Так как еще пару недель назад я приготовилась к тому, что буду жить четыре недели одна на просьбу знакомой приютить на время ее хомяков я откликнулась сразу же. Вечером, после работы знакомая привезла мне этих зверьков...правда...переезд омрачился ... один зверек не перенес дороги...Прийдя с работы я решила убрать клетку, хомяк не шелевлился, я позвонила знакомой и так сказала, чт он умер..скорее всего. Когда она сказала мне потыкать его, Боже что это было! В голове проносились мысли, чт если я его трону он очнется и укусит меня и я превращусь в зомби, как в Ходячих.!! Надо меньше смотреть всякую всяку, иначе моя психика не позволит мне полноценно существовать в этом социуме. Эта мысль преследует меня до сих пор...зомби...мертвый хомяк.Нда...

Аж не вериться!!! Все же отпустили в отпуск!!! Жди меня мой маленький и такой родной, ГОРОД!!! А где любите отдыхать вы?

Раньше меня это трогало, мне казалось что я не идеальна и жутко фрустрировала по этому поводу, я и сейчас жутко фрустрирую, но с ВАШЕЙ-То колокольни не понять, почему приходится поступать так, а не иначе. Да, жаль что здраво мыслить получается в состоянии адского гнева или с алкоголем в крови. Зато теперь понятно куда идти и все равно, что некуда. я не обязана вам нравится, но если критикуете-имейте под этим хоть какое-то основание.

Добрый день, всем, кто это прочтет!
Я пишу потому, что очень больно, а звонить и писать друзьям, я не хочу! Мне кажется мое сердце прострелили насквозь! Как-то так!
Сейчас я сижу на работе, но сил работать нет, поэтому я пишу, надеясь, что кто-то чужой, кто не знает меня, не видит моих глаз, не слышит моего голоса, не видит моих слез.... Может быть, Вы чужие мне люди, найдете в своем сердце - чуточку доброты и поймете то, что я чувствую сейчас!

Я живу в Москве уже год, хотя родом как и многие из одного городов России. Я такая, знаете, плохая умница! Т.е., все у меня ладненько в сфере учебы, работы, закончила институт с красным дипломом, профессия такая гуманитарная. Я не глупая, я знаю, что со мной есть о чем поговорить, я начитана, разбираюсь в искусстве! Люблю музеи, люблю природу! Вообще, с духовным миром все окей! При этом не зануда, много знакомых, друзей! Люблю общение, радость!
Но в моей личной жизни ничего не получается!!!! Были парни - тех, кого я любила,и те кому нравилась я! Но к 22 годам, в моем городе меня ничего не держало! И я уехала в Москву, тем более этот город по мне! Я думаю, что у меня живой ум, т.е. гибкий, быстро всему учусь, хорошо обзавожусь знакомыми! Нашла тут работу интересную, правда не оч оплачиваемая....
И встретила тут парня!!!!!!
Я так влюбилась, что поехала крыша!
Я знала, что у него далеко-далеко есть девушка, которую он не видел год! Вообщем суть такая, сначала он со мной замутил... вот знаете, как-то я ему прям взяла и на блюдечке отдала свое сердце и душу,Я так сильно его полюбила! Ужас! Не кидайте, камни, я знаю, что нельзя так, если есть девушка, зачем я влезла...Я все знаю, но разве влюбленное сердце слушает разум???
Он плохо поступил, он дал мне надежду, влюбил в себя, а потом как ни в чем небывало...слинял, сказал, что любит ее!
Я понимаю умом, я была легким увлечением, случайной в его жизни девушкой!!!! Но я т-то полюбила, я-то приняла все за чистую монету!
Сейчас он со мной ВООБЩЕ не общается!!!! Да, я унижалась, звонила, писала миллион раз, плакала! Все зря!
Он просто скала, позавидовать можно! Равнодушен...!
И мне уже больше пол года, безумно плохо! Просто плохо1 Понимаете, когда ты много времени одинок. не размениваешься, ждешь то самое, встречаешь - отдаешь сердце, а тебе в него - стреляют!!!!
У меня состояние амебы, я ничего вообще не хочу! Я все время плачу! я еду на работу плачу! На работе плачу, так как одна сейчас работаю! Засыпаю плачу!
Мне так больно, безумно! Прям физически ощущаю эту боль!
Я чувствую себя ненужной, униженной, оскорбленной,непонятой, непринятой!!!!!!!

Я не знаю, что мне делать?...
Я не нужна ему!..Возможно была увлечением, возможно, хотел как все парни того, чего хотел!
Мое желание-это уехать обратно домой, спрятать как страус голову в песок, жить в маленьком городе, никогда больше никого не любить!!! Я не хочу здесь быть! Мне больно в Москве!
Но останавливает, мои планы, перспектиы? Моя будущая фирма. о которой я мечтала?
Мне 23, а я не хочу жить. Это же бред!
Мне так одиноко!
Что делать в этой ситуации, как найти силы и чем залечить раны?.....

А я поссорился с Богом -
Теперь Амур стреляет мимо.
Подержи бутылку под левым боком,
Чтобы стало холодным пиво.

Как дела? Конечно, всё плохо.
Всё х*ёво. Паршиво. Отстой.
Как дела? Ответить вздохом,
Закурить и уйти домой.

И стишок как тупая баба,
Сесть писать под Земфиру и Сплин.
Как поэт, несчастный и слабый,
Снова сломан и снова один.

И монетка страданий в копилку
Скучной жизни рухнет брезгливо.
Подержи рядом с сердцем бутылку,
Чтобы стало холодным пиво.

Виталий Маршак

Можно продолжить этот скорбный список. Но не буду, это очень личное...

У меня ''съезжает крыша'',кажется это все...

Две недели назад нашла этот сайт. Заходила, читала.. Но зарегистрироваться и что то написать не хватало смелости. И вот сегодня я здесь. Для чего и что мне надо??? Наверное, общение. Я начинаю привыкать к своему тотальному одиночеству, перестала общаться и мне начинает это нравиться. Но это же временно... человек - существо коллективное и не может быть один по своей природе?! Или все же может???

утро началось очень плохо...очередная ссора с парнем...Он выключил телефон...чувствую себя дурой...не из за того что я что то не так делала...а из за того что ведусь на поводу....очень больно и даже немного неприятно но при первом же малейшем шансе ка всегда дернет писать и звонить...вот я дура... ...