Все таки я тормоз... В стрессовых ситуациях у меня реакция притупляется и полный смысл до меня доходит спустя какое-то время. Вот и сейчас: рассталась с парнем, все было нормально, а сейчас начали в голову лезть эти дурацкие бабские мыли на тему страха одиночества. Не то чтобы я боюсь остаться одна, но хочется, чтобы рядом был любимый и любящий человек. Причем очень хочется... А сегодня в голову пришла мысль, что со мной давно никто не знакомился, молодые люди не обращают внимания и т.д и т.п... Я, конечно, не зря порвала те отношения ("я лучше буду голодать, чем что попало есть, и лучше буду пить один, чем месте с кем попало"), но, черт побери, там хоть видимость отношений была...
Интересно, это нормально?

Только что в подъезде слышала жуткую ссору - кричит мужчина, истерит женщина, задыхается в плаче маленький ребенок, слышны звуки ударов,скорее всего от падения на лестницу. Не понятна ситуация, было ощущение, что издеваются над ребенком. И,хоть я одна, абсолютно ничего не сумевшая бы против агрессивного мужчины,слыша этот крик ребенка, на инстинктивном уровне я хотела броситься спасать его, закрыть своим телом, как это странно, ведь сама недавно подростком была еще!Собиралась звонить в полицию.
Потом пришла женщина и забрала ребенка. Стало тихо. Мужчина разборчиво упрекал молодую женщину,та,как слышно пошла гулять,напилась. Хмм, с одной стороны картина проста-все таки женский алкоголизм,это кошмар, женщина становится неуправляемая. Он кричал ей о том, что у нее дети есть,а она напивается.
Но почему то,на мгновение, я усомнилась в ее вине. Да,она перебрала. Но вдруг это одна сторона медали?
Может она живет в клетке? Как в фильмах Российских-сначала такой идеальный мужчина,а потом оказывается тираном,шагу не дает ступить, и все по разрешению,бьет. И мне показалось, что девушка эта не выдержала, пошла,сделав вызов тирану. Не ожидая таких последствий,думая,что поставит его на место. А тут такое.
Но,с другой стороны, так другая женщина,с голосом по старше, бабушка наверное, забрав ребенка не защищала ту,не мешала,наверное все таки это гулящщая женщина.
Не люблю таких.
Я думаю.все должно быть в меру. И женщина-хозяйка дома,должна таковой и быть. И при этом иметь свободный выход в свет. Запирать ее специально? Комплекс,скрытая неуверенность в себе у мужчины.
Мой молодой человек предпочитает, когда я сижу дома, пока я в чужом городе, волнуется, тут я его понимаю. Запрещать-не запрещает, но злится, слишком переживает,защитник мой.Другте дело,когда он рядом. А других своих девушек на поводке держал,не выдерживали они.
Доверие, вот на чем строятся отношения. Зачем устраивать бунт,делать что-то нестоящее тебя, если тебе доверяют, и своим мелочным поступком ты поколебишь это доверие. Когда царит гормония и не придут каверзные и бунтарские мысли. Вот бы все достигли взаимопонимания и непоколебимой уверенности друг в друге

Сидишь бывает, слушаешь музыку и начинаешь вспоминать свои прожитые годы, особенно если до смерти остались всего лишь считанные дни. Вспоминаешь своих бывших лучших друзей, возлюбленных, вспоминаешь все это со слезами на глазах и начинаешь понимать, что ТАМ ничего уже не будет: не любви, не сострадания, а самое главное и самое значимое не будет чувства стыда и боли. Ведь боль сопровождает нас повсюду, с самого момента рождения и до самого последнего вздоха, она съедает нас заживо и обгладывает по косточкам, довольно урча и щурясь, а ты корчишься в невыносимых муках и ждешь своего конца. Я испытываю эту боль ежедневно, ежечасно, ежеминутно и речь здесь не о плотской боли, от которой можно все-таки спастись, а от боли душевной, от которой нет спасения. Это конечно всё мои эмоции, но вот кроме них у меня уже ничего практически не осталось, только исстрадавшееся тело, которое жаждет своего конца.

Поздравьте, сегодня я навсегда потерял девушку. Теперь на протяжении многих лет будут сниться сны, будут лезть воспоминания в голову, которые будут испарять настроение в считанные секунды. И придется с этим жить, придется продолжать вариться в это рутине. Мне бы сил улыбнуться...

вот и завершен второй сеанс..татуха почти готова... в следующий раз останется только добавить цвет.. меня очень радует татуировка, только поскорее бы зажила... кто-то во время депрессии ходит к психологам, кто-то делится с друзьями, а я хожу к тату мастеру... татуировка успокаивает и радует меня.. скинула в альбом фотки, если кому интересно.

Решил сделать репост своего же поста на другом ресурсе, возможно кому то будет интересно...

Рискую быть обобранным с ног до головы но скажу.
Современная психиатрия выделяет 3 типа нормального сексуального поведения:
Гетеросексуальность
Гомосексуальность
Бисексуальность

Поймите человек таким родился если вам нравится девушка и вы ничего не можете с этим поделать вы же не станете биться головой о стену, что бы это чувство ушло...
Так же и у них нравится человек и ничего нельзя с этим поделать - такая программа.

Я сам христианин и гетеро и считаю что ничего лучше брака с женщиной быть не может,
но мир не идеален (или не во всём такой как нам бы того хотелось) надо любить людей такими какие они есть и обращать внимание больше на свою жизнь на себя какой ты и сравнивать себя только с собой (или если вы христианин то еще лучше с Евангелием) и
всегда, всегда следовать одному простому правилу - "поступай с людьми так как хотел бы что бы поступали с тобой"

Другое дело пропаганда гомосексуализма вот тут я против тк в основном она подействует на малодняк который в себе еще не разобрался и такие ребята девчата могут сделать серьезную ошибку выбрав гомо отношения когда на самом деле они гетеросексуалы это может навредить их психике.

Короче говоря живи сам и дай жить другим, но помни что твоя свобода заканчивается там где начинается свобода и права другого человека

Терпеть не могу полных девушек. точнее девушек, таковыми себя считающими. в общем добрых 90% женского полу.
И не потому, что мне не нравится их фигура, а потому, что они постоянно за*бывают мозг какие блиать страшные они - никому не нужные - при свете не будут - джинсы эти не оденут - есть при мне/не при мне не станут... список бесконечен.
и вообще у них кость широкая! а я их за это стесняюсь. может мне лучше видно, кого я там стесняюсь, а кого нет =_=
и всё это обязательно повторить раз таки по стопицот на дню. да какая мне нахрен разница то, ну пофиг мне, пофиг, я не калориметр. и даже не напольные весы. вот им, весам то, - не пофиг. а мне - пофиг. задолбало.
сам тараканами не обделён. но не в таких же блин кол-вах!
с некими клиническими случаями проще не общаться в принципе... чем как попугай повторять что нету мне в этом проблемы. чё мне теперь? достало.

ща очередная мадам прост мозг мне в агенте выела. о том как лучше ей пойти и вскрыться чем "так" жить.
ну блиииин.. хочешь - вскрывайся, хочешь - не вскрывайся. ака полная свобода выбора. чё я, против что-ли?
при чём тут вес ток - хоть убей не пойму.

может кто в теме в чём фишка.. а то я похож совсем уже не догоняю.
чё блин как укушенные с этим всем носятся.

вроде и не хочется ничего писать... и молчать нет сил... столько много слов в голове, но подобрать невозможно ни слова... черная полоса в жизни - это норма.. она бывает у всех и по многу раз... но моя длится вот уже 2 месяца, ну около того... я знаю, у многих она длится годами, но я почему-то не справляюсь.. я держалась изо всех сил... пыталась твердить себе что всё хорошо, убеждала себя что вот сейчасм решу проблему и всё наладится, но не успевала кончится первая неудача, как появлялась новая... и так одна за одной... день за днем... я всё равно держалась, еще и парня своего умудрялась поддерживать... но вот сломалась... у меня жуткая депрессия... ни с того ни с сего на глазах появляются слезы( в любой момент ) , я стала раздражительной и нервозной, я почти не могу есть, у меня нет желания вставать с постели, я очень долго не могу заснуть и утром мне очень тяжело вставать... я чувствую себя очень разбито... в добавок ко всему мне стало казаться что мой парень меня разлюбил... я понимаю что и я , и он стали нервными из-за трудностей, понимаю что он стал раздражительнее из-за того что я хожу дерганая и ворчу на него... он говорит что очень любит... но у меня невероятно сильное ощущение будто что-то у нас не так... и не могу понять в чем дело.. надеюсь что мне лишь кажется, ведь во время сильной депрессии я всегда вижу мир в черных красках... я не знаю где искать сил ... у меня их уже почти нет... я боюсь того, что будет со мной завтра...

Утро...Уже пусто...Уже что-то не то...Проснулась с утра с опухшими глазами...В 12 ночи вырубится.. А в 4 встать около окна и рыдать, блин, а ведь так красиво, когда еще не сильно светло, людей нету. идеально же...было бы так всегда...Иногда в такое время хочется выйти на улицу, но чтобы там никого не было. Ни единой души. Ты один. Довольствуешься целым миром.
Сейчас моя мечта, ехать куда-нибудь оооочень далеко, в наушниках, чтобы никто не трогал, а в окне - просторы...дорога... А тоска моя по тебе все сильнее...Я ничего не могу сделать.. Мне больно... Каждую ночь смотреть твои фотографии на телефоне, и рыдать в подушку...Мне больно, что я не ощущаю тебя рядом...Только в сети...ты...мы общаемся...но ведь это не то... каждый день, каждую минуту я думаю о тебе..о тех моментах когда нам было хорошо...твою улыбку..твой взгляд..твои теплые руки..именно сейчас я понимаю, как я боюсь тебя потерять..да даже на эти ебаные 3 месяца...мне будет плохо без тебя...

Я вот чёт прямо в раздумьях
хехе