Итак. Всесокрушающие силы любви привели меня в чертоги этого сайта недавно, практически только что. И я даже не знаю, радоваться этому, невероятно удивительному (для меня по крайней мере) событию, или нет. Однако. Если говорить откровенно, а здесь, как я понимаю, в основном так и говорят, то в жизни у меня сейчас не самое лучшее время...Если бы жизнь на самом деле делилась на черные и белые полосы, то пожалуй это очень черная, прямо таки до боли в глазах чернущая (извиняюсь за тавтологию) полоса. И тем не менее, приходится жить дальше, ходить на работу, отдыхать, есть, пить, дышать...спать в конце концов. Да, приходится, именно приходится! Потому, что в сердце, что так часто подводит в советах, все же теплится надежда...Уж и не знаю, право, каким образом она остается в моей душе, но факт остается фактом. А что? Впрочем, я молодой парень, не сказать, что накаченный облитый маслом и со смазливой мордашкой, но вполне симпатичный, достаточно начитанный и очень любознательный...Я пользуюсь тем интересом у прекрасной половины, что вызван хорошим чувством юмора и остротой речи, но не путайте с подхалимством. Ах да! Совсем забыл, рассказываю Вам, рассказываю, а суть дела так и не написал.

С праздником 9 мая ! Всех. И молодых и ветеранов. Молодым - расти. Ветеранам - здоровья. Теперь вопрос.

Вот интересно мне, как люди не срываются....Предположим, день тяжелый..ну оооочень тяжелый...не отдохнуть...не поесть не поспать и нервы не расслабить....накопится за день стресса , а потом так и прет наружу...И вот вопрос...как не дать этому выйти...? не обидеть друга или подругу, не накричать на своего ребенка, не поссориться с мужем....Если два дня не ешь, два года не спишь....и просвета нет и отдыха в перспективе то тоже...но как все равно справиться с гневом от усталости....

Мир по-своему удивителен и по-своему отвратителен.
Что проще: ненавидеть мир, учитывая его достоинства или любить его, не забывая о недостатках?

С полгода уже депрессия и все по нарастающей,стал чаще впадать в уныние,злиться по пустякам,участились ссоры с девушкой(начинаю всегда я),с отцом.У меня всегда была очень хорошая фантазия,раньше это не мешало,теперь она работает против меня,при малейшем контакте моей девушки с любым парнем врубается ревность..в последнее время постоянно прибываю в плохом настроении,ощущаю себя никому не нужным,теряюсь во времени,ухудшилась память,разучился общаться с людьми..И вроде бы никаких особо серьезных причин нет,но ощущать себя кучей фекалий это не мешает..Хочется плюнуть и обожраться чего-нибудь,чтоб остаток жизни провести в больничной палате в состоянии неостывшего трупа,т.е. овоща или сразу удавиться,чтоб проблем было потом меньше..Достаточно хорошо рисую,но после впадения в уныние рисунки получаются мягко говоря не приятные..6-го мая был мой день рождения,не отмечал,"настроения нет"-сказал друзьям,которых и так стало меньше..лень процветает,мозг отказывается производить умственную работу..А крыша потихоньку едет..У кого какие мысли меня можно спасти или проще овощем?

Все началось с того, что приехала учиться в горд чужой, оставил отец. Общежитие. Незнакомые люди. Учеба началась, меня нашел парень, оказался очень настойчивым. Это меня и привлекало в нем. Украл. Осталась с ним. Его отец хотел заставить бросить обучение, в то время пока он служил в армии. Собрала вещи, уехала обратно в общежитие, отец мой очень переживал по этому поводу, хотел приехать и проучить его, ведь свекр дал слово, что позаботиться о моей учебе, пока его не будет. Но ради сохранения нашей с парнем любви оставил. Я собрала деньги и поехала к парню в армию, нам было хорошо вместе. Я тайно уехала к нему, никому ничего не сказала и два дня была с ним не брала на отца трубку чтобы он не догадался о моем местонахождении. Когда я ехала обратно, мне позвонили и сказали, что отец сильно заболел, когда я приехала в город, где я учусь мне сказали что он умер. Приехал за мной брат. Дорога длилась 4 часа с пересадками, всю дорогу я себя очень плохо чувствовала, рыдала, не могла поверить в смерть единственного близкого человека. Похоронила. Приехала в город, устроилась на работу, хотя муж запретил , бросил меня, сказал, что ему не нужна такая, которая его не слушает ... Дальше моя жизнь превратилась в кошмар

Почему, почему чёрт возьми, как только я что-либо запланирую, тут же, в ТУ ЖЕ СЕКУНДУ буквально, мои планы начинают рушиться??!!!!
Только я сегодня решила, что поеду домой в середине июня, а не июля, как планировалось, как тут же днем узнала, что документы на продление визы, видите ли еще рано будет подавать!!! Да с какого перепугу?? Какая им разница, если они все равно рассматривают ее по три-четыре месяца?!!! Бесят!!
А я так хотелапопасть домой на месяц раньше...

Я вкинул горчицы и меня осенило.Лучше все таки вкидывать ее с чаем,ну или хотя бы с водичкой.Ну в смысле запивать надо бутер этот

Был вечер. Уже зажглись фонари, а огни неоновых реклам расплавлялись в последних лучах заходящего солнца. Асфальт продавливали, торопившиеся на свидания, женские каблучки. Возле полуночного кафе пахло шашлыками, дымом и табаком. Город погружался в другую жизнь. В жизнь безумствий, фантазий и праздных гуляний. Я шла по тратуару и смотрела то на первые, появившиеся на небосводе, звезды, то на последние трамваи, то на огоньки окон засыпающих домов. Мне было плохо. Казалось, что по всей моей жизни, по моим страхам и радостям, потерям и разочарованиям прошлись гусеницы танка. А в душу наплевали, натоптали в ней грязной обувью, оставили серые следы и ушли.
Я больше не хотела кричать об этом. Сегодня эта боль была только моей. В голове кипели тяжелые мысли. Они плавили мозг. Я шла туда, где меня не ждал никто, в пустую квартиру, в душную комнату. Там только стены-великаны сдавливают как букашку.
Добравшись до дома, я потерялась в сумраке коридора. Тишина пугала: слышала каждый шорох, каждый скрип...и только тяжелое дыхание и бьение собственного сердца напоминали, что здесь есть кто-то живой. Но была ли я настолько жива?!
Открыв скрипучий шкаф, трясущейся рукой, я достала пожелтевшие тетради. Это были мои дневники. В груди закололо, защемило, ведь в руках держала всю свою жизнь. Вспотевшие от волнения пальцы, были готовы перелистывать прожитые дни и эмоции, отпечатанные на этих листах.
Сегодня я узнала о своей болезни. Её не лечат ни антибиотиками, ни капельницами, ни операциями. Она сидит глубоко в душе, за створками сердца. Она съедает меня с каждым днем, как злая змея, жаждущая смерти. Я очень устала от бесконечных обид и переживаний. Мужчина, которого я смогла полюбить, подчинил меня своим грубостям, насмешкам и издевательствам. Он сделал меня порабощенной, стервозной и озлобленной на этот мир, на окружающих людей. Он только и делал все это время, что стравливал меня, как слепого котенка, с жестокой прозой жизни, подчеркивал мою некчемность, убегал от моих слез и оставлял один на один с отчаянной болью от насмешек и обсуждений моего существования другими людьми. Как произошло и сейчас, в этот вечер. А теперь, что от меня осталось? Что? Только я и привидение любви, которое бродит по моей душе, как по коридорам старинного замка.
Ах! Нет! Ещё есть воспоминания греющие сердце. Есть мои дневники, те самые пожелтевшие тетрадки, с которыми я, как с лучшим другом, делилась своими радостями и печалями.
Тяжало вздохнув, я открыла бутылку сухого вина, наполнила бокал...сделала глоток...Это был вкус одиночества! Бокал за бокалом, и я уже была готова погрузиться в свое детство...Скрипучий замочек невидимой дверци открылся и я вновь очутилась там................................

Шел дождь. Его капли то и дело разбивались о крыши домов. Окна моей комнаты были распахнуты настежь. Шторы колыхались от сквозняка, словно белые паруса фрегата, наполненные попутным ветром. В квартире были мы вдвоем, только я .... я и моя сказка. А ливень меня не пугал! Я так его ждала! Я столько его ждала! Выйдя на улицу, я вздохнула с облегчением. И словно горы прожитых лет, дней упали с моих плеч. И вот в этот серый дождливый вечер заката видно не было. Уже зажглись фонари. Пустая безлюдная улица утопала в брызгах дождя. Я шла по тратуару, разбивая шагами грязные лужи. Я смотрела вперед...Только вперед! Мне было хорошо! Мне хотелось жить, мечтать, любить....О! Как хотелось кричать об этом! И идти, идти... Идти, куда глядят глаза, туда, где, пусть даже, меня не ждут...А разве всегда ждут любовь?! Порой она, как этот ливень, ворвавшийся стихийно в усталый город, врывается в наши сердца! Я шла уверенной, твердой походкой...непомня откуда, незная куда. Но душа подсказывала, что мои спутники помогут мне преодолеть любые преграды. Они навсегда со мной, до финального дня, прощальной минуты, последнего вздоха....!..а ЭТО СКАЗКА МОЯ, ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ!

Вот ведь насмотрелись всяких журналов, фильмов, херни жизни другой и все... пошли эти диеты, копытные туфли, "эстетика сигаретного дыма" (хоть и чаще это просто "Пошли покурим" с набрасыванием на халатик куртенки и выход в тапочках в подъезд/на балкон), когти с цветочками, у кого-то руки в цветочках... и, бл.., это нравится многим/большинству, умиляет и мат с этих милых губок с блеском и впопад и невпопад... чем более торчат кости, тем шикарнее женщина... "А я типа такая рок-гел, пофигистка...", а душ все равно каждый день с кучей процедур и желательно выпрямлением волос... Вопросы чаще уже "Как я выгляжу?", а не "Что я сегодня делаю?"...

Что за фантастика вообще? Ну и придет же такое ни с того, ни с сего в голову... хорошо, что мы не так живем.