Еще один день закончен) вроде бы все хорошо, а вот вечером накрывает с головой, как идиот сидишь на подоконнике и смотришь в окно. Сколько это еще будет продолжаться.Точно с ума сходить начинаю..

Я не хочу – я не хочу вечно его ждать, я не хочу вечно делать первые шаги, я не хочу гулять с его друзьями больше, чем с ним! Я не хочу навязываться, я не хочу сидеть и ждать его звонка, я не хочу нуждаться в нем, я не хочу плакать каждый чертов раз, когда хочу увидеть его, но не могу, я не хочу быть с ним в таких непонятных отношениях – я не хочу – я просто устала от всего этого, мне жутко больно. Только все это не имеет значения, потому что я люблю его, я хочу быть с ним, просто хочу…

что такое вакуум пустоты?
это когда что бы не изменилось, ты остаешься один.
всегда.
правда, глагол "остаешься" не подходит, потому что он предполагает, что когда-то было иначе.
меняются места, лица, обязанности, мысли...но только не мир.
эта меланхоличная скотина любит постоянство и пытается научить тебя тому же.
вобщем-то со мной это у него получается.
я чувствую усталость и одиночество, хоть и заставляю свой мозг, не жалеть себя.
в любом случае, это ничего не меняет.

Не верь своим глазам, они обманут!!! живи чувствами....Я тебя люблю!

Не можешь сам быть счастливым, сделай счастливым кого-то другого. Не важно кого.
Не можешь сделать кого-то счастливым, ну хоть немного радости принеси в его жизнь..хоть чуток..) хоть чем-нибудь..помоги ему жить прямо в этот день...
Прикол в том, что и тебе чуток лучшее станет..

Все чаще стала задумываться о смысле своей жизни. Кажется все есть: мама, работа, муж, отдельное жилье...но это все не радует. Работа уже превратилась в каторгу...работать чтобы просто выжить это ужасно...зарплаты хватает только чтоб дожить до следующей, при этом отказывая себе практически во всем...найти новую не позволяет здоровье. Здоровья нет, и мысль о том что до конца жизни я инвалид тоже не радует. Просыпаться каждое утро с жуткими болями, ежедневно пить горстями лекарство чтоб хотя бы руки/ноги шевелились - это невыносимо больше. Жилье не свое и своего никогда не будет, опять же по причине маленькой зарплаты. И муж которому нихрена не надо в этой жизни,кроме собственного удовольствия. Понимаю что так живет практически вся страна, но от этого не легче. Раньше хоть знала для чего живу, сначала закончить учебу-закончила. Потом уехать в другой город-уехала. найти работу-нашла. Выйти замуж-вышла. А дальше что??????Зачем жить дальше??????Дети?-их у меня никогда не будет. Лишена я этой радости. Путешествия?- не позволяют доходы.Единственное что сдерживает от того чтоб "перейти черту" это мама. Ведь я смысл всей ее жизни. Но мне то как со всем этим жить??????????Мне важно к чему то стремится, к чему то действительно реальному, к чему то чего я могу достичь. Я УСТАЛА.....

Свои примеры...
Например, курение. Да, по-моему, оно тоже делает людей тупее. Ведь слабое кровообращение вследствие курения приводит к небольшому кислородному голоданию и мозга человека. Я думаю, это даже врачи (которым сейчас доверяют все) подтвердят.
Еще... алкоголь несомненно! При его воздействии клетки мозга отмирают и выводятся из организма. Тоже давно подтверждено.
Ну про наркотики и смысла нет говорить. Тут все очевидно.
Общение с определенным кругом лиц. Ведь несомненно, как бы вы самодостаточны не были, общество влияет на вас.

Сегодня на меня словно упала огромная цементная плита. Убили друга, сначала убили а потом ещё и сожгли. Я приехала домой была так рада тому что я дома. Мама, папа, друзья. Всё круто. Но потом эта новость и всё. Он был таким спокойным и рассудительным, немного правда ребёнок но для мужчин в любом возрасте это норма. Наше общение с ним не всегда было таким позитивным и хорошим. Мы то ругались. ТО общались. И так по замкнутому кругу. Я не смогу уже ничего ему сказать. И проститься тоже так как вернусь только через неделю. Но я обязательно приду к нему на могилу и поговорю. Думаю он меня услышит. И Кэт меня поддержит. Хотя и она потеряла хорошего знакомого. Но как не странно это не последняя новость на сегодня. Пишет подруга. Что морально разбита, всё плохо. Я говорю ей о своём горе. Она мне написала что беременна. 19 лет. Вроде нормально не малолетняя уже. Но вот оно но, парень не отвечает на звонки и смс. Она не знает что делать и как быть. Ну тут истери не паникуй. Как говорится дело сделано. Сестра ей говорит, что она будет рожать. Мама у неё в шоке, хочет выходить на этого парня. Что ей посоветовать даже не знаю. Аборт это не выход. Потом могут быть осложнения. Да и беременность эта новость должна приносить радость, а не слёзы. Я просто чувствую себя овощем. И не знаю куда себя деть. Нужно собраться, всё взвесить и жить дальше. Потому что паниковать, истерить это не выход.

Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом. Ремарк