Вы знаете...вчера был весьма насыщенный впечатлениями день.
Те, кто читают то,что я здесь пишу знают про моего мужчину, которому "посчастливилось" получить травму в один из важнейших дней. А живем мы отдельно. Он в жилом комплексе их образовательного заведения, вход на территорию которого посторонним строго воспрещен. Точнее посещения разрешены только в строго отведенном для этого месте). И вот значит не виделись мы давно. Он в гипсе. Приехать не может. До "комнаты свиданий" добраться для него тоже проблематично и родилась у них с другом гениальная идея...пригласить меня в гости)точнее конечно родилась она у моего мужчины,а воплощал ее...в общем не важно все это. Как я пробиралась туда это совсем отдельная история и очень длинная,вам не захочется читать)
Вот наконец все препятствия преодолены и меня уже душит в объятиях моё чудовище...Условия проживания жуткие. Обшарпанные стены, кошмарные какие-то двухъярусные кровати, грязьужасбардак в общем) А я что-то так пропиталась вдруг нежностью к Нему...привезла ему покушать. Сижу смотрю как он борщик из баночки наворачивает и булочками с бананом закусывает и так что-то внутри сжимается...подойду, поглажу его по голове...а он улыбается. Довольный такой. Потом приглушили свет. Он плюхнулся на кровать, которую будучи здоровым как бык он занял полностью. Я прижавшись к нему тоже кое-как улеглась...и интимных подробностей не будет если кто ждал;)и вот так лежали мы бесконечно долго...просто молча. Просто наслаждаясь спокойствием от присутствия друг друга. и тут я понимаю, что безумно по нему скучала...это как плотину прорвало что ли...ощущение будто тону и мне страшно и вдруг как заплачу)) Мой герой перепугался,от перепуга скинул меня с кровати) я сижу на полу плачу, у него паника...что случилось. А я молчу. Потому как сама не особо понимаю,что происходит...в общем он медленно и неловко сполз ко мне на пол. обнял меня. гладит меня по голове...а я как выпалю "кажется я тебя люблю" и еще сильнее реву)))а он как засмеется...дальше были слова "глупая", "дурочка", "не реви" и безцеремнно ввалившийся в комнату друг,заставший эту дикую картину.
Потом долгое прощание...я садилась в такси с ощущением что мой мир перевернулся. И в сумочке найденная после отъезда записка написанная впопыхах на обрывке тетрадного листа зеленым фломастером "Зай, давай поженимся..." и колечко свернутое из кусочка фольги...и я впервые в жизни не могла найти верный ответ. И понимала, что моя жизнь уже никогда не будет прежней...Впервые, с тех пор как я повзрослела, я впустила кого-то в свое сердце...Много раз мне еще будет больно, но я надеюсь никогда не пожалеть, от том, что сказала эти слова...впервые, спустя больше чем 10 лет, решив довериться кому-то кроме себя.

Люди, не имеющие своей личной жизни, лезут в жизнь других. Зачем? Вас там нихуя не ждут.

Привет всем. Я хочу поделиться с вами секретом. Это как бы и проблема. У меня есть парень и лучший друг. С парнем у нас очень хорошие и тёплые отношения. А с лучшим другом я всегда вместе, постоянно разговариваю с ним по телефону, переписываюсь. Мы шутим друг с другом, бесимся, понимаем вкусы друг друга (они у нас одинаковые). Он говорит, что порвёт за меня любого. Когда прощаемся - целуем друг друга в щёчку. Я могу просто подойти к нему, сказать что мне плохо, он обнимет меня и мне станет легче. Моему парню это не очень нравится, хотя между собой они тоже близкие друзья. Вообщем, мои подруги стали замечать, что мы как-то слишком близко общаемся и сказали, что мы будем отличной парой. Мы с моим лучшим другом воспринимали всё в смех. Тем более он говорил, что был влюблён в одну девушку, а она оказалась сукой и шлюхой (простите за маты:)) Когда они с ней расстались я её порвать готова была из-за того, что ему было плохо. Я не знаю, что у него сейчас к ней. Вроде бы ничего.Так вот, сегодня мне сон приснился, как будто мы с друзьями где-то гуляли ночью, он отвёл меня в сторону и мы начали целоваться, а мой парень всё это видел, а я даже не сопротивлялась. На утро я проснулась и у меня губы просто горели, и сердце очень билось. Теперь лежу и думаю обо всём. Этот сон из головы не выходит. А Он звонит и спрашивает: "Ты чево задумчивая какя-то? Не грусти, я сейчас прийду за тобой, гулять пойдём! Одевайся!" Сестра сказала, что у нас какая-то "Передружба". Я не хочу делать больно своему парню, ведь мы встречаемся год и у меня к нему чувства. А что у меня с моим другом я не знаю. Боюсь...чего не знаю... Подскажите как мне быть?

Взглядом впиваясь в ЖК-монитор,
Кистью, как коршун, схватившись за мышь,
Спрятавшись за виртуальный забор,
Ты, словно зомби, часами сидишь.

Громко смеёшься и брызжешь слюной,
С кем не понятно ведёшь разговор...
Мир виртуальный главней чем простой
Стыд тебе, геймер! Стыд и позор!

Выбрось железо - бессмысленный хлам,
Выйди в реальность и делом займись!
Трудно? Тогда обратись к докторам,
Только кончай убивать свою жизнь!

Проснулась нынче поутру и обнаружила в своей голове очередную банальную "гениальную мысль". Итак, любовь - это то, что мы отдали, позаботившись о ком-то. И любовь - это человеческий метод бороться со смертью. Потому что туда мы не возьмём ничего, но здесь мы можем оставить свою любовь - для этого её надо в кого-то вложить. Некоторые оставляют после себя страх и боль - например, мы до сих пор в ужасе от того, что оставил человечеству Гитлер. А можно оставить любовь - заложить её в своих детях - вот для этого их надо рожать, чтобы в них сохранить свою любовь. Чем больше любви заложено в человека, тем он счастливее, тем выше его способность передавать любовь другим людям. И когда-нибудь человечество наполнится любовью до макушек всех голов
Следствие: страдать от неразделённой любви - это не иметь возможности передать излишек своей любви кому-то, любовь требует быть кому-то переданной. Изберите для своей любви другой объект, не оставляйте в себе любовь, а то она умрёт вместе с вами.
Я знаю, что это всё придумано до меня

1. Церковь - не учреждение для спасения. Иисус Христос и только Он может спасти человека от греха и его последствий. Членство в церкви - не билет на небеса, как могут думать или надеяться некоторые люди. Помните: Бог имеет Свой собственный учёт.

2. Церковь - не убежище, в котором люди прячутся от зла этого мира. Наша безопасность зависит от нашей близости к Иисусу Христу. Церковь никогда не имела своей целью быть детским садом для пугливых душ.

3. Церковь - это не "кран", из которого текут удобства. Или многие люди смотрят на церковь как на службу "брака и похорон". И, если нет нужды в этих обрядах, то не нужна и церковь. Некоторые люди смотрят на церковь как на место для деловых встреч и поэтому смотрят на неё как на средство добывания денег.

4. Церковь - это не собрание "получателей". Слишком часто мы слышим от людей, что они не получили чего-либо от проповеди, музыки или от воскресной школы. Внимательное чтение Писания показывает нам, что нам нужно быть скорее дающими, чем получающими. Нам нужно быть участниками, а не зрителями. Христос хочет быть для нас на первом месте в том, что касается времени, талантов, ресурсов и усилий. Этого никогда не произойдёт, если мы только ожидаем получить что-то от церкви. Мы были спасены для того, чтобы служить, а не сидеть!

5. Наконец, церковь не есть продолжение гуманитарной организации общества. Церковь - продолжение Иисуса Христа, а не Красного Креста или каких-либо благотворительных организаций. Да, церковь часто занимается подобными делами, но это - выражение ее посвящения Христу и Его любви ко всему человечеству.

Церковь - это собрание верующих людей.

И никто не знает боль лучше, чем мы о ней написали. Никто не поймет от чего так дрожат руки, ведь у них воротнички в поте и сале, они тратят нервы на разбрызгивание слюны часами; задыхаются, словно куда-то бежали, доказывая свою правоту. А у нас уже их истинны на зубах навязли так, что отзываются зубной болью во рту. Нам бы тишину, аллею, розарий и хотя бы одну на двоих мечту. Но никто не знает боль сильнее, чем мы о ней написали.

Как она ничего не чувствовать, забывать и жить дальше? Это чудесно. Как оно делать что-то сгоряча? Это главное чтоб удачно. Как оно не возвращаться? Сказочно. (с)

Я часто думаю как все было, если б я не ушла тогда, в ночь в слезах и с вещами. Что было бы со мной все прошедшие 9 месяцев? Моя вспыльчивость и желание «сделать на зло» - сделали меня самой счастливой, дали мне человека, который словно зеркало моей души только в мужскими оттенками)) Случайность подарила мне человека, которые заставляет меня смеяться своей серьезностью и заботой, хмурящегося и фыркающего — так же как я.
И вы все еще считаете, что мой паршивый характер сделает меня несчастной?)

P.S.:Люблю своего Котю.

Забавно, но, размышляя об этом сейчас, я понимаю, что в тот день, в ту самую минуту, когда я хлопнула его дверью и оказалась на лестнице, у меня была возможность выбрать другой путь, совершенно отличный от того, которым я в итоге пошла. Но конечно же я не распознала критический момент, а стояла под моросящим дождем и тянула из пачки тонкую сигарету, запивая её энергетиками. Сдается мне, мы никогда не распознаем его вовремя. Но иногда, случаются чудеса и критические моменты становятся счастливыми поворотами. Новые взлетные полосы за разрушенными мостами - это всегда прекрасно.