Всем привет! Не знаю даже с чего начать.. Моя жизнь летит ко всем чертям, чувствую, что начинаю гнить, молодость проходит, перспектив не вижу никаких. Скоро будет 20, учусь в медицинском колледже, друзей становится всё меньше. Были очень хорошие подруги, но все стали замуж повыскакивать, у меня с этим пока никак(( От этого ещё хуже. Живу с сестрой и племянником, помогаю им, я уже часть их семьи, и они без меня не представляют свою жизнь, но я не смогу так жить бесконечно, и их оставить тоже не могу. Мне и свою семью надо заводить, а в этом городе (провинция) ничего не получается, как будто что-то выгоняет меня отсюда. В последнее время всерьёз начала задумываться о переезде в другой город, особенно в Москву. Была там несколько раз, очень нравится, город моей мечты. Одной страшно, ищу единомышленников, вместе справимся. Пишите, буду очень рада))

Ну как вы тут?)

Не так давно я гуляла с псом. Мы зашли в магазин. Пока я стояла в очереди, он стал ластиться к парню, стоящему за нами. Я извинилась и одернула своего питомца. На что он возразил и попытался поиграть с псом, спросил у меня, как его зовут. Парень был симпатичный, в стильных кедах и классной прической. Всю остальную дорогу от магазина у меня было приподнятое настроение, я тихонько пела и играла с псиной. Мне было приятно, как будто бы это не на пса, а на меня обратили внимание. Сегодня я снова встретила его. Он ехал со мной в одной маршрутке. Ехал с прекрасной девушкой.
Это я к чему.
Пора перестать заглядываться на красивых парней, ибо сама не являюсь обладательницей идеального тела, кожи, лица.. да что врать то, я действительно, со своими маленькими глазками, больше похожа на свинку. Не обладаю тонкой костью и талией.
Действительно, отношения не для меня.
Для меня только учиться до одури и гулять с псом.

продающий текст, взял на заметку))

По другому и не скажешь, но по порядку.
Выходные прошли очень даже неплохо. В пятницу встретилась все с тем же молодым человеком. В субботу снова решили встретиться. Меж тем, отношения со скрипом, но развиваются. Мы стали как-то ближе что ли...
А вот теперь самое интересное. Только я начала успокаиваться и почти поверила, что все устаканилось и все у нас ним будет хорошо, как вдруг новость: ему поступило предложение о новой работе. За очень хорошую з/п на полгода на Ямал. Безвылазно. ТА-ДАА!!! Ну едрить твою.... Он еще не решил ехать или нет, но если поедет, то через месяц.
Ну так не честно!!! Будут у меня нормальные отношения когда-нибудь или нет???!! Да что, мать вашу, происходит-то??!!! Кто там наверху эксперименты ставит на выносливость????? Хорош!!!
Опять же закралась мысль (хотя ничего еще неизвестно), что так изящно меня еще не кидали.

Мне кажется, что я потихоньку схожу с ума. Правда. Неспеша так...

Я зациклилась. Я поставила себе цель. Я замкнула весь окружающий меня мир на одной цели. Всё остальное серое, неважное, неинтересное. Есть цель. Я всеми путями пытаюсь ее достичь. У меня не получается. И чем больше не получается, тем сильнее хочется. Тем больше зацикливание и усердие.

Я думаю только об этой цели. Нет остального мира, нет жизни... Самое страшное, что, как мне кажется, даже достигнув этой цели, теперь я буду не довольная и буду стараться усовершенствовать достижение. И так бесконечно...

Я похожа на белку в колесе. Это бесконечное движение на месте... Нет прогресса...

Понимаю умом, что всё это неправильно!!! Но меня зациклило. Нужен какой-то толчок, который меня вышиб бы из этого замкнутого круга.

Это всё осень? Или у меня паранойя? Мне совсем плохо...

Запись одиннадцатая. Последняя или крайняя.

"Далекие милые были!..
Тот образ во мне не угас.
Мы все в эти годы любили,
Но, значит,
Любили и нас".

(С. Есенин-"Анна Снегина")


Здравствуйте.

Ну что ж, вот наверное, и пришло время расставаться... Я первый раз в жизни излил все, что было у меня на душе совершенно незнакомым людям и понял, что я не один такой. Когда такое понимаешь сразу становится не то, чтобы легче, но как-то по иному. А сколько положительных эмоций подарили мне полученные комментарии! Никакими словами такое не опишешь. И снова у меня подобное было впервые.

Спасибо всем, кто захотел прочитать мои книжки. От этого, на несколько мгновений мне показалось, что все это не бессмысленно, не бесполезно. И я даже почувствовал себя немного значимым.

Конечно, я не нашел ответов на многие из вопросов. Но думаю, что есть такие, на которые просто нет ответа или время их решения еще не наступило.

Помогите, не знаю что делать уже. Мама достала. Знаю, многие скажут что так нельзя, она просто заботится и т.д. Но в том то и дело что нет! Она без спроса берёт мои вещи, она читает мои переписки, мне пришлось везде пароли ставить, всю технику свою заблокировать! Я в комнате переодеться спокойно не могу, она без стука заходит и даже когда прошу её выйти она ноль внимания! Бесит уже, не могу, она не заботится, она рушит мою жизнь! Мне уже не 5 лет, а я погулять нормально не могу, ей её знакомые обязательно доложат где я, как я и с кем я! Она мне не даёт самой выбирать будущее, "Ты пойдёшь туда-то, тогда-то, я тебе не позволю учиться там-то, я всё сказала". Я заставила папу купить мне замок на дверь, завтра купим и поставим. Уже не могу, надоела. Не знаю что с ней делать, аж противно от её поведения! У меня никакого личного пространства!!!!!!!!

Ну все. Через два часа выезжать из отеля и в шесть самолет.
Два часа в полете, минут 40 на автобусе, 15 пешком (с чемоданом), и я на месте. В отеле, центре Барселоны.
Как обычно, не хочется отсюда уезжать..
Меня переполняют эмоции, всевозможные. Я опасливо думаю о том, что если система даст сбой, я не буду знать, какой следующий шаг мне сделать, чтобы приблизиться к нему территориально. Очень много вложено душевных сил, да не только душевных и не только сил.
Я тешу себя надеждой, что после всего дерьма, которое я выдержала (Боже, как я все выдержала?..), жизнь преподнесет мне небольшой подарок - в виде возможности идти дальше. В виде возможности жить. Держу пальцы скрещенными - за то, чтобы мой маленький план осуществился. Нужно ждать. Что могло быть сделано - сделано, теперь - ждать..
Откуда оно все берется внутри? Эти страсти, эти чувства? То, что не можешь контролировать головой, то что на самом деле(!) становится частью тебя?
Не хочу уезжать отсюда, как всегда. Как всегда, больно.