меня раздавили моей же любовью. насколько любила. настолько и больно.*a.g.*

Лара Фабиан - "Je t'aime"
Как же я обожаю эту песню... Она моя одна из самых любимых.. Она очень точно отражает состояние мое души в данный этап жизни.. Это мелодия моего сердца... Его крик... Эта песня меня пронзает насквозь.. Сколько смысла в одной простой фразе "t'aime..!" - "Я люблю тебя..!" Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! СЛЫШИШЬ!..

Хочу жить для себя. Ей богу, как будто это трудно. Как будто так трудно забыть и смириться. А потом искать свои пути к своим целям. И дай бог всем здоровья, всем этим людям, которых я люблю.
Эй ты, да, ты-ты. Посмотри, какое чудесное ты существо. Да уж... царапины, шрамы. Ну подумаешь. У кого их нет?) Улыбнись себе. Этот мир полон того, чем полон ты. Он отражается в тебе, а какое зеркало, такое и отражение.


Возможно... слишком привыкаю к людям. Что потом даже отрываю их от себя с куском себя же. И чем залеплять эти дыры? Пластилин новых чувств нам в помощь.


Вопросы в топку. Ответы и так ясны. Еще не так много времени прошло. Подождем еще.

Знаете, вчера вечером я вдруг почувствовала, как будто эта не взаимная любовь начала меня отпускать. Шесть месяцев уже прошло. Не скажу, что стало намного легче. Совсем чуть-чуть меньше я хочу написать, совсем чуть-чуть меньше я хочу видеть его, говорить. Хотя думать продолжаю всё так же много. Наверное, мне помогло то, что я увидела его другую сторону. Я поняла, что он очень отличается от меня. У него довольно состоятельная семья и такая нищебродка как я никак не сможет его заинтересовать. Я слишком обычный человек. К тому же я ещё и совершенно обыкновенная. Такая как все. Во мне нет ничего такого из-за чего можно было бы меня полюбить. Нет такого, что заставило бы какого-нибудь человека думать обо мне.
Наверно, мне помогло то, что он так "пошутил" надо мной и я поняла, что если он серьёзно скажет, что я ему нравлюсь, то я не смогу поверить. Я не смогу себя заставить.... Я ему не смогу поверить.

И так на часах уже 14:03...
Сходил в магазин и больницу на процедуры.. Погода на улице очень хорошая, теплая, солнечная... уже потихоньку веет весной.. а настроение от этого только хуже... Непонятно... что, как и почему...

4 валентинки и все от анонимов. Но дело даже не в этом... Вова, тот гад, который любит на до мной издеваться, поздравил меня с праздником))) хоть и не в прямо в глаза, а самой дешевой валентинкой. Но я тааак рада. Я никогда не была так счастлива, как сейчас... Но во мне живет ужас, что я опять все приняла близко к сердцу...
А пока мое сердце еще не полностью разбито, я буду жить счастьем...

ЧТо ж.. на часах 10:40... я проснулся... Проснулся совсем без желания и без настроения... Апатия... Пустота... Грусть... Одиночество... Боль... и Пустота стали моими лучшими друзьями... Говорят что "Надежда" умирает последней.. Что ж.. Сегодня умера моя "Надежда.."... Сначала умерла Любовь... потом Вера... а сегодня и Надежда... Незнаю что будет впереди.. я очень долго об этом думал но ничего светлого и прекрасного не получается... Душа кричит.. Сердце плачет.. И нет никого желания.... ЧТо ж посмотрим что будет дальше.. если ОНО вобще будет..
Ваш, Одинокий Романтик..

зябра дай я тя потискаю

так погано на душе от того что я никогда не была собой.. думаю что меня люди в моей истине просто не поймут.... все мои лучшие друзья и просто близкие думают обо мне то что на самом деле я долго изображала из себя... но это совершенно не то кем я на самом деле являюсь. и самое ужасное что я сама виновата сама виновата во всем... в том что меня не слушают, в том что веду себя не так как сама себя ощущаю...в том что делаю из себя человека которым я не являюсь. я устала от вечной лжи и непонимания, но ведь это моя ложь и только я виновата в том что меня не понимают и не слушают...потому что веду себя так как хотя другие.. я такая ничтожная, жалкая...последнее время я начинаю показывать себя настоящую и вижу что люди которые раньше были близкими мне не могут понять меня такой..и мне страшно..хотя одна я уже оставалась.. хочется бросить все и сбежать забиться в угол и жить одна в другом городе либо в этом же но оборвать все связи с людьми которые меня окружают... мне кажется они и не заменят моего исчезновение максимум что: слухи, обсудить, позабавиться.... я такая жалкая...ненавижу чувство жалости это противно...не хочу чтобы ко мне это испытывали но я такова..я жалкая....