Проснулся сегодня со странным желанием.Купить какой нибудь пистолет и взяв его за ствол пойти по улицам.Улыбаться людям и протягивая его всем подряд просить выстрелить в себя.Наверняка есть хорошие люди что захотят сделать этот мир чище и лучше.

Посмотрела "Битву экстрасенсов", есть такое мнение, что изображения на теле могут влиять на судьбу человека, а именно: "Это как лотерея - не знаешь, выиграешь или проиграешь от этого" (с) Е. Голунова. Например, мужчине с какой-то пентаграммой на ребрах посоветовала избавиться от нее, девушке с числом 13 сказала, что она из-за этого знака недополучает от жизни, а мужчине с разными черепами напомнила, что игрульки со смертью никогда до добра не доводят. А вот портрет живой маленькой дочки ничего плохого не несет для жизни владельца.
Интересно аж стало. Значит, чтобы изменить судьбу, можно наколоть себе что-то? И тысячу раз подумать над изображением, чтобы не навлечь беды?
А ведь и правда сейчас многие что-то делают из разряда старых ритуалов людей, не понимая, зачем это и от чего. Не любят люди пользоваться знаниями древних, считая, что сейчас-то в веке науки и технологий они умнее.

В жизни так бывает что мы мамам не говорим как мы их любим,заняты своей семьей детьми,своей жизнью.И так хочется сказать маме как я сильно ее люблю ,да увы магильная плита не ответит ни чего.Начну из далека.камуто покажется что глупо все это но хоть здесь я могу выговориться.С 9 лет я стала работать на полях что бы купить себе тетради в школу.Когда я пошла в первый класс отец сидел в юрьме мать одна тянула 3 детей одна.родственников у нее нет.а отца родственики как его посадили отвернулись.Я не говорю что у меня мама плохая вот в 9 лет пошла работать нет мы ей помогали как могли . Жили мы не богато скажу прямо бедно.КОГДА отец вышел он стал пить ну не об этом.В 16 лет я сошлась жить с парнем дабы не быть ртомртом в семье где сестра с двумя детьми.мы уже 9 лет вместе с мужем.так вот в 21 умирает сестра моя через полтора года покидает меня и мама............. в 23 года я осталась одна папа через пол года после смерти мамы женился.важный стал пипец закадирывался.хотя повене его мамы не стало избил он ее очень сильно через 3 дня она умерла.и мама мне не говорила ни чего .как не позвоню все хорошо отец на работе.ага на работе с очередной бутылкой.знала бы на перед что все так забрала бы к себе.да если бы да кабы было бы проще.брат живет за тысячу км.и общаться не хочет своя семья свои заботы.когда ему пишу смс то не отвечает то вообще пишет что некогда.выходит в одноклассники и молчит.написала ему что надо все таки памятники сестре и маме поставить так написал денег нет и не будет.да я не удевляюсь когда маму похоронили на следующий день пошли с ним на кладбище.я спросила ты будешь приезжать.а мне ответили а что сюда ездить здесь нет тех людей которых мы знали здесь лежат трупы..это мама с сестрой в магиле трупы. мдаа . мне до сих пор слезы пробивают от этих слов.у него денег нет а жена по заграницам ездит отдыхать ему жалко переслать 10 тыс пипец.а папа когда звонит так разговор постоянно о его жене или о ее детях кто как заболел кто как и где.надоел. а маму я хороила беременной так все на меня смотрели что я до мамы не дотрагиваюсь срок маленький был шушукались все как это мерзко было слушать ну что взять деревня.вот с мужем сами все тянем дом мамин на квартиру пустила жильцов главное что б чисто и закамМунальную плотили денег за жилье не беру.вот и осталась я одна только с мужа стороны родственники. И ХОЧЕТСЯ ВОТ СКАЗАТЬ ПОЧЕМУ МЫ ПОНИМАЕМ КАК ДОРОГ НАМ ЧЕЛОВЕК КОГДА ТЕРЯЕМ.МАЛО Я МАМЕ ГОВОРИЛА ЧТО ЛЮБЛЮ ЕЕ А ТЕПЕРЬ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕЗЖУ НА КЛАДБИЩЕ И ГОВОРЮ ЕЙ И СЕСТРЕ ОБ ЭТОМ.ВЕДЬ ВИНОВАТА ПЕРЕД НИМИ ЧТО НЕ УБЕРЕГЛА ИХ.ЕСЛИ Б ЗНАЛА НА ПЕРЕД ЧТО ТАК БУДЕТ ....БЕРЕГИТЕ СВОИХ РОДНЫХ...БЕРЕГИТЕ .ГОВОРИТЕ МАМЕ ЧАЩЕ ЧТО ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ ...............

У меня все чаще возникает ощущение того, что у него сейчас- другая семья. В плане работы. Это другие люди, которые сейчас рядом с ним, поддерживают его: эти модели, визажисты, пиарщики, с которыми он общается, размещает фото в Instagram. И это мероприятие от GQ "Человек года" принесло ему успех. Столько радости сейчас было, как кто-то из известных восхищался его работой. И я рада за него.
- Ты там хоть не забывай про меня, ладно?
- Я помню про тебя.

Только надолго ли?
Его семья- это работа, коллеги.
Я не вписываюсь. Как и еще один его близкий человек. На меня никогда не будет теперь достаточно времени. Потому что "ну что поделать", потому что "я люблю свою работу".
Видимо, так надо.

опять проспала сидя у ноута почти всю ночь...уснула( а раньше ты меня будил и отправлял спать...

Перед тем, как лечь спать, я хочу написать кое-что.
Когда жизнь домалывает тебя до определенной точки, ты становишься пипец, каким умным и осведомленным. И все бы ничего - но все окружающие начинают казаться мудаками.
И че? В каком месте расправлять крылья?
Честное слово, не остается места аргументам. Хочется применять силу и банально подло всех ломать.
Мне так хуево, что хочется рыдать, но я больше не могу. Не идут слезы.
Как вообще появляются монстры и антиобщественные сволочи? Так?
А говорят - понимание, сочувствие. Да если ты несчастлив и все болит, ты дохнешь, спиваешься или звереешь.

"Четыре часа до открытия баров. Помоги нам Бог..."(с)

У кого ещё на странице есть вот эта надпись и что она означает?

Strict Standards: Declaration of p_badwords::execute() should be compatible with cmsPlugin::execute() in /home/mneploho/html/plugins/p_badwords/plugin.php on line 338 Strict Standards: Declaration of p_stukach::execute() should be compatible with cmsPlugin::execute() in /home/mneploho/html/plugins/p_stukach/plugin.php on line 55

Ничего не изменилось. Накатывает какая то меланхолия. Да стало больше возможностей, все круто... но одновременно чего то не хватает. И ты бежишь, бежишь... как белка в колесе надо что то делать, как то бороться, жить в конце концов..а тебе лень, или не хватает денег, или какие то другие причины и ты откладываешь жизнь на потом. От чего я бегу?Может от самой себя? Я надеялась со сменой города все будет по другому
, не лучше и не хуже, а по новому....а оказалось что даже убегая, ты берешь с собой себя и ничего нельзя с этим сделать.Все дело в этом. В тебе. Ты будешь жить только так, как построишь ее. Бессмысленые дни, наполненные интернетом, где негде даже не с кем поговорить и бесчисленное количество идей которые ты не можешь осуществить. Не хочешь, тебе лень. Завтра. Завтра. Завтра. Ему не видно ни конца, ни края. Завтра может наступить через год, три, пятьдесят. И то если ты дашь себе хороший пинок и не скажешь самому себе "Пора!"Надо сделать это как можно раньше, иначе будет позно. Слишком. И стоит выбор: сделать свою жизнь яркой или всю жизнь бежать и искать не зная что.

Интересно было бы заглянуть в моё сознание, тогда бы я точно поняла, чего хочу на самом деле хочу добиться. И хочу ли вообще... Что сейчас самое главное для меня - не лишиться своей стипендии, не поправиться, не влюбиться, избавиться от контакта, избавиться от лени и чувства, что я полное ничтожество. День за днём пролетает, знаний в голове не прибавляется, только больше устаю. Что толку, ходила на тренинги, читала книги, в попытках поднять свою самооценку. Убедилась, я чувствую себя уверенно только тогда, когда жестко косячу. Учусь на психолога, в принципе и поступала за тем, чтобы избавиться от своих червяков в голове. Да если бы... Больше новых знакомств, постоянно себя со всеми сравниваю. кто языки знает, кто спортом занимается, кто музыкой увлекается. столько ярких личностей. А я, что умею я? Разве что слушать и головой кивать... мне нечего предложить этому миру, совершенно нечего. Мо знания, по большему счету никому и не пригодятся. Чувствую, что мне нужно работать не с людьми, а где-нибудь в лесу, подальше от цивилизации. Город только меня угнетает, одно спасение - дома, сидишь себе одна в саду и созерцаешь жизнь. Здесь, когда вокруг меня полно незнакомых людей, в общаге, в универе, я чувствую себя никем. Словно я в канализации, а надо мной закрыли люк и я никак не могу выссказать свои мысли, чтобы меня услышали. И правда, когда от меня что-то требуется сложное и новое для меня, возникает такое ощущение что мне врезали чем-то увесистым по голове и я стою такая ватная, ни во что не вникающая.