Вчера встречался с ней.Такое грустное лицо при взгляде на меня я в ней еще не видел.Так заметно что ей тяжело было со мной общаться.Но я выдавил из себя улыбку и кажется она немного отвлеклась от этого.Идя рядом с ней я увидел что она уже отгородилась от меня внутренне.Я чужой теперь человек.И с ее слов смотря на меня она вспоминает свой поступок и то что причинила мне боль.Она не хочет постоянно быть на негативе просто.Она должна ведь улыбаться Ему и быть счастливой.Ответ был уже очевиден но я все же задал главный вопрос.Хочет ли она чтобы Я Исчез Из Ее Жизни?.Она запинаясь сказала что хочет этого.Но она даже не поняла сколько смысла я вложил в этот вопрос и именно в эти слова.Ее жизнь это моя жизнь и я эти два понятия уже не разделяю давно и говорил ей об этом.Так что получается что я еще спросил Хочет Ли Она Что бы Я Исчез Из Жизни в которой мне больше нет места и получил утвердительный ответ.Все подходит к логическому завершению.Мое бессмысленное существование и ее грусть и печаль что я для нее представляю теперь.Сегодня я спросил хочет ли она чтобы я изчез из вк и не писал ей больше.Она сказала что хочет этого.Вот так она и изчезнет из моей жизни навсегда.Через пару дней только напишу ей чтобы убедится что она хорошо провела это время.Я должен быть уверен.Обратного пути уже не будет ведь.Рука не дрожит почти и это заставляет меня улыбаться.Нужны точные движения лезвием и их будет много.Для начала хочу вырезать ее имя на руке и ник на другой.Потом уже все будет проще.Способ найден и он мне нравится пока.

То что врезалось в память это какая она красивая была тогда.На каблучках была и даже со спины была как всегда просто ангелом.Я никогда не смогу ее отпустить это сильнее меня и если останусь тут то буду мучить ее.Невольно иногда срываясь и писать ей.Вгоняя ее в депрессию.Не хочу чтобы она грустила ведь у нее такая светлая и очаровательная улыбка.....

Итак остался один день.Осталось дождаться....

За священников обидно, и вообще обидно. Потому что у народа нет таких профессий, на которые смотрели бы с восхищением. Геолог, космонавт, ученый, милиционер, педагог, доктор… Ведь эти имена когда-то были овеяны идеей трудового подвига, общей пользы и народной любовью. «Кто такой шахтер? – Это смелый человек, который работает под землей, чтобы в наших домах было тепло. Кто такой учитель? – Это умный и добрый человек, который открывает перед нами двери в большую жизнь» И так далее. А сегодня? «Кто такой шахтер? – Это бедолага, который за копейки лезет под землю, и рад бы сбежать с работы, но некуда». Кто такой учитель? – Это неудачник, работающий за копейки и вымещающий свою обиду на детях» Кто такой милиционер? – Это тот же бандит, который ходит в форме. А политик? – тоже бандит, но не в форме, а в костюме» И так до бесконечности. Старшее поколение не уважают, потому что оно жило при тоталитаризме. Современников не уважают, потому что всюду мерещатся воры и жулики. Интересно, как при таком мировоззрении воспитать в собственных детях уважение к себе самому, если никто никого «идеологически» не уважает, презирает в принципе? С какой стати при такой парадигме, всосавшейся в кровь с детства, не отправить потом старика в дом престарелых, когда время приспеет?

Вот и первый урок приспел. Слушайте те, кто любит всех ругать, а себя хвалить! Слушайте те, для кого ничто не свято, кроме личного банковского счета! Инвестируйте в дома престарелых, пока не поздно. Не исключено, что вам там доживать придется. Или меняйте мировоззрение.

В некоем монастыре видел монах, как в вечерней темноте через забор один из братьев перелез и к селу направился. «Это блудник пошел в мир блуд творить», – подумал он. Ту же картину другой увидал. «Это вор из братьев пошел в село украсть что-нибудь», – подумал этот. Третий подумал: «Это кто-то из рабов Божиих пошел тайком милостыню раздавать». Почему на одну и ту же картину три такие разные реакции? Потому что всяк по себе судил.

Для блудника весь мир блудит. Для вора весь мир ворует. Для раба Божия весь мир угождает Создателю. Проверим же и мы себя по этому лекалу. Если нам кажется, что все воруют, значит, воры мы по внутреннему состоянию сердца своего. Если для нас все блудят, то значит и мы тоже. И если тебя или меня сегодня во власть пустить, то есть, как в анекдоте «я встану, а ты сядешь», ох и удивим же мы мир «бескорыстием». Я прямо уже сейчас вижу, какой мы, сегодняшние борцы, явим пример «трудолюбия, чистоты и человечности».

Отсюда у меня возникает к Вам вопрос: "Кто Вы, и зачем пришли в этот мир?"
Что вы видите в нем?

Так странно. Я вернулась к нормальной жизни. Лучшей даже, чем прежде. Я стала взрослее, увереннее, правильнее и целеустремленнее. У меня всего одна проблема - мне нельзя оставаться наедине с собой.
Накатывает какое-то безумие. Отчаяние. Как то, которым пропитаны некоторые полюбившиеся мне фильмы и книги, вроде "Хиросима Любовь Моя" или "Одиночество простых чисел".

Третья жизнь, как и третий тост- о любви, за любовь , или кому как удобнее. Речь пойдет о будущей личной и жизни и прочей фигне)

В моей жизни, как бы это странно не звучало, такой любви нет. Ее не было, ее нет, и в ближайшем будущем вряд ли будет..
но, мне совершенно от этого ни плохо, ни хорошо, вообще, фиолетово, по барабану... а когда начинается что-то похожее на отношения и прочее, меня сразу начинает это раздражать, напрягать и прочее...
мне очень легко быть одному, это прекрасное чувство свободы, когда не надо отпрашиваться, мол дорогая, я с друзьями в бильярд, а мне в ответ- а я буду сидеть одна? и другие аналогичные ситуации... мне это дико не нравиться и только из-за отсутствия свободы себя я не хочу всего этого, может я еще не понял этого, мне хочется семью, я хочу несколько детей, но я не представляю, как это все будет...
, а еще я мудак, самый типичный эгоцентричный мудак) ( кстати очень даже самокритично =))) )
когда мне хочется романтики, я ее устраиваю какой-либо подруге или знакомой, мне нравиться эти моменты, а на следующий день, вроде как подзарядился, ну можно дальше в свой путь в гордом одиночестве... и вот... она мне пишет, звонит, переживает обо мне, а мне сугубо индифферентно...

Я люблю свою Маму, какой бы она не была, и то, чего я достиг, я дорожу друзьями, я обожаю свою любимую машину) и действительно, я люблю свою работу)! универ, не так сильно, но тоже, какой-то процент есть)
вот и весь список...

Всё-таки каждому человеку нужен человек, что бы вы там не говорили. Никто не хочет быть один. Каждый хочет найти свою половинку, свою часть.

Почему взрослые люди так себя ведут? Почему они делают ИМЕННО ТАКОЙ выбор???
Он изначально не верен, но миллионы людей делают этот гребанный, неправильный выбор в сторону зла и вреда самому себе.
Почему родители не любят своих детей? Почему считают возможным и правильным унижать душу и уничтожать будущее своего кровного и родного человека?
Почему от бедности и проблем уходят в запой и наркоту (это реальная смерть для них, и они знают об этом, и идут)
Почему не стараются сберечь свою семью? Всего-то надо быть терпимее друг к другу и внимательнее. Никто ведь на аркане не тащит в ЗАГС. Люди ненавидят годами друг друга, делают гадости, "сжирают" себя изнутри.
Почему мы не улыбаемся друг другу и не стараемся помочь? Зачем влезать к челу в душу, просто поддержи, а можешь помоги.
Ребята, друзья! Вот на ЭТО все не надо условий, денег, времени. Это наша жизнь. Она и так не "сахар", так зачем искусственно создавать нерешаемые проблемы?
Изначально поступай правильно. И тебе будет легче и окружающим тебя. Ну куда уж проще. И никаких моральных усилий, и никаких материальных затрат.
Этой жизни. в полном смысле слова, лет 25. После обучения в 20 ты выходишь на дорогу жизни, и можешь смело топать еще лет до 45, а далее биологические часы тикают уже совсем в другом ритме. И за эти 25л надо успеть ох как много.


Итак 11часов назад я сделала этот пост. И я тихо офигеваю!!! Потрясно поговорили! И, кстати, не в первый раз замечаю, что обязательно кто-то, что-то найдет в моем посте и извратит мои слова в другом ключе. Ну, кажется, элементарный вопрос задала. Так нет! Все сайтовцы постарались и нашли то, о чем я не писала, и даже не думала. Чужие статьи выставляю – плохо, задала свой вопрос опять плохо. Зачем Вы что-то выискиваете и высматриваете к чему можно придраться.
«другие» сделали свой выбор, а вы сделайте свой.
Еще раз повторюсь, я НИКОМУ не навязываю свою модель поведения. Лишь ответила как для МЕНЯ правильно

Автор я valya80

Реву третий час. Рукoжoпый парикмахер превратил меня из светлoй в нечтo темнo-каштанoвoе с красным oтливoм...Я, блин, светлo-русая, кучу вемени, денег,нервoв пoтратила, чтoбы oбесцветить выкрашенные в дань нефoрмальнoй мoде в черный свoи вoлoсы. И, спасибo, чтo теперь все oпять!!!Еще и фенoм мне в глаз заехала...
Пoпрoсила сделать пoярче, либo затoнирoвать либo кoлoриoвание, выбрала цвет, на чтo "специалист" предлoжила смешать краски и пoкрасить.Пиздец блин, убивать таких.

Побродила... Померзла... Пофоткала... Покормила уток... Почти идеальная осень) А еще нашла качели и... В общем, иногда мне кажется, что мне не 19 лет, а 9) Вроде бы все хорошо. Только жаль, что тебя не было. Все равно думаю об этом весь день.

День города, а сходить куда-нибудь не с кем. Красота, даже заниматься ничем нехочется сегодня, просто сидеть тупеть перед монитором и завидовать нормальным людям.

Вот и снова я тут.Если не вылью тут все то точно сорвусь опять.Спустя недели моих тихих истерик она объяснила причину нашего расставания.Оказывается она полюбила другого.В тот самый день когда приехала в мой город.И в те два дня что она ночевала у знакомых.Сказала что он ее утешал и очень хороший и заботливый.Не спорю находясь на расстоянии вытянутой руки нетрудно девочку утешить чем на расстоянии 500 километров.Сказала что он из ее города тоже.Тоже тут учится.Это какой то дурной сон.Словно она приехала к нему а не ко мне.Как могли полтора года общения и движения к одной мечте перечеркнуть два первых дня проведенные тут.Неужели он такой мегасупер парень или я ничтожество что мучил ее все эти месяцы?....столько вопросов без ответов.....Может она не любила меня уже к тому времени и просто ухватилось за первую ласковую руку.Или это выбор.Рассчетливый и осторожный.Блин успокоительное закончило действовать....снова руки трясутся и промахиваюсь по клавишам.....но пока нельзя....выпью его когда выходить буду из дома.....я должен улыбаться сегодня.....даже немея от боли.....

Оказывается пока я сходил с ума будучи в истерике не зная что думать и волнуясь за нее ее утещал Он.Пока я писал Чешу и цу чтобы они поддержали ее то ее поддерживал он.И она молчала об этом.Конечно надо довести меня до истерики.Это так весело.За эти дни я стал сам себе отвратителен.Превратился фиг знает во что....

Она сказала что с ним ей хорошо и спокойно.....спокойней чем со мной и она с ним счастливей......как будто она дала мне возможность показать как со мной может быть рядом хорошо.Только приехала и попала к Нему в руки а не ко мне.А дальше я и не нужен был....

Зашел к нему на страницу в вк.На меня смотрел улыбающийся парень ее возраста.Ну тут все встало на свои места.Моложе и красивее и куда более перспективный парень.Он снимает квартиру на родительские деньги в городе и учится тут.Скора они будут там жить вместе.Так же как мы с ней мечтали жить вместе.Только ему не нужно эти деньги зарабатывать и он может все дни посвящать ей потому что папик его поддержит и накормит.Она еще говорила как его папик ее выручал и как она благодарна ему за это.Парнишка явно не изхбедных и с большим будущем.Перспективный в общем.И семья у него надежная.Девушкам это важно.

Поспрашивал ее о нем.Все что она про него рассказала было как упрек мне.И более заботливый и более веселый и поддержит всегда и все то чего я не смог.Про расстояние я уже говорил.И с одного города так что наверное много общего у них.Возраст почти одинаковый.Общительный и душа компании наверное.В общем идеальный во всех планах парень.Как раз подстать такой девушке как Она.В ней я тоже не вижу изъянов до сих пор.Несмотря не на что.....

Такое ощущение что ее ему подали на блюдечке.Мол парень тебе мало того что ты и так как сыр в масле катаешься.Вот тебе еще девочку мечты.Ее пригрей и накорми и все она твоя на век.Такое ощущение что ее спецом там поселили чтобы свести ее с ним.Сосватали предки.Или она его знала до этого и шла к нему целенаправленно.....

И как жить дальше я не знаю.Ты можешь добиваться ее любви месяцами.Преодолеть ее недоверие и пролить вместе немало слез и преодолеть много трудностей.Потом придет веселый парень помоложе и побогаче и уведет у тебя самое ценное.Все то ради чего ты живешь и к чему стремишься годами.Того кого ты искал всю жизнь и найдя полюбишь всей душой и каждой клеточкой своего тела.....

Я никогда больше ее не поцелую и не прижму к себе.Не услышу как она мурлыкает и как очаровательно улыбается.Не услышу ее сладкий стон.Теперь все это теперь не для меня.Все это теперь она подарит ему и будет счастлива.Я уже вижу как она выходит за него замуж и вливается в его семью.Как рожает ему дочь.У них все для этого.Вопрос только останутся они тут или вернуться в свой город потом.А я словно пройденный этап.Как ступень ракетоносителя что должен сгореть в атмосфере и исчезнуть в пламени ради ее счастья.И я гору господа.Пылаю так что дышать тяжело становится иногда.Словно что то сжимает сердце изнутри и я задыхаюсь......

Нет она не плохая она со мной общается и наверное просто хочет убедится что я буду дальше жить но без нее.Может совесть мучает.Да совесть.И видит в каком я состоянии.Я наверное в ее глазах вообще упал ниже плинтуса.Теперь и не мужчина во все.Истерю уже какой день.Недели две.Сам от себя устал уже если честно.Готов быть половой тряпочкой только рядом с ней бы.....

Но вроде есть прогресс.Благодаря успокоительному научился нормально общаться с ней не умоляя вернуться.Прятать дикую боль за улыбкой.Она же увидев что я улыбаюсь потихоньку стала отгораживаться от меня.Ну это предсказуемо.У Нее теперь новая жизнь.Новая любовь.Скора она просто обрубит со мной все контакты.Она хочет быть счастливой но явно меня в качестве ее избранника не видит.Идеальный парень у нее есть уже.Уже представляю как утром она желает ему доброго утра и светит уже ему а не мне.Теперь я в полной темноте....

А мне остается тихо умирать от тоски и одиночества.В полной тишине пустой и холодной квартиры.Без моего солнышка.В квартире которую я хотел снять для нас.У меня есть два выхода.Тихо загибаться от тоски и боли годами или же ускорить процесс кардинально.Но только когда она забудет про меня и обрубит общение.Когда она уже ничего не узнает точно и не расстроится.Не хочу вампирить.Тогда я наверное буду вынужден не сдержать обещание данное ей.Как она не сдержала свое обещание....

Кстати зайдя на его страницу(словно всего этого мало) увидел песню /Краски-Солнышко в руках/.Хорошо что я был пот таблеткой а то бы снова заистерил.Похоже она сказала ему уже как я люблю ее называть и он называет ее так.Или же это просто издевка Бога который говорит так что теперь мое солнышко в его руках.А не моих.....

Не хочу как отец прожить пол жизни в одиночестве и загнуться от тоски в полном опять же одиночестве не дожив и до пенсии.Да и не выдержу я так.А сейчас на меня смотрят своими маленькими глазками набор скальпелей для внутреполостных операций.Специально созданное оружие резать живых людей.Они так и манят меня обещая избавление.Хочется погладить их прохладную сталь.Погрузить в свою плоть.Но пока нельзя.Только когда она убедится что я в норме и обрубит общение совсем.Не хочу ее слез.Она должна улыбаться всегда.Ведь у нее такая очаровательная улыбка которая согревает изнутри....

Сегодня возможно ее увижу.Вымолил побыть рядом пока она едет по делам.Я жалок знаю.Зачем я это делаю?.Не знаю может хочу посмотреть в ее глаза и увидеть холод.Может так хочу с ней попрощаться.Она просит ее отпустить просто.Но я не могу по двум причинам.Во первых она уже с ним.Во вторых с ней уйдет и жизнь.Она уже уходит но медленно.Маленький противный зверек под названием Инстинкт Самосохранения еще живет во мне но уже еле жив.Это все таки радует.....

Итак берем себя в руки и улыбаемся.А потом я провожу ее к нему.И должен буду уйти.Только бы таблеток хватило действия на это время.....