вчера виделись. гуляли в общей компании. все хорошо было. в конце я попросила отвести меня домой. просто отвести-без подвога. он согласился проводить меня домой. сердце, казалось, сейчас выпрыгнет наружу. по дороге он сам начал разговор, который потом перерос в ссору.. тема одна и та же.. он привел меня домой, а потом ушел домой. и сердце упало в пятки, настроение упало. скучаю, безумно. прокрутилось у меня в голове. его запах, его взгляд. он сам понять не может, что чувствует.. а я каждый день встаю и с тумбочки беру маску и одеваю ее. маска с названием "все хорошо". а в груди все рвется на части. но как он мне говорил-"ты же сильная, ты сможешь пережить, ты выдержишь. у тебя все впереди. ты же не глупенькая"-а я себе повторяю, что я Должна..порой мне кажется, что я не только его обманываю своим "не скучаю", но и себя. ведь скучаю. очень. он догадывается. он догадывается. он ждет когда будет уже расти пузик) он меня увидит, но не более. потом я уеду, мне кажется что это будет самое верное решение. он ждет, что его жизнь сломается, через месяца 2, когда будет видно, ведь мы еще слишком молоды. но я ему не позволю быть рядом. объясняется просто: нет чувств-нет причины быть рядом. я его люблю, поэтому у него все должно быть хорошо, не важно будет ли хорошо мне..

После разговора по телефону с одним человеком больше суток проболела голова. Почему, интересно? Сильно напугалась, это верно. Но в тоже время непреодолимое желание общаться с ним. Я раньше никогда не общалась с такими людьми. И чем страшнее и жуть пробирает, тем больше хочется идти в отношения. Я не умею, просто не знаю как с ним общаться. Не было опыта. Что уместно говорить, что нет. Нда... не думала, что судьба сведёт с человеком, отсидевшим 10 лет за убийство...

у меня очень скучная жизнь. каждый день одно и то же.мне и написать то нечего.
я понаблюдаю, что пишете вы.

Удивительное дело... Природа -- хитрая штука... Жизнь и смерть сцепились в безумной пляске, и всё подчинено великой Цели... Смыслу Бытия... Мифическому и Мистическому "Рэзон д*этр"... Увы, человек есть вольноотпущенник природы... Сегодня раскололась в щепки мечта... Я слышу звон битого стекла своих надежд... Зачем я пишу этот сумбурный текст... Причина? Боль? Её достаточно в жизни каждого из нас... Жалость? Едва ли я когда либо нуждался в ней... Наверное, просто легко быть откровенным без лица... Быть открытым без имени... Сеть даёт свободу... А жизнь дала мне сегодня иную свободу... Имя ей -- одиночество. Это странный дар... Я не просил его... Я его боялся... Но что толку сейчас посыпать голову пеплом? Мне нужно научить сердце использовать костыли одиночества вместа крыльев любви.

Я пройду сквозь это...

Только сейчас я хочу ещё свежего яблочного сидра...

михаил и Свихнувшаяся_Напрочь стали друзьями 1 час назад

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Свихнувшаяся_Напрочь добавляет запись на стене клуба Для тех, кому одиноко: 1 час назад

Я знаю так давно были те времена,
когда жили мы детскою мечтою,
тобою в первый день была я пленена,
свою любовь несчастную таская за собою.
Ох,не ужель не знала я тогда,
что будущего нет -все сложено судьбою
не рассказала б не за что и никогда
какою все обходится ценою.
Стоя с тобою рядом я боялась лишь дышать,
чтоб стук моего сердца не услышал,
не в моей власти было все решать,
но как же жаль,что из игры ты этой вышел...

Мне удалось сбросить 4 кг. Держалась, худела, радовалась. Но вот уже 4 дня я снова булимичу. И если в предыдущие дни все было относительно исправимо, под вечер, то сегодня это мое буйство с самого утра. Набрала все обратно. Да еще и прыщей на лицо нацепляла от этой пищевой химии. Сижу реву. Опять-снова. Я неизлечима. Я устала. Я хочу измениться, хочу, чтобы меня любили. Уверена, что справлюсь с чьей-то поддержкой. Но такого человека нет.

на самом деле это не правда.такая вещь как головная боль мне совершенно неизвестна.иногда, долгими одинокими вечерами, я даже думаю,что её специально придумали для оправдания лени когда хочется пофилонить и избежать разного рода бытовых трудностей.

я ищу мелодию которую когда-то давно слышал
она не даёт мне покоя
а слышал я её раньше - вначале каждый день в виде джингла на радио к сообщениям из аэропорта
и потом однажды - на DVD к одному игровому журналу
пока не найду - не успокоюсь
если услышу - узнаю сразу