Утро началось на подоконнике. Пятый этаж. Во двор уже вышли местные алкаши, накрыли стол соленьями и дешевой водкой, а дворник решил не мести пыльный асфальт, а просто присоединился к ним. На что похожа эта жизнь, я не знаю. Но знаю одно - на данный момент мне очень хочется жить именно так. Они думают только об очередном стакане и где взять денег на бутылочку пивка. Их явно не волнует, что сегодня женится самый дорогой мне человек...
А кого это должно волновать? Оказывается, всех. Сто миллионов звонков с сообщениями "Я видела!", "Они уже расписались!", "У нее красивое платье"... Представляю, как в загсе он говорит "да", расписывается и целует ее.... Это "да" могло быть моим. Сама виновата во всем. А сейчас сижу на подоконнике, зареванная, без белого платья и самого замечательного парня в мире.
Мне ведь все говорили, что я дура. Что нельзя так с парнями себя вести. А он терпел и все прощал. Я изменяла, гуляла, сколько влезет, когда было плохо - бежала к нему, зная, что он всегда примет и все исправит...
А потом, в один вечер сама все оборвала грубой фразой "Мы расстаемся". Я же понимала, что не должно так быть. Но тогда казалось, что не люблю, что парней, более крутых и интересных значительно больше...
А потом один за другим не хотели мириться с моей активной деятельностью. С увлечениями и друзьями. Все мысли о нем я прогоняла, не могла себе позволить оказаться неправой. Он писал иногда, что его все еще задевает моя жизнь, мои глаза... А потом появилась она.
И я ведь была искренне рада! У самой ничего не получалось, но очень хотелось видеть его счастливым. А может, врала себе, что хотелось.
Сегодня он под всеобщее "Горько" наших друзей будет целовать ее, мои близкие подарят им подарки и нажелают долгих лет счастья и даже не задумаются, что я сижу на балконе и завидую алкашам с их беспроблемной жизнью.
Сама виновата, нечего реветь. Это сказала лучшая подруга. Я знаю. Но ничего не могу поделать. Слезы уже переходят в истерику. Никому не нужна, друзьям все лишь интересна моя реакция на его свадьбу, я интересую всех только когда веселая, когда улыбаюсь и пою... Со слезами никому не нужна. Ведь "сама виновата, нечего реветь".
Ничего нельзя вернуть. Сейчас я расплачиваюсь за свои грехи. А алкашам по-прежнему все-равно, у них закончилась вторая бутылка и нужно решать, кто идет за третьей...

В чем смысл жизни?....В семье?Или,быть может, в работе?Или же смысла нет?Можно просто жить и ждать своей участи.Но вариант ли?Если я сейчас живу,то значит так и надо.Я верю,что каждому из нас предначертана своя дорога.Если я тут,то так хочет Бог.Я не боюсь умирать.Все мы уйдем отсюда.Единственное,что я хочу - это умереть , не видя смерти моих близких.Может,это эгоизм,но я хочу умереть быстрее них.Я не хочу видеть их смерти.Хотя все равно все мы встретимся снова.Потерять близкого человека,когда тебе 9,когда ты еще ничего не понимаешь,мне кажется это еще более менее.Но когда ты начинаешь все понимать,то мне кажется,что это невыносимо.

В чем смысл моей жизни?Думаю, я еще мало прожила чтобы понять это.Возможно я пойму это лет в 20.Но не сейчас.Сейчас я просто живу,достигаю каких-то целей,делаю что то.Но даже сейчас.мне хочется найти себя,понять для чего я живу.Научиться бы жить не заморачиваясь..

Вы только представьте,вы сейчас сидите перед компьютером,читаете какие то записи,что то бормочет телевизор.У вас своя жизнь.А где то, именно в этот момент, какая нибудь Леди Гага записывает свою новую песню,кто то идет с работы домой, у кого то умер близкий человек, а у кого то родился сын.Я сижу в своей комнате,смотрю в окно,на дождь.А кто то сейчас пьет чай в кругу семьи,кто то работает в офисе,кто то идет с магазина домой, и у всех такие разные судьбы.Я здесь, а все они там.Когда я думаю об этом,я считаю себя малюсенькой частичкой чего то очень большого.Убийственно.

Слова: В.Полозкова

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий;
больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;
всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;
Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже;
все, что ДО - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.
Мне Плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее Моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он Ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?!
Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.

хмм...
лично я бы ходил босиком.
*курил на остановках.
*мыл бы бошку не каждый день, а как минимум раз в неделю))
*играл бы на гитаре через усилок часа в три ночи.
*репертуар бы состоял из пыхтелок винни пуха
*тырил бы зубочистки из кафешек)) хехехе есть бзик их грызть. а покупать я постоянно забываю
*и салфеточки!!11адинадинадин
*потом.. я б нахер выкинул и шторы, и тюль. и так дышать нечем, ещё и они.
*спал бы голый. ненавижу всякие там.... джинсы х) учитывая то, что ща живу я с другом, ну а спим мы вместе, так как больше негде....спать приходится одетыми. ибо общественное мнение такое блин общественное Х) два человека - это уже общество?
*гонял бы в шею разводящих кошатник бабулек
*семечки бы грыз. хехе, щас не грызу. ибо гопостайл... писец заглюк
*оптаптывал бы всем ноги в общественном транспорте
*сделал бы котэ ирокез
*купил бы себе розовые стринги и повесил б их на люстру. для декора.
*перед этим бы щепетильно их выбирал)
*а ещё лучше не на люстру, а на тян.
вот)))

а больше чёто и не знаю.

Хорошо, что есть чужое мнение........

а что бы сделали вы?

Сейчас меня конечно закидают пряничками..
Сразу предупреждаю, всякие "грешно-не грешно" опускаем, меня они не интересуют. Меня само это явление зацепило... по отношению к человеку. к самой его сущности.

попёрся в спорт-магаз за протеином. не купил.
зато теперь у ману есть обдолбанного вида зверь вроде как лемуровой породы

всёёё... это край. это совсем край.
терять, я так понимаю, больше нечего...
кекеке.. лемур. это любофф с первого взгляда))
интересно, взаимная?

Недели 2 назад был выпускной...) Эхх...Как то сейчас грустно) 3 года пролетели, и теперь так скучаю..По этим дням..Хоть и рано вставала, бесил автобус, в котором вечно сидела куча бабушек, а мы, бедные студенты, еле впихивались, двери эле закрывались, один раз у пацана одного рюкзак ваще пол дороги на улице ехал) за дверью) После заходишь в техникум, ищешь друзей, всё ещё сонная)) 1 пара, вторая, столовка)) Обязательная часть дня, как всё было вкуснаааа))) Рублей на 20 можно наесться от пуза) Затем третья и четвёртая пара) Ох, помню чё только не делали на парах: ногти красили, гадали, музыка само собой, и постоянно чё то жрали))) Пишу и улыбаюсь)) У меня было 3 ЛУЧШИЕ подруги!!! Так грустно, что мы теперь врятли будем часто видится( Хоть на выпускном всё рыдая обещали встречаться хотя бы раз в месяц) Грустно...Вспоминаю первый курс, только знакомились, вечно куда то впутывались, где то шлялись, красились, на мальчиков всё смотрели, добавляли и добавлялись вконтакт) О! И вечное правило "Он где то рядом? НУЖНО пройти мимо!!" Влюблялись чуть ли не по 10 раз в год) К третьему курсу уже старичками стали, чувство было такое..что скоро это всё закончится...Улыбки, смех..Это наверное лучшие годы в моей жизни..Хоть и судить ещё рано) Как жаль, что всё так рано закончилось...А так хочется завтра утром встать, красится, ехать в вонючем переполненном автобусе, увидеть подруг, отсидеть до квадратной задницу, идти домой с подругой, обсуждая "Как "он" на тебя сегодня посмотрел, а что сказал? А ты? А он?"))) Сейчас меня ждёт работа, и моя жизнь станет как и у всех взрослых ( работа, дом, работа )...Но я буду вспоминать студенческие годы ещё очень долго..С улыбкой!!
Несколько фоток =)

Я одинокий человек!Я одинока с самого детства. Возможно, меня сложно понять,т.к. у меня есть муж, сыновья, мама. С мужем мы чужие друг другу люди. У нас разные
интересы, мы по разному думаем и смотрим на мир. Мама никогда не была мне близким человеком. С детства я не чувствовала
от неё никакой поддержки (я имею в виду моральной). Я всегда была во всём виновата. Она не пыталась даже разобраться.
и заступиться за меня. Меня было легко обидеть, оклеветать, я не чувствовала никакой защиты. Пыталась защищаться сама,
но от этого становилось ещё хуже.
Я была плохой девочкой. Мне было очень сложно добиться уважения к себе.Я уже взрослый человек, мама рядом со мной, но я до сих пор не могу её простить.
Моя жизнь сложилась бы иначе, если бы мама была для меня подругой. Сейчас она меня называет "доченькой", но мне уже
не нужны её нежные слова. Подруг настоящих у меня тоже нет. Есть приятельницы, но поговорить ТАК откровенно я ни с кем
не могу. Мне сложно было всегда жить со своим одиночеством. Я пыталась встречаться с другими мужчинами, но ничего не
серьёзного не получалось. Видно судьба у меня такая. Пока спасают сыновья. К сожалению,ничего светлого впереди не вижу.