Когда-то у меня была подружка. Дружили всю школу, и после тоже.
Не знаю, почему так произошло, но отношения наши стали охладевать. Постепенно. Лишний раз не созвонимся, лишний раз не встретимся. Каждая жила своей жизнью и думала лишь о своих проблемах. А потом произошел случай, рассоривший нас окончательно. Было это лет 6 назад.
Прошло много времени, что-то происходило, я жила, радовалась, страдала, стремилась к чему-то. Работала. Начав работать за зарплату 100 долларов еще в начале нулевых годов, добилась относительной материальной стабильности к сегодняшнему дню. Купила машину, объездила пол Европы, запустила перспективный проект ради своего будущего, у меня были новые друзья, приходившие и уходившие, полюбила мужчину. Жизнь шла.
Недавно я решила позвонить той подружке. Не спрашивайте, зачем. Импульсивно. Мы встретились.
Боже мой. Насколько я любила ее тогда, настолько сейчас ничего в человеке не смогло меня зацепить. Когда-то мы были как сестры, всегда вместе. Сейчас - ничего. И.. Прошло столько лет, а у нее ничего не изменилось. Вообще. Стремилась ли она к чему-нибудь? К чему?
Наверное, не нужно было встречаться. Думаю, я ожидала душевных воспоминаний, ну чтобы екнуло где-нибудь, но ничего не было.
Вот так.
Люди, люди, люди. Друзья, друзья. Бывшие и сегодняшние. Кому из них вы верите, доверяете? Кому из них вы бы доверили себя? Кому из них по-настоящему есть до вас дело?
У меня всего два человека, которым я могу довериться по-настоящему. Будущий муж и женщина, которая старше меня на 20 с лишним лет. Мы работали вместе и стали очень близки. Переживали вместе, смеялись, плакали, делились. Она хочет стать моей крестной. И она как никто меня понимает. Светлый, добрый, мудрый и очень искренний человек. Она мне как вторая мама.
И все.
Людей много вокруг - приятельниц, так называемых подруг. Есть, с кем пойти погудеть и даже по душам поговорить после пары рюмок. Но все не то. Пока у тебя нет проблем - все хорошо.
Правильно говорят - друг познается в беде. В минуты нестерпимой душевной боли только та женщина утешала меня, поддерживала и помогала. Обнимала, успокаивала, советовала. Была рядом. Интересовалась и не отгораживалась. За что ей большое спасибо.
Вы верите своим "друзьям"?

Совсем до нитки, так жалко себя..Нет сил ползти куда-то. О зае своем думаю всегда, но плачу стабильно утром или вечером, когда еду на работу или с работы. Так красиво, зелень, сирень...Года назад, зая, ты так лихо подкатил на машинке долгожданной и полтора месяца только тебе радоваться пришлось.Как мне тебя жалко, как я тебя люблю.Как мне горько, что мелкий тебя и не увидит, он такой прикольный, огалтелый пацаненок..Уехать бы далеко-далеко на остров и не видеть бы никого.Почему уходят лучшие, щедрые, умные, сильные духом, настоящие люди. Как жить...Все равно это уже не такая жизнь, жизнь-полужизнь, проживание. Почему все такие тупые и только на грани понимают, что на тот свет с бабками никто еще не уходил.Ради чего тогда тут суета вся эта.

капец а не день, хочу кого-то убить

Извините, но мир полон идиотов.

Наше общество это закоренелое стадо идиотов, отказывающихся думать своей головой и считающих всех и вся своими должниками.
Очнись друг, никто ради тебя ничего не сделает. Ты просто такой же идиот в цепи других людей.

Вторая мысль.
Люди панически боятся брать на себя ответственность. В нашей стране ничего не делается, потому что каждый полениться лишний раз пошевелить пальцем или выполнить работу за другого. Все сразу начинают - А ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ, ТО ЧЕГО Я НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ?
Да что с вами народ? Мы все стараемся ради общего блага. Почему личная выгода вдруг ушла на передний план? Почему нельзя просто лишний раз пошевелить мозгой? Да тебе не доплатят за это, но деньги не решают все. Ты можешь облегчить жизнь другому человеку, почему это не тешет тебя так же как личная выгода или прибыль?

Всем привет. Кому не с кем поговорить, поделиться своей бедой, буду рада помочь)

Наконец то это случилось. Совсем не так, как я ожидала. Почему то она сама сразу поняла что я имею в виду и к чему веду. Сразу засобиралась, позвонила кому то из друзей и договорилась у них переночевать, собрала вещи и так же быстро ушла. Почти упорхнула. "Я чуть не умер!" когда пыталась всё это ей объяснить и дать понять что я не хочу её больше видеть. Меня до сих пор всю трясёт! О_0"
Ну, надеюсь, всё к лучшему. Ибо таких людей я не собираюсь держать возле себя. Со мной остаются всегда только самые верные и самые преданные. А, ну и самые адекватные Х)

Когда бывает особенно тяжело,и думаешь типа ну почему это всё досталось мне, человеку. которому по идее и рождаться особо не следовало, я начинаю вспоминать.А вообще это верно, я и рождался то не как все люди. Я должен был перевернутся в утробе матери, а я не перевернулся.Господи чем я ток не болел в раннем возрасте. Одним из сюрпризов стал инфекционный гепатит, который я получил в трёхмесячном возрасте. Мать говорит я чуть сандали не откинул, уже судороги начинались, еле откачали...Три месяца ребёнку, а ему прямые уколы в голову, жесть. Хорошо что я этого не помню.Но суть не в этом, итак Рита... Рита была моя детская подружка, дочка друзей моих родителей, вернее их родственников. Как сейчас помню как мы с ней играли под столом за которым взрослые говорили красивые тосты, и пили за здоровье. Ирония судьбы...Она была меня на год старше, и страшно гордилась что идет в школу раньше меня. Вообще очень разносторонне развита девочка была. Ходила и на фигурное катание и на танцы, да еще училась хорошо, не то что я троечник.Не знаю что тут повлияло, в 11 лет (примерно) у нее обнаружили опухоль мозга. Потом операция, небольшой период восстановления и в 15 лет ее не стало. Когда тебе очень тяжело, нужно думать о том что кому то, еще хуже. Полезный совет.Я многое знаю о последних месяцах жизни Риты, мир её праху. И до сих пор поражаюсь ее выдержке и стойкости. Когда она уже парализованная, и почти ничего не видевшая, терпела приступы дикой боли до рвоты. И ни на что не жаловалась. 15 лет, время первой влюбленности, развития чувств, для нее стало отправной точкой туда откуда не возвращаются. Я помню тебя Рита...

Починил вариатор в мопеде (ремень порвался). Правда аккумулятор почти мертвый,но думаю это не оч большая проблема. После трех лет простоя может на выходных прокатаю его (или он меня) как получиться. Нанесу удар своей агорафобии. А пока что,он креативная часть интерьера моей креативной комнаты

Это я. Вииииииу!
Наконец защитилась на отлично! Какое это счастье и облегчение, наконец НЕ писать эту дипломную!!! :3
Счастье есть, черт побери!)

Что-то сня снится стали...беда с ними и снятся в основном те, кого днем забыть хочется. Парадокс. Лучший способ забыть-не вспоминать.
Непонятные такие...расплывчатые и всегда черно-белые, встаешь со стойким ощущением, что все события реально происходили и от этого не легче.
Тряпка.

Из диалога на работе:
Я- я ей звонила она спала, сама потом перезвонила...
1- да, она же в отпуске, я тоже в выходные сплю до обеда
Я:
- я в отпуске в семь утра вставала...
1 - лучше бы спала...
2 - правильно делала, я как представлю, что из 60 лет мы 20 спим, страшно становится


Да, люблю ночь, раннее утро и поздний вечер, так располагает к искренности, хоть на части режь, потому хорошо молчать, о том что там громко распространется.
)