понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресный день

Вот,что вам надо? У меня есть девушка,я её ну,не люблю это слишком сильно сказано,но она мне очень нравится. Встречаемся 1.5 месяца,речь о сексе даже не завожу т.к. она девственница. Сижу терплю,жду. И вот вчера она заявляет "Я тебя совсем не интересую,у тебя есть другая и ты с ней спишь??!!" Блиииин,вот с чего она это взяла??? Я просто в шоке...
Я даже с другими девушками не флиртую,у неё даже есть мой пароль от ВК. Мне пофиг если хочет пусть смотрит лишь бы мозг не выносила ревностью рассудил я,но нет,нашла к чему докопаться.
А вот если бы намекал,то я сразу пошлый и наглый...

Мне плохо. Уже несколько дней, я даже плакать не могла. На сердце будто замок нацепили и слезы, не могут вылиться наружу. А сегодня вот прорвало все-таки. Несколько часов захлебывалась слезами - когда писала ему последнее сообщение. И после, потому что заведомо знаю, что он не ответит. А обиднее всего, что я слезами захлебываюсь, а ему плевать. Все понимаю, а остановиться не могу. Наревелась, что снова заболело сильно сердце. Кстати врач сказала, что с ним что-то не так, выписала таблетки. Так что коробочек с лекарствами в шкафчике добавляется. Глаза болят и тошнит, в прямом смысле этого слова, от слез. Ну это скорее всего из-за давления.
Он снова обманул. Когда я сказала об этом, конечно же сразу стал кричать, я снова осталась виноватой. Хотя я уже не отреагировала на это... А ведь обман его раскрылся, спустя 5 мин, как он ушел. Уходя стал говорить, что сам устал, от того, что мы не видимся, что скучает и так далее по тексту. Мало веры его словам. Но снова чувствуя его рядом, я стала сходить с ума, от поцелуев, объятий. Само ощущение, что он рядом - сносит крышу.
И вот, спустя, пару дней, я решилась поставить точку. В душе, конечно хочется, чтоб он пришел, просил прощения и т.д., и т.п. Вот только этого не будет. А ведь я, дура конечно, его за все уже простила. Я не остываю к нему, хотя мы не видимся и практически не общаемся.
Как же я хотела бы вернуться в то время, когда он появился в моей жизни, чтобы даже не начинать общаться.
и сейчас, решая поставить точку, самой же тошно от этого. Но я не могу уже жить в этом подвешенном состоянии! Мне нужна определенность! Он победил, я сдалась. Больше не могу. Это его способ расставаться так с девушками, так вот он довел меня до этого состояния, когда уже нет сил терпеть и бороться.
Ему хорошо будет, наконец-то свобода, а вот как я все это переносить буду - я не знаю. Я не могу словами выразить, что со мной происходит сейчас. И своими соплями тут - надоела уже. Но в себе держать не могу.

Несколько глупо посвящать этому отдельный пост, но меня раздражает, что как только редактируешь что-то из старых постов, он сразу датирован сегодняшним днем >.<

Иногда я мечтаю о том, чтобы у меня было две Лерочки. Чтобы когда моя Лерочка засыпала с Виталиком, я включал свою машину времени, возвращался в ледяной февраль и рассказывал своей Лерочке, что я не знаю, что мне делать с моей Лерочкой и как поступить. Тогда бы она конечно дала совет, самый лучший. И поняла бы меня, потому что она всегда меня понимает.

Я уже успел надоесть, не задав практически ни одного важного для меня вопроса. Всего лишь пару сообщений перед сном и с утра вызывают реакцию "Да господи боже не знаю", то есть я в конец успел заeбaть. Господи ты работала всю неделю, улетела на все выходные, почему ты по мне не скучаешь, почему тебе даже держать меня в курсе в тягость? Я не понимаю. Как мне себя вести? Выходит, ты прилетишь, и по-правильному надо быть сдержанным и холодным, чтоб не надоедать. А ты же мой единственный друг. С кем мне быть откровенным, если не с тобой, Лерочка? Я не вынесу такой жизни. Когда мы сдвинемся с места наконец

Любимая между Новосибирском и Томском по работе. Судя по всему очень занята. Последнее, что я от нее получал, это "я была в бане" (????), что не очень меня обрадовало, но я не стал задавать никаких вопросов, зная, что это ее разозлит. Потом написала, что занята, и вот. в Томске уже 3 ночи. Не знаю, заснула ли она и забыла написать, или же чем-то все еще занята. А если занята, то чем. Господи, как меня это все мучает. Я так боюсь, что вот прилетит она завтра домой к себе, когда сможет со мной нормально поговорить, и будет "Ваня, я должна тебе кое-что сказать". И что значит "не переживай и не скучай". Ну не переживай это еще ладно, а не скучай это как вообще? В смысле мы вроде как любим друг друга, почему она не хочет, чтоб я по ней скучал, да и как она вообще представляет себе это возможным. Наверное, потому что сама не скучает. Меня погубит моя отчужденность от всего мира, но я такой и все. Хотя иногда испытываю потребность в неком человеке Н со статусом друга.
Неприятно думать о тебе и не знать, думаешь ли ты.

В общем дела каким образом обстоят. Есть девушка, которую я очень сильно люблю, а она меня. Я перед ней виноват. На данный момент мы не можем быть вместе, хотя очень хотим. И мы действительно не можем быть вместе по определенным причинам, серьезным, это не ерунда и не слон, раздутый из мухи.Официально мы не состоим в отношениях и ничем не обязаны друг перед другом. Она в принципе единственный человек, с кем я общаюсь. Когда у нас нет возможности контактировать я читаю книги, музыку слушаю, гуляю, но мысли о ней не покидают меня ни на секунду. Она любит гулять по ночам, ходить по клубам. Я сам подписался на это все. Так мучительно всю ночь сидеть на иголках и ждать, пока она придет. Она целовалась с одним парнем, которого я разумеется ненавижу. Это парадоксально на первый взгляд, но я все равно уверен, что она любит меня и этому всему ее поведению есть объяснение. Повторюсь, я сам на это подписался.
Поскольку мне очень сложно терпеть ее отсутствие я решил попробовать писать что-то. А тот парень учится на журфаке, я, само собой, разузнал о нем все, прочитал все его очерки. Моя любимая и сама признается, что он болван. Ну так вот, такого говна я в жизни не читал. Правда, очень некачественно и прямо становится совестно, что потратил на это время.
Так вот, когда я написал начало своего рассказа, или что это, то показал черновой вариант своей любимой, чтобы она подправила. Она внесла пару корректировок, сказала, что если исправить, то будет вообще супер. А потом я в шутку спросил: "Ну хотя бы лучше, чем у этого болвана?". И она сказала, что если исправить все, то будет не хуже. То есть я написал такое говно, что еще даже не дорос до такого низкого уровня. В этот момент я четко решил, что больше не будет никаких литературных начинаний. Кстати прошла неделя, она до сих пор ничего не спросила и даже не заметила, что я удалил рассказ оттуда, где она его читала.

Сегодня я убидился в том, что родился под самой несчастливой звездой на свете. Вот есть поговорка:"не везет в картах-повезет в любви". Мне вообще в принципе по жизни никогда не везло. Возможно это потому, что я всегда жду возмездия. Я спал 4 часа и поскольку накануне я не пил, я не выспался, мне снились кошмары. Я работал 9 часов, потом собирался забрать одну вещь из магазина в 25 минутной ходьбе от места работы. Я в интернете сделал предзаказ, поехал в главный офис забрать заказ, но там оказалось закрыто, несмотря на то, что я приехал в пункт назначения за два часа до закрытия. Потом я еще поехал в два места где могла бы быть эта вещь, но там с какого-то хуя оказалось закрыто. Потом случайно совершенно я все-таки нашел в левом месте нужный товар, но это еще не все. Мне нужно было купит четыре книги, я посмотрел наличие в магазине в интернете, по приезде оказалось, что это ошибка, и их нет. После трех книжных магазинов в абсолютно разных местах я благо набрел на маленькую лавочку "Книжный магазин для писателей", где нашел одну из четырех. И наконец, я искал кольцо любимой, определенной фирмы, так мало того, что они гравировку не делают, так еще и ассортимент такой скудный, легче из Америки заказать. Потом я поехал в другой филиал, тупо не было, пошел к фирме-конкуренту, а там без бриллианта кольцо 35 тысяч стоит, я думал тысяч в 20 уложусь. Короче говоря, блядь, блядь, блядь.