Добрый день, друзья!
Сегодня у меня день рождения, но настроение у меня, как и в любой другой день у меня поганное.
Мне 30 лет, а жить не хочется.
С родителями не общаюсь уже второй год, всю жизнь чувствовал себя изгоем в родной семье. А всё было так...
Отец издевался в детстве, старший брат бил так, что я даже сознание мог потерять. В детстве часто болел, а отец даже в этом случае мог меня избить будучи пьяным, было и сексуальное насилие. Рассказать матери или родственникам, это означало скандалы, лишение родительских прав и с последущим помещением в соседский убогий детский дом. Да и мать меня вечно гоняла, то туда, то сюда, приходилось ребенком стоять на рынке и продавать продукты, которые отец перепродавал.
И вот когда я стал совершенолетним я на отлично выучился, поступил в институт, параллельно работал на двух работах, чтобы быть независимым, хотя скорее правильнее было бы сказать, чтобы немного жить, так как родители не баловали меня деньгами.
К сожалению психика сломалась моя, и по ориентации я скорее бисексуал, чем гей или нартурал. Поэтому особо не знакомлюсь ни с кем, стараюсь вообще об этом не думать, при этом всегда стараюсь одеваться со вкусом, аккуратен, как друзья говорят - эстет.
Но за маской улыбающегося человека скрывается глубокая и тяжелая печаль. Таблетки не пью, так как от них мне совсем становится плохо, как врачи говорят - индивидуальная непереносимость.
После последнего скандала с родителями, два года назад, я с ними перестал общаться. Они живут в провиции, а я в Москве. После ссоры долгое время был без работы, трудно было устроиться по моей узкой специализации, денег не было. Даже друзья перестали названивать, зная моё тяжелое состояние, но никто помощь не предалагал, все только сочувствовали, и я не просил, потому что чувствовал при общении с ним скрытую ехидную иронию. И вот сейчас, казалось бы как год работаю, вышел из финансового кризиса, набрал достаточно денег и подумываю о суициде. Ни с кем около года не общаюсь, работа с раннего утра до позднего вечера, прихожу идомой, душ и ложусь спать. Я снимаю квартиру, вещи хотелось бы понемного что-то повыкидывать, что-то отдать в детский дом, хороших вещей много.
Хочу найти адвоката, порядочного, который бы просто проконтролировал, чтобы моё тело из дома доставили бы в морг, там всё оформили бы без вскрытия, по моей заранее оставленной просьбе, и также бы отвезли на кремацию и развеяли бы прах не отдавая росдвтенникам...И всё...
Как оказалось это не так дорого, кремаци стоит около 3500 рублей, но плюс услуги адвоката думаю будет около 200 тыс.руб. И плюс столько же в детский дом...
Какие таблетки выпить я знаю. Нужен только совет по всей этой организации, чтобы не пугать своим трупом хозяйку квартиры, и вовремя это всё организовать, за сутки.
Был бы рад дельному совету.

Сегодня исполнилось 13 лет, как случилось самое важное событие в моей жизни. У меня всё готово к празднику, а именинник спит) Я в его годы за месяц список гостей и меню составляла и просыпалась ни свет ни заря, у мальчиков видимо по другому всё) Прикинул, сколько подарков ему подарят, а дальше всё мама придумает)) А растём на глазах, всех бабушек перерос и маму догоняет))

Организация «Американские атеисты» воздвигла памятник своему неверию в Бога. Монумент появился рядом с памятником десяти заповедям.

Первый памятник атеизму, установленный в США на государственной земле, появился у здания суда города Старк во Флориде. Он выполнен в форме скамейки с постаментом, на котором выгравированы цитаты из Томаса Джефферсона, Бенджамина Франклина, Джона Адамса и основателя «Американских атеистов» Мэдлин Мюррей О’Хаир, а также слова из Ветхого Завета о наказаниях за нарушение библейских заповедей.

Дэвид Сильверман, глава «Американских атеистов»: «Если вы посмотрите на монумент, то первое, что вы заметите — он функционален. Атеисты очень реальны и материальны, поэтому мы решили сделать памятник в форме скамейки».

На торжественной церемонии открытия присутствовали около 200 человек. Большинство из них — ярые атеисты. Но нашлись и недовольные, которые устроили небольшую акцию протеста, сообщает Associated Press.

Атеисты смогли установить свой памятник после того, как проиграли дело о сносе монумента с десятью библейскими заповедями, который по сей день находится у здания суда в Старке. Истцы утверждали, что сам факт его существования рядом с госучреждением противоречит принципу отделения церкви от государства. Но убрать христианский монумент суд отказался, зато разрешил атеистам установить неподалеку свой собственный.

Такое решение воодушевило атеистов, и теперь они собираются воздвигнуть еще несколько десятков подобных памятников на территории США.

Папа...Сейчас никого не удивиш неполной семьей. Меня всегда раздражали мои сверстники, которые ныли о том, что их жизнь не складывается из-за того что нет отца...отец бросил семью..."как он мог!??" и все такое...Бред. Бесит. Раздражает. Когда мама развелась с отцом мне было 8 лет. Жили мы тогда в России, в Забайкалье...всего один год. но за тот год у меня не осталось ни одного хорошего воспоминания. Отец уехал туда на зароботки и позвал нас с мамой "квартира есть, работа есть, все зашибись!!" Но...приехали мы мы с мамой в вшивое общежитие (вшивое в прямом смысле слова), жили в ужасных условиях, меня били старшие дети за то, что я украинка, у мамы небыло работы, я не пошла в первый клас (у папы небыло денег мне на тетрадки)...сорры, драки...голод...бедность вообщем. Хотя отца устраивала такая жизнь...он еще и любовницу успел завести...Вообщем приехала бабушка и увезла меня домой, устроила по знакомству сразу во 2 клас, чтоб я не была переростком в 1. Через год приехал в гости отец, но как выяснилось за деньгами...только из 20000 рублей. что ему мы насобирали, он довез к маме только 500 рублей...Мама за тот месяц, что он "гостил" в Украине чуть не умерла с голоду...он ей оставил 300 рублей на месяц (в квартире не было ни крошки хлеба когда он уезжал). Когда приехал и она еле живая попросила купить еды...Он...вы не поверите...купил блок дорогих сигарет и выпивку..отметить приезд...Вообщем через 2 месяца мама вернулась и они развелись. Я тогда ничего не понимала. маленькая была, любила отца...Вообщем он еще 1 раз приезжал с новой женой, когда мне было 11 лет...и с тех пор я его не видела. Мама подала на алименты. но он начал скрываться..злостный неплательщик. Он даже не звонил, вообще. Меня для него несуществует...Обидно? Конечно! Люблю ли я его....? Уже нет. И вот недавно узнала, как он живет...Это был настоящий шок...О был еще 2 раза женат, он развелся и у него еще по 1 ребенку от каждой жены...Обеим он не платит алименты...Нигде не работает...бомжует...сильно пьет...Никогда не желала ему такой жизни...мой отец превратился в бомжа...Мне так его жаль.

Папа...Сейчас никого не удивиш неполной семьей. Меня всегда раздражали мои сверстники, которые ныли о том, что их жизнь не складывается из-за того что нет отца...отец бросил семью..."как он мог!??" и все такое...Бред. Бесит. Раздражает. Когда мама развелась с отцом мне было 8 лет. Жили мы тогда в России, в Забайкалье...всего один год. но за тот год у меня не осталось ни одного хорошего воспоминания. Отец уехал туда на зароботки и позвал нас с мамой "квартира есть, работа есть, все зашибись!!" Но...приехали мы мы с мамой в вшивое общежитие (вшивое в прямом смысле слова), жили в ужасных условиях, меня били старшие дети за то, что я украинка, у мамы небыло работы, я не пошла в первый клас (у папы небыло денег мне на тетрадки)...сорры, драки...голод...бедность вообщем. Хотя отца устраивала такая жизнь...он еще и любовницу успел завести...Вообщем приехала бабушка и увезла меня домой, устроила по знакомству сразу во 2 клас, чтоб я не была переростком в 1. Через год приехал в гости отец, но как выяснилось за деньгами...только из 20000 рублей. что ему мы насобирали, он довез к маме только 500 рублей...Мама за тот месяц, что он "гостил" в Украине чуть не умерла с голоду...он ей оставил 300 рублей на месяц (в квартире не было ни крошки хлеба когда он уезжал). Когда приехал и она еле живая попросила купить еды...Он...вы не поверите...купил блок дорогих сигарет и выпивку..отметить приезд...Вообщем через 2 месяца мама вернулась и они развелись. Я тогда ничего не понимала. маленькая была, любила отца...Вообщем он еще 1 раз приезжал с новой женой, когда мне было 11 лет...и с тех пор я его не видела. Мама подала на алименты. но он начал скрываться..злостный неплательщик. Он даже не звонил, вообще. Меня для него несуществует...Обидно? Конечно! Люблю ли я его....? Уже нет. И вот недавно узнала, как он живет...Это был настоящий шок...О был еще 2 раза женат, он развелся и у него еще по 1 ребенку от каждой жены...Обеим он не платит алименты...Нигде не работает...бомжует...сильно пьет...Никогда не желала ему такой жизни...мой отец превратился в бомжа...Мне так его жаль.

Смотрю, часто на этом сайте встречается проблема "всем побоку мои проблемы", "до меня некому нет дела" однако, разве это, что то принципиальное решает? ну серьезно.
Вот допустим, ну есть у меня люди пусть крайней мизер но все же..которым на меня не всеровно, а толку? когда даже при всем желании то помочь не представляется реальным. Типо "все будет хорошо" "крепись бро" "послушай, время лечит..ну пусть не лечит, но сглаживает" и все? теперь все з****ись должно стать?

Довольно часто, в фильмах и литературе встречалась подобная фраза. Как правило когда, беспринципный злыдень повержен добрым благородным героем. А вот сейчас задумался, а что б*** в этом хорошего? я всегда умел проигрывать с достоинством так сказать, а что это дает то? Это вообще самый тупой и бесполезный из навыков если так сказать. Скорей вредительский, не вырабатывает темперамент победителя.
В добавок отсутствие азарта, действую только если ситуация верняк, никогда не увлекался азартными играми и автоматами. Слишком прагматичен для такого, казалось бы хорошо. Да только по факту ничего хорошего, слишком много упускаю.
Вообще, чето я куда то не туда иду последнее время, опять пью, решил себе микс замутить, правда хз начинать шампусь или уже не стоит
еще сигарет набрал, а нынче все с веселыми цветными наклейками "мертворождение" прям нормальное такое название для рок группы.

И вроде ничего плохого, в кино сегодня сходил в пиццерии посидел, там сказочно сплит на 23 выставлен, сплиты с обоих сторон. А вот как ночь, е***ым нет покоя. Боль подходит к горлу и мешает дышать, злоба, ярость, отчаянье. Самое неприятное, ведь боль можно терпеть, ярость сдерживать, а вот с отчаиньем вообще ничего не попишешь. Уже стены стал колотить, только предсказуемо легче не стало, а руку отбил. Видимо не хрен ярость сдерживать, так всю жизнь в рамках этики и благоразумия. Без места пусть и животным но по своему прекрасным и естественным чувствам. Мда, народ что я с негативом,...ну чтом сменить тему, фотку сегодня сделал не однозначную, зацените.

Если у тебя что-то не получится, то это не страшно....ЛОЖЬ!!! Возможно это не так страшно для меня, но не для всех кто вокруг меня...Ты должна, мы хотим, чтобы ты....Достало...Закончи школу с золотой медалью....поступи на бюджет....закончи университет с красным дипломом...не кури...не пей...не гуляй...не ходи по клубам...в 23.00 должна быть дома...не встречайся с парнями....Кому все это нужно??????Явно не мне....Мне нужна золотая медаль и красный диплом...но блин..я их заработала. Не потому, что я так хотела, а потому что за каждую неудачу пинали, пилили...и было легче быть идеальнойи соответствовать требованиям...блин.., как кастрюля какае -то. И самое интересное, что когда я чего - то добивалась, то все мгновенно забывали и находили новое "задание"...У меня нет право голоса, я проживаю чужую жизнь. Хочеться уехать. Далеко. Оставить всех и забыть. Мне не нужны деньги...я привыкла жить без них, мне нужно спокойствие и свобода действий. Когда на то, чтобы быть свободным не хватает времени...жизнь теряет смысл.

Итак - здрасте) не знаю зачем сюда залезла и зачем пишу... на сколько я поняла задачу этого форума - все высказывают некие проблемы. Так вот: в общей сложности в том то и проблема, что я не знаю чего хочу. Страшное это дело - не иметь желаний. вроде всё нормально, в рамках стандартного социума - работа есть, коллектив очень хороший (только все равно мне они как то не нравятся), есть человек который любит меня и мы вроде вместе уже более полугода ( только я его не люблю и успела ему изменить, о чем в принципе не жалею), друзья тоже имеются ( давние, проверенные), поступаю туда куда всю жизнь хотела ( только щас начала сомневаться, что хотела этого). В общем по основным факторам всё в норме. Только вот нюанс - скучно! мать его, мне скучно это всё!!! даже абсолютно не интересно. еще момент, я ни как не могу понять - как можно выбрать кого то конкретного для отношений? как можно понять, что на этом человеке стоит остановиться? как только парень сознает что влюблен в меня, у меня к нему пропадает интерес. напрочь отбивает. Короче раздуваю я слона из мухи наверное...

как-то все превратилось в фарс.пусть я в душе шутник,но я не клоун.спасибо,развлекли меня вечерком.я уже сталкивался с подобным.и меня ни разу не смущают чужие подъебки.и смех и грех.ладно,продолжаем эксперимент.
объявляется конкурс на должность жены(любовницы) вплоть до несерьезных отношений
требования к соискательницам: 18-25 лет,школа жизни,знание русского языка,владение техникой стрельбы из рогатки
официальное оформление.достойные условия проживания
приглашаю на собеседование