Ох как хочется вернуться на 6 лет назад имея сегодняшний опыт этих отношений! Как хочется все переиначить! но.... больно и обидно узнавать о предательстве мужа, поговорить не с кем, гордость мешает, а вот переписка может наверное снять это нервное напряжение последних дней((( пишите если есть о чем поговорить

Ладно выкорабкаемся...надо разорвать эти отношения, еще только начинающиеся...бессильно - я не могу не отвечать на звонки и смс, не могу проходить мимо Него...я подсела...и лечиться придется долго.

Заходил на разные сайты, интересно было узнать ответ на такой вопрос: а как вы считайте через сколько стоит жениться / выходить замуж после знакомства, сколько нужно встречаться до этого? Ответы различные, буду рад услышать вашу точку зрения!

Немного о себе, 21 год, довольно успешный молодой человек, самоуверенный, добрый, реалист, ненавижу нервничать, беспокоиться, для чего и разворачиваю бурную деятельность, дабы находиться в гармонии с миром)

Но есть одно "но"... Моя Мама, я ее очень люблю, она вырастила меня, поддерживает и по сей день, и доброго здравия ей еще на много много лет!
и к сожалению, возраст берет свое, очень сильно нервничает по абсолютно любому поводу, простите конечно, но ведет себя как девушка, которая начинает прикапываться к словам- мол ТЫ хочешь отдохнуть с друзьями, а как же Я!? как же МЫ!? после чего начинаются ссоры, слезы, я чувствую себя виноватым на абсолютно пустом месте, не понимаю что нужно сделать...
не буду скромничать, но разговаривать я умею, спокойно ухожу от ссор, скандалов на любые темы, а поиграть в игру" заговорить зубы и свалить", можно сказать профи, никогда не срываюсь, не повышаю голос, не истерю, это просто не позволительно!
но тут мое терпение уже начинает заканчиваться, сколько можно, каждый день, на пустом месте начинаются какие-то попытки пролезть в мою Душу типо докричаться, просто так...но до чего?
Я все прекрасно понимаю, мне нравится думать и анализировать, и я делаю все так, как надо, чтобы Мама была довольна...
когда я сижу на паре, и не могу ответить на телефон, говорю что я занят- обида, когда садиться батарея во время разговора- у Мамы сразу начинается истерика, что со мной что-то случилось, и естественно прилетает потом мне, никакие логические доводы, никакие аргументы, ничего не помогает... Я уже не знаю что делать, разговоры на тему что я уже самостоятельный человек, которые сам себя обеспечивает, и довольно успешно, не вдаваясь в подробности, все равно я маленький мальчик, который ничего не смыслит в жизни, и т.д.
Я просто хочу уже сбежать от такого, что-бы никого не обижать, не ссориться, я хочу просто уйти, ухать в другую страну, поменять личность, просто уйти,..
У меня огромное количество знакомых, несколько самых верных друзей, много приятелей и подруг... но почему-то мне некоторые люди начинают на пустом месте учить жить, будь-то охранник на парковке, - я понимаю, старый дедушка, которому не с кем поговорить, ну какая тебе разница, куда я так часто езжу, что я поздно возвращаюсь, что я покупаю в магазине, или уборщица, которая начинает мне лечить про то, как я одеваюсь, что мол верхнюю пуговицу рубашки надо застегивать, и все так , капля а каплей, день за днем, накапливается, накапливается, иногда я культурно намекаю, что мол не ваше это дело, не лезьте в мою жизнь, на что начинается активная критика и различные слухи, мол какой я плохой, аааааа
решения принимаешь сам, сам и несешь за них ответственность, но сразу появляется куча оочень умных и опытных людей, которые начинают опять учить, какого хрена, если вы такие умные, то такие бедные?!
дайте мне отдыха, совмещать учебу на дневном отделении, и работу, тяжело, и я ощущаю, что начинаю просто сгорать, приходит апатия, отсутствие желаний, просто не хочу ничего делать, как же я отдыхаю на тренировках, когда мне не выносят мозг!
Я Строю СВОЮ жизнь, так зачем лезут? или я такой глупый, или реально все кругом умнее, я не понимаю.. ничего уже не понимаю, достало...
фуф выговорился)

Что-то со мной сегодня не то творится. Проснулась с хорошим настроением, не смотря на то, что меня разбудили, до сих пор не покидает такое странное ощущение...
последний раз я что-то подобное ощущала когда взаимно влюбилась

Всем тепла!

Сложно просто начать писать о наболевшем.. но когда выхода нет, остается только это. К сожалению, плохого больше чем хорошего..и очень тяжело выбрать, что же больше всего угнетает.

С праздником вас,Мнеплоховцы)))))))

Вот и все.Я вычеркнут из ее жизни.Словно раковая опухоль что вырезали из здорового организма.Без надежды на дружбу и надежду, на место рядом с ней даже в виде друга.Не возможности коснуться или увидеть ее улыбку.Это самое страшное что могло случится.Даже не верится с какой легкостью она это сделала.В ней виден опыт заканчивания отношений.Словно скальпель она отсекла меня.И самое страшное что теперь я обречен.Смысл жизни потерян.Сил двигаться дальше тоже больше нет.Я остался там под ее окнами.Словно брошенная игрушка.