своих кандидатур не предлагаю

Опять вечер,потом ночь.Опять спать...Одно и то же.Как же я устала от всего этого.Просто годы проходят и все..........

Такое ощущение, что все потеряло смысл, на самом деле у меня все хорошо, кроме одного - тебя нет рядом. Я скучаю, а наши общие воспоминания причиняют жуткую боль, я просто не хочу верить, что то, что было - больше никогда не повторится...

Сегодня был 2 день стажировки. Всего в магазине ( а он огромный, т.к. расширение было) работало 2 продавца. Результат - нигде не успевали. Ну и я, стажерка) И еще администратор. А она почти никогда в зале не работает. Только иногда за кассой и плюс у нее свои дела. Я отработала свои 8 часов и подхожу к ней, можно мне домой. И тут мне говорят, что нет. Типа еще час поработай. Я была в шоке. Чуть поговорив, она заявляет: "Поступай как хочешь. Но если ты хочешь тут работать, то ты сегодня останешься до конца." Ну я и спросила, если я до конца останусь, то меня наверное точно на работу возьмут? В ответ - ну не знаю, мы еще посмотрим, подходишь ты нам или нет.
В итоге я не осталась. Перед уходом спрашиваю, а завтра к скольки приходить? Мне в ответ - тишина, недовольное бурчание: ну не знаю...
Около входа встретила девушку, с которой вчера стажировалась. У нее вчера был 3 день стажировки. Я спросила, взяли ли ее. Она говорит, что вчера вечером, перед уходом, ей сказали, что она не подходит. А она вчера осталась до конца.
Результат: стажеры - это бесплатная рабочая сила. Им не надо платить, но заставлять работать и не принимать потом на работу - можно(((

Ни в чём нельзя быть уверенным - это точно. Остаётся только верить.

вот как я всё организовала, молодец я у тебя, да?
не то слово.

не понимаю: зачем мой отец хочет со мной общаться? боже мой. уже прошло 12 лет, а он только сейчас вспомнил обо мне.
я не забыла, как он бросил нас с мамой и ему было совершенно плевать, что мы были в чужой стране, без денег и без жилья. а теперь он пишет мне, как ни в чем не бывало и еще ждет чего-то от меня..
как мне не хватало его любви, как я каждое день рождение ждала, что он мне позвонит. в самые тяжелые моменты его со мной не было. он не знает, что я люблю, а что ненавижу, он не знает как плакала ночами мама, а вместе с ней и я; как нам было тяжело, но мы не сдавались. а теперь этот человек требует от меня понимания.. смешно просто. и даже тяжело после всего этого говорить на него "отец". просто человек, который участвовал в зачатии. ничего больше я про него сказать не могу.

Вроде черная полоса подходит к концу,научив меня не замечать проблемы и неудачи,точнее не заострять на них внимание..

В колледже пока все отлично,познакомился со всеми,никаких проблем.

А еще..я начал забывать о прошлой любви,все таки постоянная занятость творит чудеса.Душа уже не болит,но это не моя заслуга, а твоя:) знаю ты прочтешь это.Так вот,я не верю в случайности и это судьба свела нас,в самый сложный период для меня.Я обязательно прилечу,только жди,мыслями я уже с тобой:)

Бедная болезнь... думает, съест меня всю и сразу. Ан нет. Борьба продолжается, только вот мне не легче как-то.
От кашля кажется иногда, что гортань так и вылетит с хрипом наружу. Во изображение будет!
От температуры самой противной, которая не проходит 2-й день, хочется лежать и все. Или даже уснуть. Но кашель-то на месте, работу свою знает...
Так подумав, поняла, что со временем болею не слишком часто, но вылечиваюсь труднее и дольше. А ведь еще не 60 лет.
Черт... с кашлем уже ничего не выходит, только мучение сплошное...
Полминуты приступа.
А ведь всего лишь инфекция в горле была, горло опухло, даже ощущение, что что-то в нем застряло, бывает.
Пишу эту ерунду и отвлекаюсь хотя бы от дурных мыслей. Я полюбила много не думать, войдя в эту взрослую жизнь. Слишком многие хотя навязать свое. Слишком много просьб, пожеланий, отовсюду что-то... повисли как тучи над головой и капают, мозги плавятся, рикошетом слова отскакивают как от резинового шарика, наполненного бетоном.
Ах да, кажется, мне снилось что-то знаковое, говорящее о скором заболевании, ну, от судьбы не уйдешь, видать.
То ли хочется есть, то ли не хочется. Потому что надо. Надо есть.
Черте что творится на малой родине. Даже кажется, что с моим отъездом стало больше негатива всплывать. Паранойя. Неужели просто раньше этого было незаметно?
Жаль, что не закончила музыкальную школу. Но терпеть это было невыносимо... может, оттуда корни уверенности, что все мечты недосягаемы и нет смысла стараться? Заурядность эта. И долгое время я просто была.
И эта трудность в приятии и прошении помощи. Я даже до сих пор не знаю, когда ее просить, кроме экстренных случаев... а в жизни столько всего случается. Мне как-то легче делать для себя что-то самой, чтоб не наблюдали даже со стороны. Изъян это, наверно.
Жахнуть бы по всем так, чтобы очнулись уже просветленные головой. И радовались, и никого не трогали.
Снова эти сны с побегами. От чего? Зачем? Куда? Дайте мне уже разгадку! С чем мне бороться?
Мне нужно больше времени на отдушину от реальности... придется сменить поле деятельности.
А пока покатаюсь в очередном приступе кашля.

обнимайте друг друга почаще
и дарите друг другу тепло,
пусть глаза на вас люди таращат -
обнимайтесь всем бедам на зло.

в лютый зной и в холодную стужу,
каждый день, каждый час, каждый миг,
обнимайте друзей и подружек,
обнимайте любимых своих.

как ночами Лауру Петрарка,
сладкой дымкою вычурных фраз,
ты не знаешь, что ждет тебя завтра,
обнимай как в последний раз.

обнимайте друг друга почаще,
зажигайте друг в друге огни,
если кто-то чего-то вдруг плачет,
подойди к нему, обними.

обнимай своих маму и папу,
всех, всех, всех попытайся обнять,
чтобы мир начал меньше плакать,
и в улыбке стал больше сиять.

а потом разрываясь на части,
кто-то, в страсти порывах кипя,
до краев переполненный счастьем,
подойдет и обнимет тебя.

недоверчиво, но довольно,
улыбаешься. смех звенит -
там, где было безумно больно,
ничего уже не болит.