Здрасте! Без вступлений, обозначу суть проблемы. Есть знакомая девушка. Всем хороша: красивая, умная, не ШЛЮХ@. Вообщем, предел мечтаний. Один трабл не заставляет меня встречаться с ней: ей 15. А мне скоро 19. Вот я думаю, так нормально вообще? Или ну нафиг?

Детские тела боли иногда проявляют себя в виде быстрой смены настроений или замкнутости. Ребенок делается угрюмым, отказывается вступать в контакт, может сидеть в углу, обнимать куклу или сосать палец. Они также проявляются в виде припадков рыдания или вспышек раздражения. Ребенок может закричать, упасть на пол или начать все крушить. Его неадекватные и взаимоисключающие желания или требования в состоянии легко активизировать тело боли, и тогда натиск развивающегося эго с целью добиться своего может стать очень сильным. Родители беспомощно, не понимая и не веря своим глазам, наблюдают за тем, как их маленький ангел в считанные секунды превращается в маленькое чудовище. «Откуда такое недовольство?» — удивляются они. В той или иной степени это выпавшая на долю ребенка часть коллективного тела боли, восходящего к самому истоку человеческого эго.

Но ребенок, возможно, уже впитал и боль, исходящую от тел боли родителей, поэтому родители видят в нем отражение того, что есть в них самих. Чувствительные дети находятся под особенно сильным воздействием родительского тела боли. Наблюдая безумную драму родителей, чувствительные дети испытывают невыносимую эмоциональную боль, и поэтому часто вырастают во взрослых с тяжелыми телами боли. Родителям, прячущим от детей свое тело боли, и убеждающим друг друга: «Мы не должны выяснять отношения на глазах у детей», не удастся их провести. Пока родители делают вид, будто мило и вежливо беседуют, весь дом наполняется негативной энергией. Подавляемые тела боли чрезвычайно токсичны, даже в большей мере, чем открытые, и этот психический яд впитывается детьми и становится вкладом в их собственное развивающееся тело боли.

Некоторые дети подсознательно узнают об эго и теле боли, просто живя со своими неосознанными родителями.

Одна женщина, у родителей которой были сильные эго и тяжелые тела боли, рассказывала мне, что часто, когда они ссорились и кричали друг на друга, она смотрела на них и, хотя любила обоих, говорила себе: «Это какие-то придурки. Как я вообще сюда попала?» В ней уже была осознанность, что так жить — безумие. Эта осознанность помогала ей уменьшить количество боли, впитанное от родителей.

Родители часто интересуются, как им быть с телом боли своих детей. Первый вопрос будет, разумеется, таким: как они поступают со своим? Признают ли его наличие у себя? Способны ли они при активизации тела боли оставаться присутствующими настолько, чтобы осознавать эту эмоцию на уровне чувств, — пока она еще не успела перейти в думанье, — и не стать «несчастным»?

Когда ребенок подвергается атаке тела боли, вы немногим можете помочь, разве что сами останетесь в состоянии присутствия и не вовлечетесь в эмоциональное реагирование, от которого тело боли ребенка только получит подпитку. Тела боли бывают чрезвычайно драматизированы. Не покупайтесь на драму. Не принимайте ее слишком всерьез. Если тело боли ребенка активизировалось оттого, что его желание не было удовлетворено, не поддавайтесь его требованиям. В противном случае ребенок усвоит: «Чем я несчастней, тем больше у меня шансов получить желаемое». Это рецепт для получения функциональных расстройств в последующей жизни. Ваше нереагирование расстроит планы тела боли, которое, прежде чем затихнуть, еще какое-то время будет оставаться активным. К счастью, у детей подобные эпизоды, связанные с проявлением их тела боли, обычно короче, чем у взрослых.

Спустя некоторое время после того, как тело боли ребенка затихнет, или, может быть, на следующий день, вы можете поговорить с ним о случившемся. Только не рассказывайте ему о теле боли. Лучше задавайте вопросы. Например, спросите: «Что это было, что на тебя вчера нашло, когда ты никак не мог перестать кричать? Помнишь? На что это было похоже? У того, что на тебя нашло, есть какое-нибудь название? Нет? А если у этого было бы название, то какое? Если бы ты смог это увидеть, то как бы оно выглядело? Ты смог бы это нарисовать? Что с ним стало, когда оно ушло? Может быть, оно уснуло? Как ты думаешь, это может вернуться?»

Это всего лишь несколько ориентировочных вопросов. Они нацелены на то, чтобы пробудить в ребенке способность наблюдать и быть свидетелем, то есть быть в Присутствии. Они помогут ребенку разотождествиться с телом боли. Вы также можете на языке ребенка поговорить с ним о своем теле боли. В следующий раз, когда его тело боли вернется и захватит его, спросите: «Оно возвращается, да?» Для его описания пользуйтесь теми же словами, какими пользовался ребенок, когда вы с ним об этом разговаривали. Направьте его внимание на то, что он чувствует и на что это похоже. Пусть ваше отношение будет проявлением интереса и любопытства, а не актом критики и порицания.

Вряд ли это тотчас же остановит его тело боли. Оно будет проявляться в том, что ребенок может вас и не слушать, тем не менее, на заднем плане его сознания будет сохраняться некоторый уровень осознанности, даже если его тело боли и останется в активном состоянии. После нескольких инцидентов осознанность в нем вырастет и окрепнет, а тело боли ослабнет. Ребенок будет расти в Присутствии. Однажды вы обнаружите, что он указывает вам на ваше собственное тело боли и говорит, что оно вас захватило.

Нельзя прикипать, прирастать, привыкать, приручаться к людям… Когда рвутся эти связи, не имеющие физического воплощения, они вырывают кусочки души… Она тоже не имеет физического воплощения, но болит… болит, как… настоящая кровоточащая рана… Боль где-то в груди… в сердце, в мыслях… во всём твоём существе… рвёт… корёжит… забивает мысли… закрывает всё и вся вокруг серой пеленой… Нет. Нельзя.
Я сегодня сделала шаг назад, всего один маленький шажочек, назад, от него, от себя, от нас потому что так нельзя. Нельзя больше мучать ни себя, ни всех остальных. Нужно возвращаться с небес на землю и продолжать жить, вновь стать примерной женой и жить так, как жила раньше, без него.
Я сделала всего шаг, но я его сделала. Как же трудно все таки идти против сердца, но идти надо, просто необходимо, и все лишь потому что так нельзя...

Прошёл год. я не повесился, не утопся, я просто два месяца лежал и гладел в потолок. Первого сентября все пошли на учёбу, а я никуда не пошёл. Мне ничего не хотелось, и единственное годное развлечение, которое я нашёл - бег. Я бегал. Бегал много, долго, под музыку. Осенний лес красив. Я видел ужа, зайца, дохлого крота и разных жучков. Бег стал для меня своеобразной медитацией. Я бегал и мечтал. После пятого километра понимаешь, что бежать можешь бесконечо. Эта стагнация продолжалась до ноября. в ноябре грянул гром и моё серое существо содрогнулось. Мне предложили работу, я на ней работаю до сих пор, скоро уволюсь, но это по объективной причине и собственному желанию. Приехали мановар. А хэви металл - это музыка успешных людей. Боевые кличи американских викингов меня вдохновили. Третье и не маловажное - я познакомился с девушкой. я понял вот что: я не повесился, но всё же умер. умер тот слабый и малодушный кусок меня, что ныл и постоянно опускал руки. после долгого бесцельного блуждания мысли вернулись на прежднюю цель - поступить. но куда - совсем не представлял. Когда пришло время подавать заявление - я написал всё подряд. 6 экзаменов сдал. и вот теперь ещё одна веха моего положения. Я, конечно, ничего не могу пока сказать, но у меня очень укрупнился шанс поступить. Очень даже хорошо поступить, ну а если нет, то хоть на самолётостроение, потому что я сдал физику и математику и мне хватает баллов пройти в маи. я сдал в этом году экзамены лучьше на 42 балла. этому отчасти поспособствовала работа, т.к. хоть я и работаю 10 часов без перерыва, всё же много свободного времени оставалось и я очень хорошо подготовился к экзаменам. Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее. А когда весело живется, работа спорится…зачем я это пишу? может кто-то увидит и поймёт, что "Even the darkest night will end and the sun will rise." Всем бобра. будте терпеливы, помните, что един закон мироздания и всё имеет начало и конец. как хорошее, так и плохое.

Всех приветствую!..
скажите мне как вы боритесь со своими воспоминаниями и боритесь ли с ними вообще..
Что вы делаете, как вы себя отвлекаете..
Хотелось бы выслушать ваше мнение по этому поводу.. вот

Я не знаю почему но я вообще не чувствую ничего даже когда говорю гадости матери =( я её люблю , но не чувствую ничего в сердце ! я сказал ей пару плохих вещей и она начала плакать но я все равно ничего не чувствовал как будто ничего не произошло ! я с одной стороны знаю что поступил неправильно но ничего не могу с собой поделать ! я попросил прощения но я чувствую что это не искренее прощение и вообще ни только к ней такие "чувства" но и ко всем людям ! есть конечно некоторые которых хочется убить просто так но это все ! я инчего ни могу сделать , я ничего не чувствую ни злости к себе ни любви к родным! только ненависть к чужим , ко всем почти ! все время не думая говорю то что думаю , я ненавижу себя и не знаю что мне делать !

Мне на данный момент 16 лет (не знаю,может,виной всему ещё переходный возраст).Но меняется всё как-то слишком координально.Проснулась утром-выгляжу не плохо,ладно,легла спать на следующее утро вижу в зеркале АБСОЛЮНО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА (страшная,всё как-то косо криво не на месте что-ли) .Бывает такое,что недльку хожу нечего выгляжу,а потом...Хочется в паранже ходить,честно. Раньше я как-то это не замечала особенно..Но не так давно проснувшись утром мне говорит сестра "О,что с тобой ?Ты вообще не так выглядишь как вчера,совсем на себя не похожа" До этих слов сестры я думала,что я больная или к окулисту сходить нужно.. Сейчас у меня непонятно с чего лицо стало в скулах на много шире,подбородок вообще боюсь говорить, ужасно широкий для девушки,глаза прямо под бровями(такое возможно??)стали ужасно маленькими,хотя у меня всю жизнь были огромные глаза,нос прямо ото лба идёт(то есть нет яомчки в переходе лба в нос) ,брови прямо у начала носа.Лоб намного меньше скул и подбородка. Ходила к врачам,меня посылают к психологу..Могу даже показать фото на котрых явно видны изменения. Вот так вот.

Мне на данный момент 16 лет (не знаю,может,виной всему ещё переходный возраст).Но меняется всё как-то слишком координально.Проснулась утром-выгляжу не плохо,ладно,легла спать на следующее утро вижу в зеркале АБСОЛЮНО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА (страшная,всё как-то косо криво не на месте что-ли) .Бывает такое,что недльку хожу нечего выгляжу,а потом...Хочется в паранже ходить,честно. Раньше я как-то это не замечала особенно..Но не так давно проснувшись утром мне говорит сестра "О,что с тобой ?Ты вообще не так выглядишь как вчера,совсем на себя не похожа" До этих слов сестры я думала,что я больная или к окулисту сходить нужно.. Сейчас у меня непонятно с чего лицо стало в скулах на много шире,подбородок вообще боюсь говорить, ужасно широкий для девушки,глаза прямо под бровями(такое возможно??)стали ужасно маленькими,хотя у меня всю жизнь были огромные глаза,нос прямо ото лба идёт(то есть нет яомчки в переходе лба в нос) ,брови прямо у начала носа.Лоб намного меньше скул и подбородка. Ходила к врачам,меня посылают к психологу..Могу даже показать фото на котрых явно видны изменения. Вот так вот.

Мне на данный момент 16 лет (не знаю,может,виной всему ещё переходный возраст).Но меняется всё как-то слишком координально.Проснулась утром-выгляжу не плохо,ладно,легла спать на следующее утро вижу в зеркале АБСОЛЮНО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА (страшная,всё как-то косо криво не на месте что-ли) .Бывает такое,что недльку хожу нечего выгляжу,а потом...Хочется в паранже ходить,честно. Раньше я как-то это не замечала особенно..Но не так давно проснувшись утром мне говорит сестра "О,что с тобой ?Ты вообще не так выглядишь как вчера,совсем на себя не похожа" До этих слов сестры я думала,что я больная или к окулисту сходить нужно.. Сейчас у меня непонятно с чего лицо стало в скулах на много шире,подбородок вообще боюсь говорить, ужасно широкий для девушки,глаза прямо под бровями(такое возможно??)стали ужасно маленькими,хотя у меня всю жизнь были огромные глаза,нос прямо ото лба идёт(то есть нет яомчки в переходе лба в нос) ,брови прямо у начала носа.Лоб намного меньше скул и подбородка. Ходила к врачам,меня посылают к психологу..Могу даже показать фото на котрых явно видны изменения. Вот так вот.

Ну вот как снова можно поверить в женскую дружбу?! Сколько себя помню я отстаивала ее существования, т.к. сама была тому примером. Была подруга, дружили лет 5. И вот очему -то так выходило, что с ней я проводила 99% времени, а с остальными людьми просто общалась и вот, час ИКС настал и наши с ней дороги разошлись, а я осталась вообще одна. Вы не поверите, никогда не думала,что она такой мерзкий человек! Дело в том, что я уехала в другой город учиться, а она про меня такие небылицы рассказывала, что у меня даже фантазии на такое не хватило. Сейчас уже прошло 3 года, а я до сих пор боюсь подставы от любой особи женского пола. И как с этим вообще можно справиться?