Вот... Снова вечер... Скоро спать... А я опять втираю в кожу среднепросоленную воду из глаз. Чем, собственно, не делаю себя ни привлекательней, ни моложе... И мысли все одни и те же, по 125-му кругу... И ничего не изменить... А потом опять будет бессонница, с тупым взглядом на телефон, где и смс, и аська, и вконтакт - а вдруг кто напишет... Но знаю - никто не напишет... И так 2-3 часа, и спать... Привычно горькие вечера, застревающие на уровне гланд... Так хочется их все, все сразу выблевать (простите за прямоту), чтоб больше ни одного такого не было.......

Страшно от минут, когда одиноко.
Спасибо друзьям, за любовь и заботу.
За верность, и мои улыбки.
Если б не они было бы зыбко.
За капризы, за нервы, слёзы, обиды.
Я была разной, но им не было стыдно.
Спасибо, и тем кто меня предал.
Я вас прощаю. И вам тоже крепкой дружбы желаю.

Хочется что-нибудь написать, но я прям не знаю, как выразить словами то, что происходит в моей прекрасной головушке.
Пять дней безвылазно сижу дома, и мне так приятно. Серьёзно. Прямо вот не нужны мне люди вокруг, с которыми нужно так или иначе строить конструктивный диалог, общаться. Я это дело не люблю, не умею потому что. Это я про нормальное общение. Я вот вроде такая неглупая, имею широкий круг интересов и такой небедный словарный запас, но когда кто-нибудь вдруг пытается со мной поговорить, все мои ответы сводятся примерно к "эээааауууэээ нннууу да..". Не знаю, почему так происходит.
И не то чтобы мне было страшно общаться или ещё чего там, просто - не хочу. Может, дорасту ещё до этого когда-нибудь, а может, и нет.

А вообще лохотрон откровенный , прямого эфира нет , запись странная , после вступления показывают только лохотрон с шарами , и крупный план как он приземляется к остальным лохошарам...Да еще выдумали игру топ 3 , типа надо выбирать цифры а лохогенератор случайных чисел (программный) вам поможет выиграть ......Скоты .Кругом одно надувательство ..Не выиграю хоть лимон за Пу больше не проголосую .

Рюмка водки стояла на столе и по ее запотевшим стенка стекали капельки воды. Глаза бессмысленно блуждали по комнате, останавливаясь на предметах, выбивавшихся из общей идеальности всего окружающего. Вот банка от пива, випитого час назад, стоит тут, потому как не было сил дойти до кухни и выбросить ее. Вот чашка недопитого с утра кофе… А справа, там, на полочке, стоит полная окурков пепельница… Все мысли сконцентрировались на пепельнице, и организм жадно потребовал восполнить нехватку никотина в крови. Девушка, слегка ссутулившись, закинула рюмку водки в свой хрупкий организм, и закурила тонкую сигарету…
Сигаретный дым обжигал глотку, пронзая тело миллиардами маленьких мурашек… Она даже не пыталась стереть со щек влажно-соленые дорожки слез. Из груди безмолвно, одним дыханием, вырывался вопрос: «Почему так больно…»
Рюмка оказалась сорванным стоп-краном, рыдания полились в подушку… Безмолвно, с диким беззвучным криком растерзанного зверя… Она не могла издать ни звука… На соседней кровати спал маленький ребенок. То маленькое существо, которое заставляло ее жить дальше. И не просто жить, а жизнерадостно улыбаться днями, куда-то ходить… Да вообще просто подниматься с кровати… Ее солнышко…
Боль вновь пронзила все тело, выламывая каждую кость. Девушка съежилась. Понимание того, что ни одно обезболивающее ей не поможет, снова глянула на пустующую рюмку… Нет, алкоголь – это не выход… Так и больших проблем нажить можно…
Вышла на балкон. Холодный воздух обжег обнаженное худое тело. Чирк зажигалки, и затяжка…нет, не до легких…до самой души. Вокруг ночь. Тишина. В свете фонарей под домом кружатся редкие мелкие снежинки…
Взглядом скользя по полной луне, на которой кратеры и возвышенности образуют причудливый рисунок…будто лицо какое-то…старое и уставшее, она тихо шепчет себе в тысячный раз: «Я должна… Не имею права сдаваться»…

Хочу начать эту запись с описания обстановки, вечер, за окном луна и звезды, я люблю сидеть на окне, смотреть в него, в руке чашка кофе. Сейчас перед мной ноутбук, в комнате так темно, мне одиноко и того хочется поделиться со всеми своими мыслями....
Меня так тянуло к его к его красоте, с самого начале это было влечение, меня окутывала страсть к нему, я хотела его, но долго не подпускала, он был для меня тайной, которую я хотела разгадать, узнать его, изменить, он больше никогда не будет бабником- говорила Я. Ходила счастливая целый год, считала люблю. И знаете, если пропустить небольшой период моей жизни, мне это даже удалось,сейчас мы живем вместе, он рядом каждый день... Вот только с каждым днем все дальше, мы даже стали жить в разных комнатах, мне он стал противен, теперь не то что близости, я даже поцеловать его не могу. В один момент он стал мне не приятен... Я устала так жить, хочу уйти, но мне сейчас некогда, устала от безразличия, мне не хочется проявлять нежных чувств к нему, только дружеские... Я мучаю и себя и его....