Дыши ровно.
Все будет хорошо.
Я обещаю.
Я редко кому что-то обещаю.
Музыка бьет по ушам, несмотря на 2 часа ночи. Нет, сейчас не рок, транс. Это один из стилей, который так же не оставляет меня равнодушной.
А знаешь, пару дней назад для меня была сказана 1 фраза "Я знаю, что не смогу тебя переубедить. Но я знаю, как решить эту проблему. Для себя."
Я почему-то сразу поняла, что мы с ним больше не увидимся. И не услышимся.
вот не поверишь - сразу. Я хороший эмпат, этого не отнять.
И я его не осуждаю. Потому что, иногда надо бросать морочить человеку голову, видя, как из-за тебя он пропускает реальную жизнь.
нет, влюбленность -это не болезнь. Хотя, иногда больно, поднимается температура и сильно шарашит по мозгам.

просто.... Это,наверно, моя вина. Нужно было быть осторожней. Не писать в блоге это все... Не рассказывать. Ведь знала же.
еще я знаю, что практически любое состояние проходит, когда исчезает раздражитель.

Дыши ровно.
выздоравливай.

Удачи вам, ищите поддержку у бога, черта, да у кого угодно, только если вы сами не в силах это сделать, то мне хочется вас пожалеть и пожелать большое сил и держать себя в ежовых рукавицах, а не размазывать по полу.

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее в последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо? » и «есть ли семья? »… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне?

акорочеесли есть проблемы с предеками пишите у нас много обшего)

Спасибо все неравнодушным - вы всегда будете меня ненавидеть, лишь потому, что я отличаюсь от вас по многим параметрам. Желаю вам крепко держаться друг за друга, потому как по одиночке вы ничто, собственно, как и вместе.

Так много людей сейчас стали считать себя социофобами. Это что, какая то эпидемия в последнее время? И легко говорить, просто начать общаться в реальности. Как? Если из дома элементарно выйти страшно? Я буду умирать с голода, но не выйду на улицу, когда мне не хорошо (в последнее время все чаще).
И это длительное нахождение дома, просто потому что пока не надо ни куда идти затягивается.
На работу устроиться не возможно. По мимо всяких факторов, думаю о том, что постоянно придется видеть и общаться с какими то не понятными людьми. И всегда так было. Одно дело, когда учишься, а совсем другое - работа. Нужно же просто себя обеспечить. Если трудно выйти даже в магазин, о собеседованиях я молчу. Просто кажется что все на тебя смотрят и видят каждый недостаток, хотя конечно же я понимаю головой, что всем пофиг, но чувство это не уходит. И какая то ужасная и непонятная ненависть к людям, когда все таки выходишь.
И данная проблема очень мешает жить реальностью.
Отсюда вытекла новая, еще большая проблема. Зависимость от интернета ужасная, наверное потому что пустота одна. Я постоянно тут. ПОСТОЯННО. Ни куда не хожу из за первой своей фобии и остаюсь тут. Замкнутый круг. Прерываюсь только на сон. И то ужасно не здоровый и не пойми в какое время суток.
Я понимаю, что это не нормально и подумываю просто отключить интернет, но от первого страха то я не избавилась. Что я буду делать? Я взвою. А тут "типа жизнь и типа друзья". Но сейчас и от них бегу, чувствуя что лезут в душу, узнавая что со мной не так. Особенно больно за тех, которых знаю давно. На реальных давно забила и растеряла. Дни рождения и праздники вообще ненавижу. Никак меня из дома не выманишь. И мне кажется что эти две проблемы связаны.
И как со всем этим жить - непонятно...
Есть большое желание разорвать этот порочный круг уже, но как я не знаю.
Может кто подскажет?

Не понимаю, как можно верить в бога, когда "он" не может помочь вам, нам, мне, да всем, кто нуждается.

Не знаю, как объяснить то, что со мной происходит, но время от времени я то счастлив, то безнадежно одинок и подавлен. Близкое окружение то улыбается мне, то отталкивает, пытаясь доказать, что это всё шутки и не нужно так серьёзно к этому относиться, но мне всё равно обидно и я не могу скрыть это. Меня упрекают в том, что я сижу дома и постоянно один, но я не вижу смысла гулять с теми, кто мне не интересен и не близок по духу, а других, увы, нет. Знаю, что не я один так живу, но я не могу и не хочу мириться с таким плачевным положением. Мне не с кем поговорить по душам, ведь у всех свои дела, свои знакомые, который, возможно, ближе, чем я. Я не люблю жаловаться, я стараюсь быть беспристрастным и объективным по жизни, но многим это не нравится и я считаю, что таким способом просто выношу негатив, но мне может это только лишь казаться. Вопрос на сегодня: Как не изменять себе, но при этом не быть противным человеком для других? Возможно ли это или нравится всем невозможно?