черт вот башка заболела..это место пропитано негативом и печалью....мне стало абсолютно *херово*.....на меня тож давит общественное мнение, мой замок равнодушия словно мыльный пузырь лопнул

Посоветуйте из музыки что-нибудь в духе Dead by april, Driving Pool или Skillet) а то уже не знаю, что послушать)

Начинаю задумываться о том, что все случайности не случайны. Сегодня их было слишком много,но все сложилось как нельзя лучше. И я окончательно убедилась, что число 8 меня преследует) И вроде все круто, но внутри все равно что-то меня упорно грызет.

наверное это лето сможет быть лучшим
если только оно будет звонить и долбить ногами в мою дверь
когда я, уставшая от бесконечных мозгоёбствований и просто работы
засну с ноутом на коленях в кресле
и котом на изголовье
наверное это лето сможет быть лучшим
если оно объяснит мне в геометрии дворов
где я прокурю одно за одним опять свои лёгкие
как просто жить,терять,любить
как всё обесценивается наутро
наверное это лето сможет быть лучшим
только вряд ли для меня

не понимаю, зачем здесь отписываться..все равно никто не понимает чужих чувств и по большей части всем плевать..общество умеет лишь в грязь топтать, одиноко, молчаливо буду век свой коротать)

Почти год назад я от нечего делать зашла на этот сайт, чтобы сделать хоть что-то, выговориться и тогда мне здесь очень помогли. Я надеюсь, что помогут и теперь.

Проблемы опять глупые, банальные. Девчачьи, даже писать стыдно - любовь... Мы вместе работаем, красивый, высокий и т.д... но зацепил он меня не этим - своим отношением к людям, к жизни... он прекрасно знает, что нравится мне (я никогда не говорила об этом, но по мне видно). Мы очень хорошо с ним общаемся, мы друзья. Но как девушка я ему не нравлюсь - не знаю, поймут меня или нет, - ему нравится тот факт, что он нравится мне. Кривляется, подкатывает в шутку. Я шутку поддерживаю, но мне очень тяжело и больно, а он не понимает насколько, для него это игра на публику. Когда вокруг никого нет, мы разговариваем. По-серьезному так, о разном. Он мне очень много рассказывает о себе, о своих мыслях - при чем такого, что всем и каждому рассказывать не будешь. Я точно знаю, что он доверяет мне и это немного утешает.

Таким образом мы с ним прообщались месяца два. Он уезжал в отпуск, и в последний день в городе позвал меня погулять (до этого мы только на работе общались). Я согласилась, заранее настроившись, что никакое это не свидание, что мы друзья. Гуляли мы довольно долго. Сначала все было хорошо, только он казался оживленнее, чем обычно. Во время прогулки этой кстати он и вел себя чисто как друг - ни единого намека на что-то большее. Разговор зашел о девушках, он стал рассказывать мне, как работает "на два фронта" - подкатывает к двум одновременно, какой-то его друг его сдал одной из девушек, теперь она ему не отвечает.... в общем, понятно, что со мной в этот момент творилось, но я же молодец, я виду не подала и он ничего не заметил. Когда мы шли обратно к метро, выяснились ее более интересные подробности - он оказывается, как бы помягче сказать, обдолбанный пошел со мной гулять). По нему этого ВООБЩЕ не видно было, он вел себя абсолютно нормально, как и обычно... но вот таблеточку какую-то скушал. Он ни в коем случае не наркоман, он не курит даже, но иногда вот так вот расслабляется. Вот так мы погуляли.

Сейчас он в отпуске, в своем родном городе. Пишет мне в контакте почти каждый день, но как-то ни о чем,глупости всякие. Оба его фронта тоже там, я уверена, он продолжает над ними работать... А я вот не могу ни о чем думать, пишу сюда вместо того, чтобы готовится к зачетам и накручиваю, накручиваю себе... Что он приедет, осмотрит на меня другими глазами, скажет, что ему больше никто не нужен и все будет хорошо... Мне нужно выкинуть его из головы, но как?

я как то пришла домой и поняла на сколько все ужасно, я агресивна, все мои друзья со мной не общаються, родные относятся как к психу-истеричке, тоесть стараються не говорить чтоб я на них не орала. на работе на столько все достают что я даже начала курить, хорошо что алкоголь не употребляю....
об отношениях с парнем вообще нечего говорить, я на всех постоянно ору, не могу спать ночью утром н омгу проснуться, незнаю за что схватиться и куд убежать, есть желание уснуть и не проснуться.
Запуталась не могу понять что со мной

Что-то меня все достает в последнее время....К вечеру чувствую себя очень странно, особенно когда знаю, что завтра может быть копией сегодня...

тыцтыцтыц пиупиу турурум

Я окончательно запутался в своих чувствах. У меня сейчас в жизни происходит такая история, я периодически вижусь и общаюсь с девушкой, у которой есть отношения. Я все прекрасно понимаю, это не правильно, но нас к друг-друга сильно тянет, у меня такого не было даже за мои долгие трех летние отношения с другим человеком, все это продолжается уже полгода. Получается так, что она изменяет своему мч, уходить от него не хочет ( объясняет, что боится за него, что он один останется, и что это ее долг быть с ним) и меня терять тоже не хочет, говорит что я как родной. Я сам по себе человек правильный, и кармичный, осознаю что это все плохо и ужасно, и я бы не хотел оказаться на его месте. Вчера решили, точнее я решил прекратить общения, встретились, поговорили, сидели до 3х ночи в машине разговаривали, думали как лучше поступить, она в слезы, говорит не хочет отпускать. В итоге решили сделать так, пока у них есть отношения, мы не общаемся и живем своей жизнью, если они у нее заканчиваются, то мы думаем уже что будем делать, а до этого момента никаких переписок и встреч. Сейчас как-то паршиво на душе.