объясните кто-нибудь, нейролептики уменьшают дофамин или все же его увеличивают, никак не могу понять(?

Вот, что я усвоила за эту жизнь очень хорошо.
А что теперь требовать с таким ором и напряжением всех психологических куцых струн? Точнее зачем теперь-то осуждать и строить из себя жертву самой скверной, злорадной, ужасной, хреновой стервы века? Чего так беспокоиться? Я все равно свалю отсюда и уж тебя беспокоить меньше всего хочу в этой жизни. Видеть тебя больше сил нет...
Я не виновата, что так по-другому отношусь к жизни, что так спокойно закончила всю эту учебу, что не бухаю, что не курю, что не шляюсь. И раз уж ты так терпеть не можешь мой стиль готовки, на кой хер недоволен, что не готовлю теперь? Может, я еще и дышу не так, как надо? Это мы все в семье ленивы, да? А поднять жопу и покурить на крыльце заподло, да? Надо надымить в веранде обязательно, чтоб все этим дышали? Или в предбаннике для пущего эффекта вездесущего присутствия дыма? А еще эти вечно грязные ноги, которыми только что вымытые полы обязательно надо истоптать.
И ты же такой охренительный воспитатель! Надо же швырять детей об стену, чтоб смирнее были... ахахах)) Пи**ец, какой ты хороший родитель, на! Обожаем все тебя! А особенно твои состояния нестояния, когда все, что на уме, на язык просится! Твой язык бы да приготовить, всю землю отравить можно было б таким блюдом...
Пропил все мозги, а психологическое развитие так и остановилось на уровне хотящего только веселиться в компашке друзей пацана. 50 лет, ёпт! И максимализм так и прёт...))) Охренеть, какой ты правильный и хороший! И, конечно, миллионы тащишь в дом)) Мать же, блин, не сидит на работе до 8-9 вечера, не думает, как бы улучшить состояние наше.
Как ты сам начал относиться с самого начала к нам, так и мы к тебе. Так что не ***ди тут. Был бы нормальным, было бы нормальное отношение.
Кусок дерьма, ей богу. Лежи себе дальше, компост.

Прошло больше полугода как мы решили быть порознь. Я перечитал и пересмотрел море статей и видео по расставанию, отношениям, даже книгу купил "Как пережить расставание". Много полезного во всем этом материале. Но я все равно по ней скучаю. Да, когда начинаешь рационально мыслить боль отступает, притупляется, а потом когда ты не способен удержать вожжи разума, все эмоции выходят наружу, как будто я расстался только вчера. Да, я могу прожить без неё, и я живу... без неё.

Каждый день в свободное время сижу с учебником. Немецкий мне реально снится. Просыпаюсь от мысли - "правильно ли я склоняю глаголы?".
Я пока еще не совсем въехала в суть, только пытаюсь охватить систему. Напрягаюсь, когда говорю. Перевожу в голове. Сопоставляю. Кажется таким странным - на английском я практически могу думать, он уже засел в подкорку за столько лет. Когда учу немецкий, все время перескакиваю на английский. Они не взбунтуются там, между собой?
Окей, это все лирика.
По-крайней мере, я ощущаю движение. Я все смогу.

Два часа ночи. Завтра - работа. Выпила две рюмки клубничного ликера, поискала новые фильмы на рутрекере (ни черта), почитала городской форум, помыла рюмку, поцеловала кота и собираюсь спать.
Всем спокойной ночи и наперед - доброго утра. ========>

Вот такие фотки я нарыл. Как думаете, что это такое.

Чур не гуглить. Те, кто знает, не подсказывайте.

вот цветочки для девчонок пофоткал дальше читать не советую(очень страшно)

Мне тоскливо. Такая тихая скромная грустинка. Ощущаю себя маленькой легкой песчинкой. Может кто-нибудь со мной поговорит?

Рутина уже достала. Ощущение, что кто-то создал "планета Земля" чтобы проводить над нами опыты....просто выживаем. Снова накрывает паническими атаками. Страшит будущее, что-же будет в старости, если доживу. Надо заставить себя выключить свет и лечь спать. Завтра снова рутина....Всем сладких!

У меня вжизни были проблемы и все от меня отвернулись((( всем стало все равно даже парень которого я ценила ( не любила) бросил меня в такой важный момент... но я не расстроилась раз бросил значит не стоит моих нервов я про это и не думала... хорошо мой хороший знакомый которого я люблю уже практически год помогал мне поддерживал... я всегда время от времени поддерживала с ним отношения но мы обое очень вспыльчивые поэтому легко ссорили но и легко мирились проходит месяц - второй и остывали... один раз когда на долго поссорились он бросил работу а у меня была депрессия я сидела на успокоительных постоянные истерики и т.д. но все обошлось помирились... бывало даже поссорились по телефону через 5 минут позвонил извенился я еще и могла повредничать))) он меня поддерживал и даже разговаривал с моей мамой они что то не поладили и она сказала что бы он больше не звонил мне на что он ответил "я больше никогда не позвоню если это мне скажет ...." ( не хочу писать свое имя) мне было приятно... я понимала что моя жизнь в полной жопе но меня радовала одна мысль в конце всех моих проблем меня ждет самое главное это он...)) случилась одна маленькая проблема которую я сама быстро решила и когда я ему обо всем написала он написал сообщение... у меня просто затрусились руки ... это капец... истерика... я почуствовала себя слабой как никогда ... нет той опоры нет смысла держаться... никогда не забуду как обычные буквы заставили меня столько нервничать "Прости я не люблю тебя ...." я хотела получить тепло а наткнулась на холод и безразличие... вспоминаю как зимой баловались как беззаботные дети... и даже в сильный мороз было тепло.... это не возможно...((( про то как первый раз поцеловались... о том как я боялась с ним встретится хотя знала в живую пол года да еще и что то между нами было... о том как он любил целовать меня в лоб) смешно... разве все может так кончиться... я с ума сойду... я заболела.... всего за 5 дней похудала на 5 килограм лицо стало бледнее реже выхожу на улицу.... что дальше?.... вот главный вопрос... страшно ужасно страшно осознавать что осталась одна... а он хороший... душевный человек... знать бы что произошло и все исправить... а что дальше?

У меня вжизни были проблемы и все от меня отвернулись((( всем стало все равно даже парень которого я ценила ( не любила) бросил меня в такой важный момент... но я не расстроилась раз бросил значит не стоит моих нервов я про это и не думала... хорошо мой хороший знакомый которого я люблю уже практически год помогал мне поддерживал... я всегда время от времени поддерживала с ним отношения но мы обое очень вспыльчивые поэтому легко ссорили но и легко мирились проходит месяц - второй и остывали... один раз когда на долго поссорились он бросил работу а у меня была депрессия я сидела на успокоительных постоянные истерики и т.д. но все обошлось помирились... бывало даже поссорились по телефону через 5 минут позвонил извенился я еще и могла повредничать))) он меня поддерживал и даже разговаривал с моей мамой они что то не поладили и она сказала что бы он больше не звонил мне на что он ответил "я больше никогда не позвоню если это мне скажет ...." ( не хочу писать свое имя) мне было приятно... я понимала что моя жизнь в полной жопе но меня радовала одна мысль в конце всех моих проблем меня ждет самое главное это он...)) случилась одна маленькая проблема которую я сама быстро решила и когда я ему обо всем написала он написал сообщение... у меня просто затрусились руки ... это капец... истерика... я почуствовала себя слабой как никогда ... нет той опоры нет смысла держаться... никогда не забуду как обычные буквы заставили меня столько нервничать "Прости я не люблю тебя ...." я хотела получить тепло а наткнулась на холод и безразличие... вспоминаю как зимой баловались как беззаботные дети... и даже в сильный мороз было тепло.... это не возможно...((( про то как первый раз поцеловались... о том как я боялась с ним встретится хотя знала в живую пол года да еще и что то между нами было... о том как он любил целовать меня в лоб) смешно... разве все может так кончиться... я с ума сойду... я заболела.... всего за 5 дней похудала на 5 килограм лицо стало бледнее реже выхожу на улицу.... что дальше?.... вот главный вопрос... страшно ужасно страшно осознавать что осталась одна... а он хороший... душевный человек... знать бы что произошло и все исправить... а что дальше?