У меня вжизни были проблемы и все от меня отвернулись((( всем стало все равно даже парень которого я ценила ( не любила) бросил меня в такой важный момент... но я не расстроилась раз бросил значит не стоит моих нервов я про это и не думала... хорошо мой хороший знакомый которого я люблю уже практически год помогал мне поддерживал... я всегда время от времени поддерживала с ним отношения но мы обое очень вспыльчивые поэтому легко ссорили но и легко мирились проходит месяц - второй и остывали... один раз когда на долго поссорились он бросил работу а у меня была депрессия я сидела на успокоительных постоянные истерики и т.д. но все обошлось помирились... бывало даже поссорились по телефону через 5 минут позвонил извенился я еще и могла повредничать))) он меня поддерживал и даже разговаривал с моей мамой они что то не поладили и она сказала что бы он больше не звонил мне на что он ответил "я больше никогда не позвоню если это мне скажет ...." ( не хочу писать свое имя) мне было приятно... я понимала что моя жизнь в полной жопе но меня радовала одна мысль в конце всех моих проблем меня ждет самое главное это он...)) случилась одна маленькая проблема которую я сама быстро решила и когда я ему обо всем написала он написал сообщение... у меня просто затрусились руки ... это капец... истерика... я почуствовала себя слабой как никогда ... нет той опоры нет смысла держаться... никогда не забуду как обычные буквы заставили меня столько нервничать "Прости я не люблю тебя ...." я хотела получить тепло а наткнулась на холод и безразличие... вспоминаю как зимой баловались как беззаботные дети... и даже в сильный мороз было тепло.... это не возможно...((( про то как первый раз поцеловались... о том как я боялась с ним встретится хотя знала в живую пол года да еще и что то между нами было... о том как он любил целовать меня в лоб) смешно... разве все может так кончиться... я с ума сойду... я заболела.... всего за 5 дней похудала на 5 килограм лицо стало бледнее реже выхожу на улицу.... что дальше?.... вот главный вопрос... страшно ужасно страшно осознавать что осталась одна... а он хороший... душевный человек... знать бы что произошло и все исправить... а что дальше?

Просыпаюсь я с утра
меня будит детвора
и ворчанье мужа
да кому он нужен
я хочу обнять весь мир
мне из кухни где кефир
я плетусь туда где он
мужа слышу грозный звон
сколько можно все терпеть
я хотела петь, лететь
но мне крылья подрубают
и на землю опускают
мне бы чуточку покоя
мне бы солнца мне бы моря
но вреднючий муж ворчит
чайник милая кипит
ты чайку - то мне налей
да готовь обед скорей
вот и день мой пролетает
как мне плохо никто не знает

Если ты рождена в этом мире —
Значит он без тебя одинок,
Значит в чьей-то далекой квартире
Кто-то ждет твой внезапный звонок.

Кто-то рад твоей нежной улыбке,
Кто-то хочет быть рядом с тобой.
Это — жизнь, это — солнце на нитке.
Это фильм, где ты главный герой.

Лежал на кровати и не мог заснуть потому что думал о ней, мы встречались с ней несколько месяцев когда учились на первом курсе колледжа. Но моя не лучшая посещаемость и мой эгоизм сделали свое дело: мы расстались и не было никаких сор мы просто стали видится все реже и реже.
И вот недавно мы начали общаться через социальную сеть, пока я лежал в больнице в другом городе. У нее был парень и они жили вместе несколько лет, судя по ее рассказам у них все было не идеально и были они вместе по привычке. И вот недавно она его бросила, я уверен что это я ее подтолкнул к этому решению и мы должны были встретится еще с месяц назад. Но я очень боялся и не знал как все пройдет, потому кормил ее глупыми отговорками . Чувствую себя из-за этого очень паскудно, но сегодня я решился. Вечером поеду к ней в город и мы встретимся. Я без понятия как все пройдет, но надеюсь что сейчас я поступаю правильно.

Слышишь шум прибоя? Ну же, надо только еще немного пройтись... и вот, морской бриз проникает внутрь тебя, наполняет кислородом все-все клетки твоего тела, ты чувствуешь безграничную энергию моря. Да, ты уже здесь. Там, где в ночной час загораются огни сердец, указывая путь сбившимся с пути кораблям, где отблески медленно тлеющих душ отражаются в неспокойных, слегка солоноватых, водах, где всегда правят тишина, спокойствие и гармония, где ты можешь почувствовать прилив сил, ведь когда стоишь на берегу. Тебя охватывает это безграничное и такое приятное чувство свободы, свободы от всего: обязательств, людей, мыслей. свободы истинной, свободы, которая была с человеком с самого начала зарождения цивилизаций. Свободы, которую человечество утратило в погоне за мимолетным счастьем и такими пустыми материальными благами. Свободы, которую хочется обрести, познать ее вкус и быть по-настоящему счастливым человеком

Вот сидишь ты, никого не трогаешь, на тебя внимание никто не обращает, ты ведешь свое тихое интровертное существование. И тут в голову приходит банальный мейнстримный вопрос: "В чем смысл жизни?". Большинство людей сейчас, в основном масса подростков задают этот вопрос постоянно, чтобы показать "йоу, я такой крутой философ, я задумываюсь над такими вопросами". Но это всего лишь игра. А когда ты не просто задаешь себе этот вопрос, а начинаешь размышлять, теряться в догадках, думать про себя, пытаясь понять и найти ответ, а не просто выпендриться, тогда и в голове начинается что-то меняться. Иногда так бывает, что ты размышляешь - и вот уже все, словно конец, просто предел твоим мыслям, это потолок. Но ты почему -то уверен, что это неспроста. Быть может, это интуиция. Что, если кто-то не хочет, чтобы хоть один человек полностью осмыслил, зачем ведет свое существование? Что, если за пределами нашей планеты все - лишь иллюзия? Или что, если Вселенная правда бесконечно? Но как можно представить бесконечность? У всего должно быть начало и конец, конца не может не быть! Или, быть может, мы - чей-то эксперимент? и тогда получается, что где-то есть сущности более развитые, чем мы. А что, если здесь, на Земле - это первый, самый низкий старт наших душ (или не душ, а именно того, что наполняет наши тела), что если здесь, на Земле мы просто набираемся опыта?А ведь кто-то все равно не оставляет попыток найти ответы на все эти вопросы. Но есть ли смысл? Может быть, всему свое время, и, когда придет время, мы узнаем, в чем заключается смысл нашего существования. Или это так и останется тайной. Никто не знает наверняка.

Вести блог? Это, наверное, так странно - высказывать свои мысли. В любом случае, почему нет, если все равно никто ее увидит и не узнает

Последние пару лет днюхи стали накалять. Всякие самоанализы и всякая лабуда. Только в день рождения включаешь ребенка и радуешся. Похоже что на этот раз будет тоже самое!

Когда-нибудь я действительно заберусь на
Солнечный пик, лопатки сведу до хруста,
И все эти строки медленно сменят русло
И потекут не через меня.
Это большая умственная нагрузка.
Мне тотчас перестанет быть так темно и грустно.
И я сяду на пике, пить из горла ламбруско,
Чуть браслетами двухкопеечными звеня.