только сегодня заметил, что накропал уже 276 шыдэвров в блоге.
написал 276 хреней, в общем.
за полтора года довольно много. примерно одна штука в два дня. великий графоман. даниэла стил и дарья донцова.
а сейчас вот думаю: неужели прошло всего полтора года? не верится даже.
скажи полтора года назад, что всё будет зашибись, так я бы тупо выслушал и дальше за голову бы держался.
есть, кого благодарить за то, что прошло всё плохое.
поэтому, хоть 276 и не кругло,

не, лучше вот так:

Любви мне! Любви!
Без памяти, без будущего, без планов!
Ежесекундной вспышкой!

Большего не прошу

Глазу приятно


П.С. А кто-нибудь знает, есть ли какое-нибудь принципиальное отличие слова forest от слова wood?

Мечтаю сорваться внезапно и уехать куда-нибудь. Вот, например, поездом или, там, паромом каким-нибудь. А вот самолёты ненавижу и очень сочувствую людям, которые вынуждены переносить +10-часовые перелёты, на мой взгляд, это беспросветный ад.
Так вот. Очень сильно хочу уехать, но боюсь. Не хочу искать попутчиков среди знакомых, потому что начнутся занудства типа "ой зачеем ой кудаа да ты чо как так", ну и прочая хуйня в таком духе. Вот есть поговорка: "Волков бояться - в лес не ходить", и я думаю, что если бояться внешнего мира, то можно тушку свою из дома вообще не высовывать, а то мало ли чего, ага.
А я не боюсь мира, мне он просто не по душе. И я хочу уехать, но так, чтобы меня никто не трогал и не доставал, приобрести билет куда-нибудь в Скандинавию и поселиться в норвежском, например, лесу. Лес - это вообще очень круто, особенно туманный и холмистый и с хвойными деревьями. Есть такой фильм, "То, что её заводит" называется. Само кино ни о чём, а кадры природы - очень красивые, когда на них смотришь - как-то легче дышится, как будто и вправду в лесу очутился.
Короче, уехать очень хочу. Постараюсь это реализовать хотя бы летом.
Вот.

... Когда ты пьяная меня твой алко изнутри крошит
Когда ты трезвая меня по утрам сушит
Давай как в песне останемся никем может
Давай без люблю реинкарнация в дружбу
Куришь? отлично, мне твои легкие пишут письма
Им реально плохо, тебе реально похуй
Твой мозг посылает мне SOS мысленно
Он говорит убей ее, пусть она сдохнет
В глазах туман, бельмо выцвело
Не видела мира с тех пор как родилась
Из тебя всю любовь мудаки выцедели
Чего хотела, того и добилась
проклинала всех своих близких
Метафоры мата, вербальные агрессии
Хотела очень чувств искренних
Но однажды в себе взяла и повесилась
Болтается на веревочке,ветер колышет
Снаружи красивая, и даже влюбляется
Иногда дышит, то есть не дышит
Время от времени как получается
Подруги привет ей, как ты там? чмафки*
Ей нравится петь и орать беспричинно
А внутри помнишь? все в той же удавке
Под ребрами торчит нож перочинный
круги под глазами
перекопанно поле
за тобой уже выехали.то есть за нами
ты говоришь что оно того стоило
и нас увозят
не сопротивляешься верная
я кулаками дверь пластилиню
кричу матом кричу тебе стерва
ты улыбаешься и гнешь свою линию
умри сука сдохни ты выродка счастье
ты самая лучшая для тех кто наелся
тебя по карманам как билетики прячут
Тебя рубят,ты пустыня, не лес уже
И не лезть
карабкаться в гору
вены площади трех вокзалов
приезжай скорей ко мне в город
приезжай ты ведь мне обещала

пишут здесь ооочень много откровенного и разной ерунды, но мне интересно другое как вы находите решения проблем с родителями?.
у меня с матерью тяжелые отношения, я ней не могу поговорить как с подругой. мы не обсуждаем личные или рабочие дела. она просто ждет когда я "свалю" из дома (замуж или квартиру снять), вот только на квартиру любовника нет и зарплата не позволяет а мужа нормального найти трудновато.
так должен быть выход из ситуаций с родителями....

Время идёт, мы меняемся, кто-то стремительно двигается в верх, а кто-то даже и не жалеет, что падает в низ. Идя по улице, я замечаю, что наш мир пуст, в нём не осталось сочувствия, жалости, а о понимании вообще и речи идти не может. Не исключаю, того факта что этот мир только для меня сер и убог. Возможно все остальные видят только яркие краски. Ещё недавно, я думала, что счастливее меня нет никого во вселенной, у меня хорошая работа, прекрасные друзья, и он человек который значил для меня всё. И что самое интересное, он не делал ничего такого, чтоб я так его ценила. Он прекрасный человек, хороший друг, и я могла назвать тысячу причин почему я так безумно и безвозмездно люблю, и ценю его. Но совсем недавно этот человек воткнул мне нож в спину, и я старалась держаться не думать о суициде. Раньше попытки были не однократные, даже лежала в психиатрической больнице. Но мне это не помогло, попытки продолжались и продолжались. Потом в моей жизни появился он, и понеслось, он заменял мне всех. Я не могла поверить своему счастью. Я не могла смотреть ему в глаза, я утопала в них. Мы все не идеальны, как говорится их не бывает. Отношения скажем были не из самых лучших, в чём то его вина, где-то моя. В итоге он ушёл, и я осталась одна....
Каждый мечтает найти свою вторую половинку, и вроде мы их как находим. Но потом, начинаем... искать что-то новое. А зачем? Люди не меняются, и не важно вместе вы пробыли 5 лет или 50. Мы привыкаем, к недостаткам, каким то минусам человека. А потом решаемся бросить всё, и начать всё заново с другими. Чтоб привыкать к недостаткам других людей? Мы гонимся за иллюзиями. Совершая этот решающий шаг всё бросить и уйти, мы не думаем о тех кто остаётся. Больно быть тем кто остаётся, а самое страшное не то что мы просто остаёмся, мы ведь ещё и ждём пока вернётся. Готовы простить всё. И не важно до какой степени нам больно, обидно. Это не играет никакой роли.
Я сломалась, я и так скажем была не исправна. А тут всё окончательно. В этот момент, не то что о суициде, я думала одновременно обо всём. В голове пролетали тысяча мыслей. Пару дней я успокоилась. Не скажу, что эти отношения были так плохи, просто я всё время была в ожидании, что он позвонит, или придёт. Хотя бы просто вспомнит обо мне. У меня не было желания сам реализовываться, к чему то стремится. Как бы странно это не звучало, но с его уходом я поняла, что я хочу жить полноценной жизнью. Хочу просыпаться, и засыпать счастливой. Без чувства ожидания. Я начала вновь писать стихи, песни, рисовать, радоваться новому дню. Я благодарна этому человеку за всё. За радость, обиды, счастье, предательство. Он научил меня многому. Он как забрал, так и вернул мне моё вдохновение. Из каждой ситуации есть выход. И хочу чтоб каждый мог его найти...

Вдохновение спасибо, мне так тебя не хватало.

Всем привет. Надеюсь, не забыли меня. Злой админ на работе прикрыл мне доступ на сайте. А дома все руки не доходят, то устала, то на второй работе. Вообщем изменения есть. Пытаюсь стать добрее и относиться с терпением к людям, но все, же бывают срывы. Но не без этого, ведь идиотов еще никто не перестрелял.
Депрессия доносится ветерком, не сказать, что с головой захватывает, но навеивает. Приняла в своей жизни очень ответственное решение, решила уехать в другую страну. На самом деле я поставила себе ультиматум с полгода назад, что если в моей жизни не меняется, то я уезжаю от сюда. Я чувствую, что моя крыша может поехать далеко и серьезно. Там и до кончины не далеко. Не чего еще так не раздражало меня как однообразие. Бессмысленная работу, ради которой я три года мучилась по договору (не могла не в отпуск пойти не на больничный). После нового года я поняла, что так и останусь нижнем звеном в отделе. Я всего лишь инженеришка, на которого спихивают много работы по делу и без, со смешной зарплатой. На которую я не могу жить нормально при условии, что живу с мамой и питаемся мы на ее деньги. При том, что все другие мои коллеги чувствуют себя превосходно. Выезжая раз в год в теплые страны и празднуют свои дни рождения в самых дорогих ресторанах нашего города. А так же моя вторая работа успела мне надоесть. Тренер это такое порой не благодарное дело. Ташишся после основной на тренировку в любую погоду, в любое своё самочувствие только из-за того что я ответственный человек и не когда не прогуляю и не опоздаю.
В нутрии живет страх перед чем-то новым, но это вроде всегда так, все новое пугает. Не знаю, будет оно того стоить или нет. Ну, лучше что-то делать, чем сидеть и засыхать на одном месте.
Еще и он снова лезет в мою жизнь. Ведь и знаю, что он просто из не чего делать это делает, а надежду таю. Надоело, все мысли о нем. И главное чем он так накрепко сумел меня зацепить. Я сама не отдаю себе отчета. Вчера стоит передо мною на бордюре, как чучмек в пуховике и в шапке, мордочка покоцана возрастом, можно подумать, что обычный пацан средней лестницы пока не повернешь голову и не увидишь его шикарную машину. У него все шикарно смотрится, даже его не приметная цепочка из серебра, но какие там звенья, даже они показывают его необычность. Да и мысли у него набекрень, шутки такие, что и в голову никогда не придет. Мне в нем все интересно, какие у него мысли сейчас, от куда этот шрам под губой, что ему снится, мне бы очень хотелось побывать у него в комнате, я бы по ней ходила затаив дыхание, рассматривая все его увлечения Но такие трепетные чувства у меня лишь однажды были в жизни и вот дважды. И что самое противное я постоянно думаю о нем, моё сознание полностью пропитано им. Спрашивает, за чем я уезжать собираюсь. Так и вырывалось от тебя подальше. Неее он даже не догадывается о моей большой страсти к нему. Он не знает, что у меня есть его фотографии, что я слушаю, туже музыку, что и он. Он, наверное, думает, что мне всего лишь нравиться с ним болтать и смеяться не более. Ведь я даже и виду не подаю, что без ума от него. Он так не чего и не узнает ведь ему это посути не нужно и скорее всего не интересно. Так что его побудило снова заговорить со мной спустя три месяца после нашего расставания. Ломаю голову. Но друг быстро вернул меня на землю. Он в курсе моего внезапно вспыхнутого чувства. Сказав мне что ему просто от не чего делать вот и пишет, да и возможно хочет того что не было у нас с ним. Да мужчины намного проще, чем мы их представляем. Гордо засунула его в игнор думаю, посмотрю каких у него размеров желание общаться со мной. Через сколько дней он заметит, что меня вдруг не хватает и заметит ли вообще. Да и мне лучше держаться от него подальше себе же во благо. Ну, я вчера отожгла «Напомни мне свой номер, а то его у меня нет, поменяла телефон и потерялся» как можно равнодушней я сказала. На что он возмутился, а потом спросил как я его записала. Ну как я его могла записать, написала фамилию и все. Его это явно не обрадовало. А ведь по осени я с ним разговаривала на отвали и не о какой встречи и речи не может быть, потому что я была озабочена своими заботами. Во дела как крутануло. Почему то в памяти застрял один осенний день. Было очень тепло, была осень все кругом было желто-зеленое. Был второй день как мы встречались. Гуляю по магазинам, звонит он спрашивает, где я и что хочет увидеться, так как с другом отдали машину в сервис и есть время. За считанные секунду он уже стоит около моей машины и улыбается тут же рядом его друг. Бандюга какой-то, постоянно курил и что- то невнятное говорил. Но не он был мил моих очей. И вот первый промах я подхожу целую его в щечку, и он отстранился от меня, тут же перекатившись за меня и приобнял за талию и тут же отскочил. Судя по всему ему, не понравилось моё прилюдие или перед другом было не удобно. Хер знает, но я тогда не обратила на это внимание. Мне хватило того как он восхищено на меня смотрел и постоянно улыбался. После он уехал со своим бандюгой я добила свой шопинг и вот он снова передо мною стоит и улыбается. Поехали кататься, он решил показать мне какое-то место. Это место оказалось маленький лесок с полузаброшанной деревушкой. Но как там было красиво и необычно. Поворот мы проезжали раза 3,но это не портило ситуацию, а даже забавляло. Побродивши немного по лесу, мы вернулись в город и разъехались по домам. Не чего особенного в этот день не произошло, но я его отчетливо помню. Ух, откатила курсором назад, как же много я написала. Давно я не разговаривала по душам. Моя подруга меня не понимает, куда ей она уже замужем и имеет трехмесячного ребенка, эй просто не до этих глупостей, которые происходят в моих мозгах. Я рада вновь вернуться на сайт. Наверняка здесь уже много других, незнакомых людей которых я не знаю. Здешний контингент постоянно меняется.В любом случаи всем хорошего вечера.