У нас сейчас пойдет дождь. Я с самого утра мечтала о дожде. Не знаю, у кого как, а для меня вода - такой себе символ очищения. Душ, море, дождь.
Пошла таки купила новый айпад. Жаба, конечно, давила. Но деваться некуда.
Жаль.. Пропали фотки со старого, обидно - там было много дорогого сердцу. Его фотки.
Боже, последние пару дней я так дерьмово выгляжу, что почти стыдно. Даже одеваю первые попавшиеся шмотки.
По-прежнему ничего не чувствую, внутри пустота.
Ночью снился жуткий сон. На нервной почве чего уже только не привидится.
Как будто я в аду или вроде того, и вокруг демоны. Такие красивые, прекрасно сложенные мужчины. Они улыбаются, и я тянусь к этим существам, потому что их красота и обаяние притягивают. А потом мне дают понять, что меня ждет казнь, что меня будут жестоко убивать. И поражает больше всего сочетание этих красивых лиц и тел, и безмерного равнодушия, изощренности, зла.
Короче, в тот момент, когда меня начали убивать, я проснулась. Всю ночь было страшно, страшно, страшно - будто все взаправду.
Вот такая херня. Крыша едет.
Полжизни отдала бы, чтобы очутиться сейчас в его объятиях. Это лучшее лекарство.

просто все плохо. устала уже бороться за свою жизнь....

Расписала немного тут и слегка полегчало. Иначе уж очень сложно слушать речи знакомых, у которых все отлично. Прям врезать бы по нахальной морде. Не хочется питать их самоликование своими неудачам. Есть знакомая одна к примеру, мы с ней общались по институту, сейчас немного поддерживаем отношения. Так вот она такой ребенок, и я бы в жизни никогда не предположила, что она заведет парня. Не знаю чем они даже занимаются вдвоем. Он ее кстати на 2 года младше. А она в отношении парней настолько асексуальна, они ее никогда и не интересовали. У нее была своя телемилитрямдия. И личной жизни у нее никогда не было. А теперь вот я сижу как она в ауте, пока та втихаря гуляет с парнем, про которого даже умолчала, пока я в лоб не спросила, завела себе новых знакомых, а про меня изредка вспоминает. Но так как мне не с кем сейчас общаться, поддерживаю с ней отношения. Все таки она мне многим обязана, я ей была как психолог, наставник, гуру музыки. Так что на этом держится наша "дружба".
Есть конечно и другие знакомые, но они уехали из этого города. А на расстоянии отношения уже не те. Иногда видимся, болтаем. Но ничего особенного. А я все дергаюсь на месте да машу крыльями в этом болотце

Очень мило. Даже на этом сайте не могу высказать свое мнение и не оказаться облитой дерьмищем с головы до ног.
Регаясь тут надеялась на поддержку, но как то не очень ее реально тут получить. Наоборот загоняют еще дальше в угол.

Через 7 дней я должен был приехать.Ты в этот день увольнялась с работы,все было отлично,я витал в облаках,нежность..нежность.Я в тот день нашел нам квартиру,все складывалось...ты пошла с девочками отмечать в кафе пропала..на целый день.Ты появилась,но это уже была не ты..ты не хотела меня видеть и слышать,постоянно плакала.Сказала что тебе надо все обдумать,ты больше не уверенна в нас и просила оставить тебя в покое..а еще 2 недели назад,ты убеждала что все хорошо,мы все преодолеем..а теперь.Я спросил "У тебя появился кто-то?",ты ответила что нет,но сердце не обманешь...несколько дней ада,бессонница,головные боли,воспоминания,слезы.Понимание что мир рухнул,без тебя я ничто.Когда,мы позанкомились,я был МЕРТВЕЦОМ,я ничего не хотел..с тобой я радовался каждому дню.А сегодня у меня просто кончились слезы,кончились эти взрывы,я был спокоен..и вот ты зашла,после двух дней,я еще раз спросил "У тебя кто-то появился?",ты сказала не знаю..В тот день,в кафе,ты познакомилась с каким-то парнем,ему 27..вы больше подходите по возрасту.Он уже состоялся в жизни,а у нас с тобой чтобы было?Я бы учился,мыкались по съемным квартирам,а ты не 18 летняя девочка..тебе уже хочется стабильности.Я тебя не осуждаю,я даже уже не чувствую боль,наверно так и должно было все закончиться,в наших отношениях было слишком много НО.Теперь у меня нет тебя и любимой,хоть и не моей дочурки,желаю тебе счастья от всего сердца и не пережить,то что в душе пережил я.Так кончилась моя первая любовь,гореть буду долго,но пока я просто пустой..без боли,без слез.Нельзя было ставить и планировать всю свою жизнь на одного человека.Когда придет время,и я смогу,выкину твои вещи и удалю все наши с тобой фото.Спасибо тебе за то что ты была в моей жизни,но не судьба.Мы слишком разные.Прощай.

"И что же, все, кого я знал настолько близко, чтобы просиживать с ними за бутылкой виски до самых предрассветных часов, все без исключения признавались мне, что подлинное побудительное начало, которое толкало их к тому, чтобы стать знаменитыми артистами, политиками, писателями, да кем угодно, составляла глубоко коренившаяся в них надежда, что деньги, слава и власть позволят им валять баб с куда большей легкостью. Виски умеет пробивать наслоения, под коими кроется простая истина: честолюбивая жажда успеха, желание усовершенствовать мир, потребность в самовыражении, призвание к служению отечеству… все эти достойные и почти правдоподобные мотивы прикрывают один голозадый факт: когда вы докапываетесь до самой глуби, выясняется – все, чего вы на самом деле желаете, это засунуть какой-нибудь бабе поглубже".
Блин, ну как же смачно пишет это Фрай... Который Стивен

Правда ли?

Я одинокий волк, поющий для луны.
Ведь так приятно в степь умчаться до рассвета:
Душа твоя и сердце жизнью там полны
И злую треплет шерсть порывы злого ветра!
Там вечный дикий бег с дыханием вразрез
- Такой, что мышцы все едва ль не на пределе,
И цель тому одна: попасть в свой мрачный лес,
Чтоб, наконец, понять, каков же ты на деле!
А в том лесу лишь ты и жертвы для клыков:
Учуй их аромат, сладчайший и нежнейший,
- И ты уже пропал, и ты уже готов,
Готов пойти на всё, чтобы разрыв стал меньше!
Настал твой звездный час: ты зубы в плоть вонзил
И теплой крови ток фонтаном заструился,
А ты ее глотал, лакал и просто пил,
- и тем со всей Вселенной на миг в экстазе слился!
Но после, как стал сыт, возжаждав бега вновь,
Ты понял, что настал предел для твоих мосел,
И вновь решил рискнуть, слизнувши с морды кровь,
И кинуть в сень сосны, на отдых, свои кости!
И пусть невдалеке охота за тобой,
И пусть уже свистят вокруг шальные пули
- Ты ждешь, таясь как вор, закат очередной:
Ведь так лишь обойдя сплошные караулы,
Прорвешься вновь туда, подальше от людей,
На волю, в поле, в степь, чтоб отыскать ответы:
Кто всё же ты такой? Ты враг и лиходей?
Или обычный волк, встречающий рассветы?..

Посмотрела в календарь, чтобы определить день недели... Для меня давно уже дни стали то ли вечными воскресеньями, то ли вечными понедельниками... Суббота... Вон оно как... По-нашему, по-астрологически, день Сатурна, стал быть... День строгости, ответственности, духовных размышлений и изысканий...

Уже 2 года как длятся моя попытки начать новое утро в своей жизни. Психологи (ну, в какой-то степени я отношусь к ним) назвали это "кризис среднего возраста". Смешные, порой доходящие до исступления, потуги прекратить этот жизненный запор. Приём слабительных в виде друзей, общения, переписки, смены обстановки, и других "клок смен" приводят к словесному и слезливому поносу.

Наступает новое утро... И я понимаю, что это всё ещё "то самое утро". День знаменитого Сурка продолжается. Закрываю глаза в надежде сменить сурка на мексиканского тушкана... И снова то же окно, то же дерево, те же коты, преданно смотрящие мне в глаза...

Нет, у меня всё есть - квартира, муж, дети... Работу я сама покинула, дабы не смущать стул своим продолжением верхней части ноги...

А чего у меня нет тогда? Хыыыы, товарищи! Это-то самый сложный вопрос... Кто-то скажет: с жиру бесится. Да, бешусь. Кто-то скажет: дура. Да, дура. Кто-то скажет: и у меня так было... Было...

Эхом отзовусь во всех ваших словах... У кого-то было так, у кого-то иначе... Но жизнь, товарищи мои дорогие, всё же... прекрасна... Чем? Тем, что МЫ (Я, ТЫ, ВЫ, ОН, ОНА, ОНИ) ЕСТЬ... Люблю вас всех, не зная никого в лицо... Желаю всем найти то, что они желают... А я пока что лыцарь на распутье... Пойдёшь налево, там - чудеса... там кто-то бродит... и кто-то на ветвях сидит...