою-попробую, вкусно, но чёт трушу- мои домашние вруг не захотят ЭТО есть?! И что будет? Еще готовить уже силы кончились, Мне нравиться ЭТО. А вот домашним... Уже 4 раза ходила на кухню, нюхала, пробовала своё ИЗОБРЕТЕНИЕ.
Интересно мои будут на меня орать, я вроде как больная??! Но и их жалко голодные останутся...
Вся на нервах..

я вам сейчас расскажу про энергетических вампиров.
наповадился к нам на работу ходить один мужичок.
требовал, чтоб ему ремонт в квартире сделали.
всех, сука, достал.
все жаловались, что "опустошает, подлец".
а потом я понял, что эта мразь просто заставляет себя ненавидеть маленькими порциями.ненавидя его маленькими порциями, мы уставали.
еще случай: в автобус часто садилась женщина с тяжелым взглядом.
я на нее смотрел думал, что ж это ее так гнетет-то? а она на меня смотрела и я уставал.
вот вам и ответ.
"энергетические вампиры" - это люди, к которым вы испытываете эмоции, они их игнорируют, а вы тратитесь на свои же эмоции.
и если последней вашей эмоцией будет неприязнь, вы их назовете "энергетическими вампирами".
шар вам в дупло, метафизики.

шеф на две недели уезжает на учебу. трудно мне придется с этими господами. из новой власти я один и остался.
зато с понедельника переселяюсь в самый большой кабинет конторы. номер у него, правда, 13, но это еще лучше.
сегодня наконец-то осуществил свою маленькую мечту - приобрел на зиму горнолыжный костюм.
а то и пуховик поизносился, поободрался после валяний и замерзаний, да и штанов зимних я отродясь не имел.
теперь же совсем почти как человек стал. миллиард карманов, тысячи застёжек и кнопок, словно робокоп какой-то. или извращенец.
оранжевого цвета. здесь такие никто и не носит. но по размеру был последний именно оранжевого цвета.
а еще я знал, что Тебе именно оранжевый понравится, потому и приобрел именно оранжевый.
теперь зимой будет тепло. еще перчатки осталось. к зиме нужно готовиться серьезно, это вам не игрушки здесь.
всё потихоньку ведь улучшается в жизни. я ведь говорил, что улучшать нужно потихоньку. ну медленный я такой.
зато это еще раз подтверждает ту притчу робина шармы из "монах, который продал свой "феррари"" - про плетеный розовый шнур.

данная запись может вызвать негативные эмоции.

Что сказать? Кто-то говорит, что все мужчины "козлы". Кто-то наоборот живет наивом и думает ,что они идеал и предел мечтаний, причем все они!!. Я считаю, что каждый случай нужно рассматривать отдельно. К чему эти рассуждения? Мужчина с которым "встречаюсь" с чего то начал вести себя как....!!!! Да, мне хочется серьезных отношений... замуж..детей. Но не от любого, а от любимого, близкого мне человека. Я решила для себя, что выйду второй раз замуж (если будет на то воля Бога), но обдуманно и действительно на всю жизнь. А не просто так, чтобы было.Кстати, раньше я была против, развод ударил по нервам. Может я слишком серьезная??? Вообще как-то исторически сложилось, что на мне почему-то сразу жениться хотят. А я может хочу повстречаться, романтики и узнать человека, а не становиться сразу на кухню и тд.??? Его поступки не логичны, то "ты моя и никому не отдам", то с наездами и необъяснимой ревность... Как бы своим поведением забивает гвозди в крышку гроба по сути еще не родившейся любви.???

Сегодня что то меня понесло с утра пораньше.С отстраненным видом наблюдаю как люди что были со мной в последние дни оставляют меня.Я изобразил немного нормального поведения для себя.И как и ожидалось люди этого и ждут.Людям не важно что у других людей внутри.Они хотят знать что с ними все хорошо и все.Возможно это такая форма эгоизма.Когда люди потакают своим желаниям выглядеть хорошо и красиво в своих глазах.Но я им благодарен.Так или иначе они меня поддерживали.Пускай это было так мало и скоротечно.Пускай думают что все хорошо.Не надо им знать то чего они не хотят знать.
Еще я лишился еще одной вещи что меня очень и очень поддерживала.Тот человек что по доброте душевной меня этим поддерживал просто устал.Как и ожидалось.Не знаю как я смогу дальше держаться.К хорошему быстро привыкаешь.Я уже дальше ощущаю ту волну что потом поднимется из глубин души.Которую уже нечем будет погасить.
Снова это болезненное равнодушие что наполняет меня между приступами.Равнодушие ко всему.К себе самому в первую очередь.Но это все временно я знаю.Просто передышка как пульсирующая боль....

Любой человек, независимо от пола/возраста/вероисповедания/родстенных связей и т.д. должен представлять собой лишь биоматериал в вашем сознании. Вы не должны питать к нему никаких эмоций, относитесь как к сломанной микроволновке. Вы можете починить, вы обязаны починить, вы получите моральное удовольствие от успешно выполненной работы, но в случае неудачи не стоит себя обвинять(ведь это всего лишь биоматериал). Вы должны понимать, что окончательная поломка "Механизма" естественна и неизбежна, вы не застрахованны ни от ошибок, ни от случайных обстоятельств. Разберитесь, найдите свои ошибки. Улыбнитесь и сходите попейте кофе. Вы творец, вы победитель.
Что думаете? Мне кажется чересчур, многие к этому придут сами, но воспитывать такое в людях нельзя?

Зачем ты пытаешься все вернуть? Я только-только начинаю забывать. Каждый твой звонок ночью, каждая смс-ка - это волна боли. Я знаю, что глупо жалеть о прошлом и о том, что могло бы быть... Увы, я не железная и ты это знаешь. Я знаю, что поддаваться нельзя, но и не поддаваться почти нереально.

Если точнее, всего лишь ногти в черный покрасила, но смысл тот же.
Как-то все скучно и неинтересно. Душа требует праздника, но (вот ирония!) не с кем устроить, а одной пока не попразднуешь, обстановка не та. Друг в командировке, одна подруга беременна, вторая недавно второго родила, к тому же я еще простывшая и к ним лучше не приближаться. Осень что ли так влияет? Хандрю.
Утешает немного то, что завтра пятница. А это означает встречу с молодым человеком. И хотя все пройдет по известному сценарию, хоть какое-то разнообразие...
Тоска зеленая....

Сегодня я увидела наглядно, что никаких перспективных отношений с Серёгой у меня быть не может. Мне стало грустно. А с другой стороны, как будто легко. В душе я знала, что никакой семьи у меня с этим человеком не сложится. Мне хорошо и комфортно с ним до определённого предела близости, пока он не входит в моё пространство слишком далеко, пока я могу его контролировать. А потом я не смогу никак себя защитить, проконтролировать ситуацию. Да и он будет уже неуправляем. Сегодня на расстановке заместители показали это очень хорошо.Да и я чувствую, если мы станем мужем и женой, Серёга изменится по отношению ко мне.
Мне жаль терять те отношения, что были между нами последние 4 месяца. Было здорово! Прогулки, походы в кафе, в кино, разговоры обо всём. И, что самое важное для меня, он слушал меня и воспринимал. Это-то и подкупило меня. Он со мной считался. Постараюсь пока держать отношения на этом же уровне близости, не давая себе зайти дальше. .. Всё равно грустно...