как вставить видео?

Я не хочу больше жить. Это не спонтанное решение. И я знаю, что на этом сайте это банальая мысль. Почему мне не хочется жить? У меня все хорошо(материальная сторона, внешностьи тд). Но мне плохо, я одна. У меня не та ситуация типа-у меня много знакомых, но я не могу назвать их друзьями, нет, у меня нет никого. Я живу одна. Я вседа одна.
У меня уже просто истерика от одиночества. Хожу с утра поквартире, в голове плохие мысли,...но трушу,боюсь боли и понимаю, что глупо это(думать о самоубийстве), но других мыслей нет.
И меня не спасет ни прогулка, ни спорт, ни вышивание крестиком, ни интересный фильм, ничего мне не интересно. Я просто нехочу быть одна.

Не теряйте людей, хоть на свете их много,
Ведь потом тех, кто нужен, в толпе не найти.
И бессмысленна в жизни любая дорога,
Если вы в одиночку решили идти.

Если душит тоска и просвета не видно,
Вы не верьте, что жизнь состоит из потерь.
Если просят уйти и до боли обидно,
Все равно, уходя, не захлопните дверь.

В этом мире не всё, как хотелось бы, просто.
В жизни солнца порою не больше, чем льда,
Надо только уметь не терять этот остров,
Где костёр ради вас зажигают всегда.

Сделал се татуху наконецт.. Ну то есть как.. второй раз ещё править будут.
пока косовато малясь. ещё и сфотал криво. ну это ж я. та и пока не заживёт..
а пох) всё равно оч даже очень)) давно себе такое чудо хотел.
Навеки одинок. О да. В полку форевер элоунщиков всяко прибыло))


Ещё экз первый сёдня был. воскресенье... пппц расписание Оо
как ни странно всё пока вполне удачно)
и ваще жизнь прекрасно. ага ага

Иногда у Готфрида Бенна попадаются очень хорошие стихи. Но мне от них как-то не легче.

Семья — это вовсе не список кто кого родил. (с)
Вот и получается, что у меня теперь не семья, а жалкая кучка родственникоа, которое пытаются сдалать вид, что всё хорошо и мы все друг-друга любим. А вот нифига, однако. Бесполезно.

Стих понравился, жаль не знаю, кто автор.


А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

Я знаю, я напишу тебе письмо, некоторые говорят, что это может помочь. прости, сегодня я непростительно расклеился. Впрочем, ты все равно об этом не узнаешь, верно? Отличное начало для письма, правда? Последнее время я очень часто о тебе думаю и вот это уже даже несмешно, я страшно хочу вычеркнуть тебя из памяти, но ведь я обещал, что у меня всегда будет место и время для тебя, а как же я смогу, если забуду? А еще я помню, твой страх, что старый знакомый пройдет и не узнает тебя, как совсем чужой человек. Глупо...
Знаешь, у меня все хорошо. Правда. Работа идет своим чередом. На кухне с прошлого нового года все также висит канат. Мы повесили на него восковую руку. Просто само как-то вышло. А еще у нас завелись новые знакомые, еще юные, активные, живые. Они даже вернули мне веру в людей, а то ж я без тебя вообще в хорошести человечества усомнился. На днях пойдем с ними в горы кормить комаров, горланить песни и разводить локальные пожары. Может станет легче.
Без тебя очень пусто. Живительный источник исчез, осталась высохшая земля. Я, конечно, рою новые каналы, прорубаю колодцы. Просто оно же искусственное, понимаешь?
Все больше не буду так писать, слишком трудно, чувства отказываются облачаться в слова, как бы я не старался. Пойду лучше выпью еще немного джина и вломлюсь в какой-нибудь клуб... Помнишь, я вопил, что не танцую? Ты все же победила в нашем споре.
Скучаю по тебе, по твоим улыбке и голосу, по ощущению дома. Пока.

мне тошно... тоскливо... страшновато... растерянно...не спокойно... в солнечном сплетении тяжело...
две недели уже как с трудом просыпаюсь по утрам, ничего не делаю дома - силы есть, но ощущение, что я на режиме "энергосбережения") на работе сложно делать все, в чем нужно приложить доп. усилия.
сегодня на группе визуализировали себя - выбирали карточки с рисунками, которые как-то могут к тебе относиться и раскладывали их, анализировали взаимосвязи... у меня получился конфликт, в котором как изюм в пироге торчали мои тревога и страхи) и вот когда я смотрела на них, то впервые за две недели почувствовала себя живой и заинтересованной.
возможно, оттого, что это был намек на то, что все имеет причину. и что возможно я смогу справиться.
очень, очень хочу. мне нужны ресурсы, а они по-видимому там, в этом внутреннем конфликте.
еще была такая забавная фишка... карточки можно было выкладывать в том порядке, в котором хочется. и у меня получилась карточка, символизирующая проблему и рядом карточка, символизирующая конечный радужный и очень "энергетичный" результат. когда я смотрела на них - то почувствовала что это очень нездорОво - когда вот так сначала все плохо, а потом хоп и все радужно) прям МДП какой-то. что нужен обязательно между ними промежуточный этап, действие. и мне это близко - я раньше частенько вот так "прыгала" - то ем все подряд, то на след день сухое голодание. То совсем не крашусь, то полная боевая, то шарахаюсь от людей, то стараюсь весь мир полюбить. Потом я стала чувствовать, что так мне не нравится и стала делать по другому - каждое свое стремление останавливать, считать его заранее "больным". и первое и второе - не совсем айс. между плохо и хорошо обязательно нужен мостик. По-крайней мере мне. И то, что я пишу сейчас этот пост - мой первый маленький кирпич в мостик, который, как я надеюсь, поможет мне меньше бояться и тревожиться, меньше тратиться на поддержание бездействия и обрести еще одну часть себя.