Самое ужасное - это остаться наедине с самой собой...невыносимо.
Завтра поездка... как бы так сделать, чтобы не думать ни и чем

Каждый человек заслуживает любовь; точно так же, как каждая изданная книжка, о чем бы она ни была, заслуживает на прочтение.

Когда один из русских генералов попытался объяснить черкесам, что турецкий султан уступил Кавказ русскому царю в дар. Слушавший его старик-горец показал пальцем на вспорхнувшую с дерева птицу и сказал : «Дарю ее тебе, возьми если сможешь!»

Я так себе представляла, что в свой тридцатый день варенья я сяду после буйного празднества с друзьями и родственниками на балконе, с чашечкой кофейку и сигареткой, выпущу облако дыма в теплый воздух июньской ночи и подведу итоги. Мол, вот мои первые тридцать лет - я замужем, имею двоих детей, люблю свою работу, свой дом, своего кота...Нет, не так, еще пять лет назад я думала вот что: вот мои первые тридцать лет - я не замужем, подаю документы на усыновление двух чудесных близнецов (мальчишек полутора лет), люблю свой дом, свою работу и свою...собаку. И однажды, когда я буду лететь с благотворительного бала, в самолете ко мне обратится мужчина (внешне что-то среднее между Ченнингом Татумом и Джудом Лоу) и ... дальше как полагается всё по законам романтических мелодрам.
НО...
Жизнь распорядилась иначе. Нет, я распорядилась иначе своей жизнью.

Наверное, каждому из нас бывает ужасно скучно. На интернет просторах тишина и уныние... Друзья не берут трубку или заняты... А по телевизору сплошной поток информации, заставляющей нас деградировать... И что же делать? Как заставить себя улыбнуться? Как убить время и немного развлечься? У меня есть одна идея, возможно кому-то она понравится. Но сначала я хочу, чтобы вы придумали способы поднять настроение себе и другим. Подключайтесь, предлагайте варианты, ведь мы на портале "Мне плохо"... Поможем себе и другим!

Через месяц мне исполнится 29 лет. Двадцать девять ни во что не складывающихся лет - ни логичных взлетов, ни заслуженных падений, сплошная бессвязная суета. Будучи киноманом, я иногда всерьез думаю, что в возрасте 15 лет я покончила с собой и вся дальнейшая жизнь - иллюзия, сон, или - еще круче - иллюзией является только относительная "нормальность" моей жизни, а на самом деле я какой-нибудь маньяк, не в ладах с сознанием, ведущий двойную жизнь по локоть в крови. Смешно. Но было бы любопытно, правда?
Меня кто-нибудь слышит?

Здравствуйте, дамы и господа!

У меня нет сотового телефона.

Не так давно я застрял в лифте своего дома. Просидел в нем около полутора часов. Кричал и колотил в стенки, но все молча спешили на работу. Хорошо, что у меня нет клаустрофобии - единственная фобия которой я не страдаю. Повезло, что мимо проходила соседка, услышала мои страдальческие крики сопровождаемые ударами башкой и набрала номер лифтера. Операция по моему вызволению прошла успешно. После этого соседка со мной не здоровается. Я то с ней никогда не здоровался, а тут и она перестала...

а чего я еще ожидала?!
что мне разрешат к своему парню на день рождения пойти?!аххаххах..конечно..если бы..
как обычно..мне ничего нельзя.
ну ок.че.
приехал мелкий брат.ненавижу.общение явно не мое,по крайней мере я не имею возможности развлекать его.
отдать ноут с игрой..эмм..а я чем заниматься буду?!епт..не пускают так я и буду сидеть в ноуте.никому не мешая..
да чему я собственно удивляюсь..как всегда..ничего необычного.

буду придаваться лени и играм..
это конечно плохо..но разве не этого от меня хотят?зато я сижу дома..

Наверное я умираю. Что происходит? Почему я? Почему это произошло со мной? Он ведь так клялся, так клялся что любит. Мы держались за руки. Он приезжал не так часто как хотелось бы, я грызла его помаленьку и тоже любила. Он мой первый, он есть продолжение меня, мой единственный, мое второе я. И сейчас любит, но уже не так..
Что стало с нами? Я не могу остановить свои глаза от рыданий. Все тысячи галактик взорвались, разорвали мой мир, мою отдушину, они забрали его с собой.. Почему появилась эта другая? Неужели я виновата в этом? Неужели я заслужила?
Мы вдвоем за три года прошли огонь, воду, медные трубы.. Он обещал забрать меня из этого ада, говорил что я лучшая, что никто кроме меня ему не нужен. Мы планировали будущее, хотели детей..
Теперь что-то изменилось. Я не могу объяснить себе что могу потерять его, я не могу себя заставить жить.. Мне так больно, так плохо. Когда я узнала - я билась в конвульсиях. Он говорит что не любит ее, что это какое-то странное чувство, он не может разобраться сам с собой, что не ответил ей взаимностью.. Но может быть это только вопрос времени?
Господи, дай мне сил. Я умру без него, он единственное что у меня есть, свет в окошке.
Господи, мне никто больше не нужен, только верни его.. Я так его люблю, но все о чем я мечтала все это время может рассыпаться в прах за считанные дни.. Я дам ему время.
Но мне так трудно делать новый вдох, проживать новый день.. а без него, что я без него? я не хочу умирать так рано.
Господи, Господи..
наши вселенные меняют полюса.
какой же выбор он сделает? положит ли все ради сиюминутного всплеска? почему я?
мне только силы чуть-чуть.

Вчера вечером сидела и разрисовывала себе руки и ноги фломастерами, с полным осознанием того, что я занимаюсь, мягко говоря херней. Но я упорно покрывала каждый сантиметр кожи рисунками. Большой розой, маленькими сердцами, солнцем, кошками и надписями. Какой-то непонятной абстрактной фигней...Просто..мне хотелось, чтобы не осталось ни кусочка меня...такой какая я сейчас. Очень бы хотелось покрыть тело татуировками, как будто это поможет мне спрятаться, но я, к содалению, слишком часто задумываюсь о будущем. В какую фирму меня возьмут с разрисованными руками-ногами?? Но дело не в этом...Потом я написала "Я тебя ненавижу!" потом зачеркнула и снова стала усиленно разрисовывать каждый кусочек кожи....У меня только один вопрос:
Это лечиться? Или я схожу с ума?