Вчерашний вечер помню туманно, но в то же время детально. Даже возникло желание бросить работу, уехать куда-то и уйти в запой.
Мне впервые за многие недели ничего не снилось, я спал так сладко и бездумно. Правда, голова все еще болит, но оно того стоило черт возьми.
Мне так хочется действовать оперативней. Мы топчемся на месте, как будто ждем, что нам все поднесут на блюдечке. Надо биться головой о бетонную стену, не покладая рук стараться, искать выход.

Улыбаися- люди любят идиотов.это раз.нет человека ,кому бы я могла сказать все,что на душе.Да,если я счастлива,я кричу всем и каждому.А когда мне плохо??Кто?Кому скажу??С кем поделюсь??Неа,хрен.Напьюсь,поплачу.Но никому.это мое!Не поимут.Да и не нужно мне это.Жалость.Да пошли Вы!Хоть и извините!

В последнее время у меня совсем нет сил ничего делать ,не осталось ни моральных,ни физических сил.Мне приходится букально вынуждать себя делать элементарные вещи,которые даются мне с огромным трудом,создавая для окружающих видимость,что я все еще жива.На меня навалилась ужасная апатия,которая терпеливо ждала часа в течение этого кошмарного месяца, когда наконец сможет напасть на меня и растерзать все мои внутренности.Но все же я никогда не сдамся ей.
Я до сих пор не могу поверить,что моей любимой мамы больше нет на свете.Каждый день,мне кажется,что я проснусь и окажется,что это был просто страшный нереальный сон,но это моя новая жизнь.Через 2 дня у мамы будет день рождения,я так всегда любила дарить ей подарки,многие делала своими руками,она ведь была самым дорогим для меня человеком,тем подарком,которая мне когда-то подарила моя судьба.Как бы мне хотелось просто обнять ее и сказать как сильно я ее люблю!
Иногда мне кажется,что я не смогу больше нести тот груз,который свалился на мои плечи,я продолжаю идти,но я чувствую как мои кости разламываются на части и все внутри начинает истекать кровью.Я знаю,что я должна бороться с трусостью и слабостью,жить ради моей мамы,чтобы доказать,что все те жертвы,которые приносила ради меня не были напрасными,что я смогла пройти эту теринистую дорогу и после каждого падения снова поднималась.
Но у меня просто больше нет сил,я осталась совсем одна и есть только тени моей прошлой жизни,которые продолжают преследовать меня.Очень хочется верить,что когда-нибудь в моей жизни будет человек,который поможет мне встать,когда мои ступни больше не смогут подчиняться мне.
Я не хочу унывать, я никогда не позволю печали усыпить меня своми колыбельными,я уверена,что пережить смерть любимого существа возможно и когда-нибудь я смогу вновь научиться радоваться жизни.Время лечит,но оно никогда не заберет те воспоминания,которые будут со мной до моего последнего вздоха,будут согревать мою замерзающую душу и освещать мой путь.
Как же хрупка наша жизнь!И как же она драгоценна для тех,кто любит нас!

Люди кто откуда ? Пишите в комменты ... П.с. Я из АДА

Осень уже успела мне надоесть (

Удалился из фейсбука думаю заселиться сюда )))

Я час просидела за клавишами в темноте...играя на ощупь,импровизируя...выворачиваю душу наизнанку.
Где мой дом? Я не знаю...
Я очень скучаю, по маме. По той, которой она никогда не была. А я еще скучаю по человеку, который сломал стену, за которой я чувствовала себя в безопасности и потом ушел. И я осталась одна...Я стою в поле, льет дождь,а вокруг руины...Но не суть. Это новая картина,которую я никогда не закончу. я скучаю по тому, о чем я мечтала рядом с ним, и что никогда не сбудется скорее всего.
Мне очень хочется кому-то рассказать свою историю...Всю целиком, а не кусками.Но она такая длинная. Никто не захочет слушать, а уж тем более читать. но я знаю, что однажды я напишу ее. Просто чтобы выпустить ее на волю чтобы дать себе возможность отпустить все тяжелые воспоминания, что тревожат меня по ночам..

Знаешь, иногда мне хочется чего-то больше, чем просто жить. Скажешь глупо? Молчишь? Нечего сказать или считаешь, что говорить что-нибудь неуместно?
Опять молчишь... Ну и не говори ничего, не нужно... Нечего ждать ответа от того, кто уже пустился в дорогу.
Ты жив? Скажи мне! Не молчи, перестань, хватит издеваться! Пожалуйста, не умирай. Только не сегодня. Я не могу жить в отсутствие тебя. Живи, живи... живи...
Твои руки настолько холодные, ты сам весь остыл. Глаза закрыты. А может ты просто спишь? Ты же спишь, правда? Сейчас я прилягу рядышком и отогрею тебя. Я в это верю, пытаюсь верить. Ты ведь не собираешься меня в этом разубеждать? Не пытаешься. Знаешь, я слишком долгое время не могла сказать нужных слов, а теперь...Слушай, я даже сейчас не могу сказать, но уже потому, что не хватает слов, а может от их переизбытка. Если бы сказала раньше, то соврала бы. Только сейчас я понимаю, а значит принимаю, что старая, зауряднейшая фраза всех времен и народов относится к тебе: я люблю тебя.
Я знаю, что говорю эти слова чересчур поздно. Теперь уже ничего не изменить... Прости. Я обычно все делаю вовремя; ты же в курсе, как я не люблю опаздывать. Но так вышло! Я слишком поздно поняла очевидное. Ненавижу себя....
Согрейся. Пожалуйста. Дыши. Глубже! Любимый... Я потеряла тебя... С каждой минутой все меньше и меньше верю в то, что ты жив. И все больше и больше теряю веру в собственную жизнь.
Холодно. Я замерзаю, будто бы... Наверное уже поздно что-то менять. Осталось минут пять... Звуки то тише, то громче. Мои слезы на твоем лице, шее, плечах... Невозмутимое спокойствие. Страх, посетивший всего на треть секунды.
Пять.
Четыре.
Три.
Две.
Одна... Время!
И мы снова вместе, но теперь уже навсегда.

Сегодня я понял , что Школа не то место где можно найти друзей , точнее настноящих друзей...