любви не существует в природе, это раз. счастья в мире не бывает, это два. справедливости ты тут не найдешь, это три. замри и умри. замри и умри. замри и умри.

Куда мне деть твое «прости»? Повесить в рамку над кроватью, Носить под стильным черным платьем, Или оставить взаперти? Куда мне деть твое «прости»? Добавить в новый гель для душа, Подать под соусом на ужин, Или в косички заплести? Куда мне деть твое «прости»? Тушить десятой сигаретой, Вложить в вечерние сюжеты, Или потомкам донести? Не надо делать косяки, чтоб не говорить потом «прости»!

Продать душу дьяволу.. Допустим это возможно..
Согласились бы?
а почку? а левый глаз?)
хах..
и что бы попросили взамен?

я.. я - да.
хоть душу, хоть почку, хоть глаз..
жаль, что это невозможно.
"бейте меня, топчите ногами.. " (с) психея вроде как.
да.. я не против. бейте. топчите.



вы бы согласились заключить сделку с дьяволом?

Утро встречает меня дикой головной болью. Она возвращает меня к реальности. Спасибо.
в окно светит солнце. На площадке играют, смеются дети. кажется вчерашнего дня и не было? Или был...Стыдно. За то что вчера было так плохо совсем без причины.
Чашка чая и яблоко. Горячий душ. По пути из ванны оглядываю себя мельком в зеркале. Надо бы сесть на диету. Сбросить пару-тройку тонн.
Написать ему? Или не надо. Или написать. "Доброе утро"...Отправить.
Натягиваю джинсы и водолазку. Лень красится. Стрелки. Ресницы. Распускаю волосы.

Скоро я выйду из дома. Как всегда улыбнусь охраннику внизу, чтобы нести потом весь день эту улыбку на лице. Это не значит,что она фальшивая. Нет. Наоборот.

Из открытого окна пахнет дождем. Оказывается не так сложно писать то, что думаешь. Потихоньку расставаясь с внутренним дискомфортом. Добро пожаловать в мою голову, господа!

я никому не нужен,когда хочу умереть. Друзья, родственники, любимые - все куда-то пропадают, когда я так жду их звонка в надежде на спасение из этого ада.. Как раз о надежде. Когда ОНА наконец умрёт? почему она не пропадает? Ведь только после исчезновения надежды я смогу осуществить давнюю мечту. Неужели мне мало? Бесконечные ссоры дома, на учебе, страхи,истерики,игнор,одиночество.. что ещё надо.

Мы в поисках Счастья избили все ноги
Натёрли мозоли, содрали их в кровь»…

Кто же скажет, «в здравом уме и твёрдой памяти», что ему не хочется счастья?
Наверно, такого человека встретить очень трудно.
Но даже если, так хочется счастья, всё ли мы делаем для того, чтобы оно, счастье, было, грело, сопровождало на протяжении всей жизни?

Одни считают, что счастье нужно не искать, а создавать.
Другие уверены, что необходимо устремиться «вслед за счастьем, как за синей птицей»…
Третьи полагают, что счастье само не придёт, и создать его невозможно «из ничего». А потому, искать его (счастье) надо, вот только, где?
Бенджамин Дизраэли, считал: «Действия не всегда приносят счастье; но не бывает счастья без действия.»…
В общем, сколько людей, столько и мнений.
Но, так или иначе, счастья хочется всем. И это замечательно. Потому, как если уже ничего не хочется, это может означать

Душа холодна и пуста
И мрак в ней поселился, словно в склепе
А, может быть Душа уже мертва?
Несчастный просто это не заметил?

Но вот в чём интрига.
Что такое счастье?
Можно предположить, что каждый воспринимает счастье, по-своему.
Для кого-то, счастье, это любовь, крепкая и дружная семья.
Для кого-то, успешность.
Для кого-то, «чтобы его понимали».
Для кого-то, всё это вместе взятое.
Но как бы кто ни воспринимал счастье, как таковое, важно, чтобы оно было.
Ведь несчастный человек не способен подарить счастье другому. Как можно подарить то, чего нет?

И обездоленное сердце
Едва стучит. Молчит. Оно немо.
Не трогает его росточек нежный
Любви. Видать не суждено.

Разве не печально?
Ведь всем так хочется счастья.
А, если уже не хочется?
Значит, ли это, что путь уже пройден, если исходить из того, что ««Нет пути к счастью. Сам путь, это и есть счастье».

На самом деле, для того, чтобы ощущать себя счастливым, нужно не так уж и много.
К примеру, чтобы желания совпадали с возможностью.
И, если у вас есть возможность купить Opel, нет ничего проще исполнить желание и почувствовать себя вполне счастливым.

"Мне становиться от людей больно..."
и я убегаю. Внутри себя. Я кричу. Оглушительно. И без звука.
За пять минут созданный аккаунт. И блог. Которые я так всегда ненавидела. Я задыхаюсь. Я пишу. Выгребная яма для той чуши,что копится в моем воспаленном сознании.
Вы знаете что такое боль? Тишина. А усталость? Снова тихо...
Закурить? Нет,я бросила. Я теперь хорошая девочка. Хотя никто не оценит. а самой вроде всегда все ровно,ведь так? Вокруг люди. Вроде любят. Вроде стараются. А я не верю. Хватит пожалуй. Расстояние вытянутой руки. Сильная? Нет. Просто...
я одна.
и не стыжусь этого.
хотя боюсь.
но мои страх..слезы..злобу..зависть..смех..радость никто не видит и не разделяет..
и наверно оно того стоит.
моя вырванная с мясом независимость..
мое выплаканное в подушку одиночество..
моя рассказанная в пустой комнате история.
моя...

Задыхаюсь от невозможности высказать наболевшее. Ощущение,что какой-то ком застрял у меня в легких...воздуха не хватает. И надо бы спать. А за окном дождь...

Бытие определяет сознание, Бытие же есть текущая координата в пространственно-временном континууме, в которой оказалась наша инкарнация. То есть наша текущая жизнь, со всеми ее фэйлами и винами,зависит так или иначе не столько от нашей воли, стремлений и возможностей (хотя они несомненно важны), сколько от макрокосмических случайностей..

Все таки я тормоз... В стрессовых ситуациях у меня реакция притупляется и полный смысл до меня доходит спустя какое-то время. Вот и сейчас: рассталась с парнем, все было нормально, а сейчас начали в голову лезть эти дурацкие бабские мыли на тему страха одиночества. Не то чтобы я боюсь остаться одна, но хочется, чтобы рядом был любимый и любящий человек. Причем очень хочется... А сегодня в голову пришла мысль, что со мной давно никто не знакомился, молодые люди не обращают внимания и т.д и т.п... Я, конечно, не зря порвала те отношения ("я лучше буду голодать, чем что попало есть, и лучше буду пить один, чем месте с кем попало"), но, черт побери, там хоть видимость отношений была...
Интересно, это нормально?