А сегодня я воздушных шариков купил
Полечу на них над расчудесной страной
Буду пух глотать, буду в землю нырять
И на все вопросы отвечать: «Всегда живой!

Ребятки - котятки, помогите, пожалуйста :З
Покидайте в комментарии фотографии с прическами для Эмо-девушек :З
Буду искренне благодрана :З

последнее время меня начала жрать зависть. Тупая, всепоглощающая, черная зависть.
Особенно это касается денег. Сегодня получала зп и проглядела табель глазами. После этого не могла придти в себя мин 15 - жаба душила. Душила просто потому, что кто-то работает меньше, а получает в два раза больше. Хотя это итак я знала всегда.
Но иногда это и не из-за денег вовсе. Новый смартфон - завидую. Дорогая одежда - завидую. Машина - тем более завидую.
Это все глупо. Хотя порой зависть движет людьми, под ее влиянием они достигают чего-то. Но не знаю, про меня ли это.

Уехала учиться, а он остался в другом городе. Теперь между нам 7 сотен километров. Наши отношения развиваются совсем недолго, всего 3 месяца, но я успела привязаться к нему так, как ни к кому еще не привязывалась. Раньше я редко кого-либо к себе подпускала так близко, не доверяла) Я поцеловалась то впервые с ним за свои 18 лет. А теперь я не знаю, что делать. Я не прошу его сюда переехать, ведь там вся его жизнь, его семья, друзья, работа, группа, такса) а здесь только я и неопределенность. Я тоже не смогу бросить учебу, невероятно сложно было поступить на бюджет, и бросить все ради той же неопределенности было глупо. Всегда была бесконечным романтиком и идеалистом, но ведь нужно думать о будущем... Он приезжал уже, это был замечательный день, но 6 лет таких отношений... Пока что плыву по течению и живу в смс-сообщениях и звонках, но что-то ведь нужно делать дальше. Страшно даже думать о том, что придется расстаться...

Без телефонов, интернетов и других связей с внешним миром. "Не выходи из комнаты...". Представляя, что я последний человек на Земле. Надо было электричество вырубить для большей правдоподобности, но рука не поднялась.
Не помню точно, сколько дней я был в отрыве от цивилизации, ибо за датами не слежу даже в обычные дни.
Это полезно. Очищает мозг от шелухи и мусора, которым мы захламляем его ежедневно, ежечасно, ежеминутно.
Когда утром не находишь сил выйти из дома, смотреть на людей, говорить с ними, улыбаться им, нужно просто изолировать себя. На время.

Здравствуйте.

Во вчерашней записи я упомянул, что мне нравится фотографировать. И сегодня хотел бы показать несколько своих фотографий.







Теперь к теме, которая меня волнует уже давно...

О смерти.

Не так давно я ездил на кладбище, где похоронена моя бабушка. Оно находится довольно далеко от города и поездка туда занимает фактически целый день. При этом, по пути можно любоваться восходящим Солнцем и нетронутыми лесными массивами. И я наверное, никогда не забуду, то злое декабрьское утро после случившегося. Тот кровавый ледяной рассвет на прозрачно-голубом небе.

Могила сильно заросла, покрылась пылью. В такие минуты я всегда задумываюсь над тем, что после нас остается. А после нас чаще всего остаются какие-то ставшие ненужными вещи, неудачные фотографии и кусочек земли на кладбище, с такой же неудачной фотографией, на которой ты пытался быть веселым и красивым, и которую потом ни разу никому не показывал, и сам не смотрел. И мне почему-то показалось, что мне все равно будут обо мне помнить или нет.Да и вообще, нужно ли это? Ведь чаще в нашей памяти остаются негативные события. И если так, то не хочется, чтобы вспоминали в связи с чем-то плохим, с какой-либо обидой. Никто все-равно не знает, что там за гранью. А насчет гипотетического вопроса о том, что в Судный День мертвые восстанут из могил ситуация еще более запутанная. В конце-концов человек-это не туловище, но то, что находится внутри, т.е. душа, если, конечно, принять за утверждение тот факт, что она существует ( Да и что там может воскреснуть если все давно превратилось в прах).

Вот я и подумал, что лучше стать свежим ветром, чем томиться в сырой земле.

Встретилась на днях с любимым, на нем лица нет. Рассказал о своем разговоре с братом. Тот ему сказал, что у нас неправильные отношения и он даже не знает с какой Б.. он вообще встречается. Оказывается, я-форменная шалашовка (обойдемся без мата ). У него глаза прям такие грустные-грустные и он задает мне шикарный вопрос, а точнее утверждение: "Я хочу, чтобы ты сказала, что это не так". То есть он мне даже не дал выбора, я просто должна была опровергнуть слова брата. Он ничего не спрашивал, а просто просил сказать, что это неправда. Он в это не поверил, но раз спросил меня об этом, значит искра сомнения все-таки в нем загорелась, наверное или я неправа? Я, конечно, сказала, что все это правда, так как никогда ни перед кем не оправдывалась, я выше этого. Просто этой истории уже много лет и я устала к ней возвращаться. Пришли домой, присели и я ему подробно рассказала о своей жизни лет так 7-9 назад. Мне на тот период времени было 14-16 лет. Естественно, мозг полностью деактивирован, жила сегодняшним днем, как и положено было для того возраста. Девочкой я была красивой (да и сейчас вроде не ужОс, но не об этом), часто появлялись новые поклонники. Сегодня проводил один, завтра другой. Никакой речи об интимных отношениях и не было. Но тогда я и понятия не имела, насколько дурочкой я была. Никто не верил в то, что они просто так меня провожали, общались со мной. А виной тому всего лишь один единственный говнюк, который распустил слух, о том, что я легкомысленная+ девичья зависть= штамп шл*хи на всю оставшуюся жизнь. Я все понимаю, любимому 18, он очень восприимчив к этому еще. Я с этим спокойно живу, ведь мои настоящие друзья знают, какая я на самом деле, а на остальных наплевать, пусть думают что хотят. Но, это же родной брат, как бороться с его собственной семьей, ведь это нереально, я наверное всегда для них буду недостойной их сына. Так что, симпатичные девушки зеленого возраста, не обольщайтесь, если у вас вдруг навалом поклонников, не факт, ой не факт, что вы так прям всем и нравитесь, возможно кто-то уже постарался подмочить вашу репутацию и с вами общаются совсем не из-за ваших внешних данных или богатого внутреннего мира. Просто для меня так и остается непостижимым, почему красивым женщинам так тяжело в жизни? Почему понятие красоты тесно граничит с понятием плохой репутации? Очень переживаю по поводу наших будущих отношений с любимым, не хочу, чтобы у него складывалось лживое обо мне мнение, ведь по сути, моя вина заключалась лишь в том, что я была маленькой и глупой....

Библиотека libcurl выпущена под лицензией MIT, a это значит, что при динамическом линковании я могу выпустить свою программу под любой лицензией, даже под коммерческой с закрытыми исходниками. Ну что ж, это замечательно -- мне не придется по первому требованию кого-либо представлять исходники, и тем самым у меня будет достаточно времени, чтобы доделать программе GUI для удобства работы. В качестве GUI пока смотрю в сторону Xlib, так как она обеспечит независимость от Qt, GTK+ и др.