Скачала фильм. В холодильнике есть суши.
На самом деле мне не хочется ни того, ни другого, но блин. Уснуть - значит приблизить новый день. Завтра нужно будет выйти из квартиры. Что-то делать. А я не могу. Не хочу приближать это.
Айпад таки сдох. Был залит жидкостью. Целый день сегодня пыталась его реанимировать - ни фига. Такое чинят?
Могу, конечно, купить новый, и придется, наверное, но финансово я этого как бы не планировала. Зараза...
Хорошо, хоть домашний ноут еще фурычит. Он уже в достаточно взрослом возрасте.

Иногда мне кажется, что тот, кто сидит наверху, испытывает меня. Если выдержу все, заслужу награду. Хочется верить, что все - не просто так..
На самом деле я не набожна. Просто как и многие, готова поверить в кого и во что угодно, лишь бы уменьшить боль, лишь бы избавиться от нее.

Фильм - "Транс". Сначала хотела скачать что-то грустное, типа гнезда кукушки, но ничего подходящего не нашла.
Я и сама почти в трансе. В оцепении и отупении. И мне дико жаль всех нас - всех, кому по-настоящему плохо.

Как хорошо,что у меня нет денег на телефоне..
и сейчас ночь,их негде закинуть..
иначе бы позвонил тебе..

Неужели Я так не красива? Я до сих пор одна,у меня уже развивается КУЧА комплексов,и чем дальше тем серьёзнее. почему то ни у кого не возникает желания быть со мной,даже пробовать не желают,просто познакомиться со мной и то никто не желает

Ненавижу лето. Еще ни одно лето не было для меня счастливым. Это началось с того, что в мае умер мой кот, мой единственный друг, брат, самое родное существо. Ему было 18 лет. Ни с того ни с сего оказалось, что у него рак, отказывают почки и еще что то. Картина была настолько ужасная, что мне страшно представить как он себя чувствовал последние полгода. Умер он ночью в одиночестве, и я виню себя за то, что меня не было с ним. Но что еще хуже, так это то как вели себя мои родственники. Им было абсолютно насрать. Лечить им жалко, а видеть как он мучился нормалек. После его смерти я ощутила отвращение ко всем окружающим меня людям, отвращение к жизни, ко всему. Не хотела и не хочу никуда ехать отдыхать. Была только на концерте, и то ничего не испытала. В остальном лето было обычным: тоска, отчаяние, одиночество, и ощущение себя овощем. Работу так и не нашла, правда я пассивный искатель (пользуюсь услугами интернет поиска работы), но все же. После я окончательно осталась без друзей. Если их можно так назвать. Уже как 2 года у меня нет никаких романтических отношений, до этого было болезненное расставание. Самое обидное он живет недалеко от меня, и этот факт меня время от времени мучает. Хотя я его за эти 2 года и видела всего 2 раза, и то сразу бежала прятаться куда-то.
Также мне уже давно не с кем поговорить. Родственники меня выбешивают уже давно, а сейчас в наивысшей степени. Была идея перехать на пмж и работать в другом городе, были даже линии реализации, но все полетело к чертям.

[

Март, 12, Лиозно, 1943 год.
Дорогой, добрый папенька!

Пишу я тебе письмо из немецкой неволи. Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.

Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо сказала: "Вы не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон". И офицер выстрелил маме в рот...

Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты, встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, по-хожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь - у меня отбили легкие.

А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: "Расти, доченька, на радость большой!" Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню...
А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало - платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет,- и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.

Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с "Розой" и "Кларой" - так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. "Русс была и будет свинья",- сказал он.

Я очень боюсь "Клары". Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.

Живу я в дровяном сарае: в колшату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.
Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.
Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.
Не хочу больше мучиться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!..
Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.

Твоя дочь Катя Сусанина...

Мое сердце верит: письмо дойдет.

Вскоре после освобождения белорусского города Лиозно в 1944 году при разборе кирпичной кладки разрушенной печи в одном из домов был найден маленький желтый конверт, прошитый нитками. В нем оказалось письмо белорусской девочки Кати Сусаниной, отданной в рабство гитлеровскому помещику. Доведенная до отчаяния, в день своего 15-летия она решила покончить жизнь самоубийством.
Перед смертью написала последнее письмо отцу. На конверте стоял адрес:
"Действующая армия. Полевая почта №... Сусанину Петру". На другой стороне карандашом написаны слова: "Дорогие дяденька или тетенька, кто найдет это спрятанное от немцев письмо, умоляю вас, опустите сразу в почтовый ящик. Мой труп уже будет висеть на веревке".

эти выходные проведу дома. буду делать ничего, есть всякие вкусности и отращивать жопу. как настоящая домашняя клуша. после такой недели - настоящая благодать. правда подруга зовет завтра сходить кое-куда, посмотрим, может мне хватит суток чтоб отлежаться.
хочу посмотреть какой фильм, может что посоветуете, мм?)

Привет. Мои родители развелись три месяца назад но проблемы начались еще в сентябре. Сентябрь был особенно мрачен для меня. К ссорам родителей прибавлялись издевки одноклассников. От моего самолюбия ничего практически не осталось: я избегаю даже просто смотреть в зеркало. Друзей у меня нет потому все свободное время провожу дома за компьютером. Папа звонил мне месяц назад и только для того, что бы я принесла ему вещи, которые он еще не забрал. Маму я вижу раз в день, она приезжает примерно в 10 вечера и сразу же уставшая ложится спать. Уезжает примерно в 8 утра. Вы думаете она пропадает на работе? Как же. Она помогает своей сестре нянчить ее дочь, свою племянницу. Это продолжается с декабря. И это тогда, когда мне нужна поддержка. Я не понимаю почему вообще живу. Наверное что бы другие люди чувствовали себя менее ущербно.

Дома тихо..настроения нет..люди вы живы?