давно не писал ничего, кажется.
а что писать? для тех, кому интересно: все в порядке, в таких случаях говорят: "жизнь налаживается". и еще в таких случаях говорят: "неприятности обернутся удачей". в общем, это верно, да только я бы сказал немного иначе: когда свалишься ниже плинтуса, ценишь абсолютно всё.
и еще такие вот удары, если ты их выдерживаешь, позволяют дать отпор всегда и везде. какие были раньше страхи? много было раньше страхов. скорее даже комплексов. всё, нету их. да, я боялся уже за что-то браться, а теперь это исчезло. в худшем случае просто не выйдет, но буду знать, где ошибся. есть еще одно очень хорошее выражение, мне безумно нравится: "тут только два варианта: я прав или я неправ". не знаю, кто сказал. может, сам и придумал.
надоело, к чертовой матери, сомневаться. просто надоело. сомневаешься так, сидишь, думаешь, а толку - ноль. сомневаешься, стоит ли звонить такому-то человеку, сомневаешься, стоит ли браться за такое-то дело, просто сомневаешься. а сомнение - это что? сомнение - это молоть воду в ступе. даже хуже пустой болтовни, потому что еще вдобавок и удручает часто. ах да, еще часто лезешь за подсказкой куда-нибудь. и такое бывает. лев толстой со своим утверждением о том, что "молодежи ничего не надо изобретать" в этом смысле меня просто вымораживает.
ну что самое плохое может случиться? уволят, отчислят, заболеешь, помрешь. пусть плохо, а бояться - еще хуже. всем известно, что кожный покров, да и вообще все органы человеческие постоянно обновляются. так же и человек в сути своей постоянно обновляется.
пора уже понять, что можно меняться. причем понять самому, а не с подкинутыми советами. и еще: не завидовать никому и никогда. я уже писал про красотку, обнимающую унитаз на вечеринке. примерно то же самое.
и знаю я прекрасно, принимаю и то, что все, написанное здесь, когда-нибудь будет неновым, когда-нибудь забудется, когда-нибудь это будут лишь воспоминания. а кто-то еще смеет говорить, что я претендую на "мудрость" и "истину", упрекать меня в этом даже. ребята, если все меняется, о какой истине речь вообще? через месяц я уже могу оказаться на Кубе, например, с автоматом калашникова в руках для защиты. а кто-то так и останется всю жизнь сидеть, либо жить по расписанию, либо примет это "дом-работа-дом-работа". я уважаю автостопщиков, перекати-поле, путешественников, волосатых бродяг. вот еще почему так важно, что Ты понимаешь необходимость перемен. не измен. перемен.
я не гениален и не хамелеонист, чтобы вдруг что-то исключительное сотворить. но если Ты видишь и замечаешь, тебе будут важны любые, даже самые маленькие изменения. вот это я называю прогрессом, а не переход от колеса к танцующему роботу.

И вот прошли рово сутки как я его не видела... Душа болит, сердце ноет,в глазах слезы в горле ком, а руки тянуться к телефону... Еще ни разу ему не позвонила...Вчера собиралась на работу и он пришел, я не ожидала...Спросила немного грубо "Че пришел?" Он обычно провожал меня на работу поутрам, наверное и тогда хотел.... А я сказала " Собирай вещи, ключи оставишь на столе..." и ушла... Как больно было,и щас больно от того как вспоминаю какое у него было лицо.Грустное, потерянное. На работе время тянулось как резиновое, делать ничего не могу, все мысли о нем, и о том что о нем думать нельзя. Рассказала все родному брату, взяла с него обещание что никому не расскажет, и что не пойдет "разбираться" с мужем. Сильно плакала, брат в шоке, пытается меня поддержать, не понимает как после всего этого я хочу сохранить семью. Предложил пока пожить у него, понимает что дома мне все напоминает о нем, да и родтели нервы трепят.У него с женой ребеночек маленький -4 месяца, племяшечка моя, говорит это меня немного отвлечет. Вчера засиделась у него до позна, но пошла все же домой, а сегодня ночью осталась у него. Наверное так легче, незнаю... во всяком случае не ревела перед сном. Хотя слезы стоят в глазах все время, и стараются вырваться в любую минуту, я стараюсь сдерживаться. Сегодня уром, когда собиралась на работу, звонил муж. Боже, как же тяжело было держаться и не отвечать на звонок. Через несколько минут пришло смс "привет. как у тебя дела?" Я молчу. через какое-то время опять смс "можешь не писать много, просто ответь как ты. Я переживаю за тебя!" Я так и не ответила... Мне так больно... Глаза аж горят! Хочу плакать... Нельзя...

Наркомания?
Выход есть - Алкоголизм !

Как часто незаслуженно любимы,
Но разве счастье требует заслуг,
Когда влечет, влечет неодолимо,
И тело хочет нежных, теплых рук?
Как часто нас целуют по ошибке,
Как часто в поцелуе нет любви,
И как надежды пламенные зыбки,
И чувства расставания легки.
И как порою все же одиноки,
Ведь одиночество — вот главная беда,
И как прельщают все же нас пороки,
Лишь состраданье не прельщает никогда.
Как часто в едкой грусти и печали
Мы одиноко плачем об одном —
О, скольких в этой жизни повстречали,
А скольких встретим мы еще потом.
Но как же мало в этих взглядах чувства,
Лишь одиночество сближает нас на миг,
А дальше, дальше только пусто.
Там лишь души оледенелой крик.
Но сердце, сердце хочет быть любимым,
И разве счастье требует заслуг,
Когда влечет, влечет неодолимо,
И тело хочет нежных, теплых рук?

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...

Марина Бойкова

Методика аутоидентификации акцентуаций характера Э.Г. Эйдемиллера

Я вышел шизоидным и неврастеническим
ещё местами меланхолическим.
Блин, да ктоб сомневался)
Так оно и есть =)
Ну и ладно, жить буду.
А у вас с этим как, если не секрет, дела то обстоят?)

Царство Рунета… Здесь властвует слово,
И нет ни теней, ни имён, ни сердец.
Здесь нет своего, как нет и чужого.
Бескрайнее стадо господних овец.

Живём мы онлайн, от рассвета к закату.
На лицах лишь свет мониторов мерцает.
Мы падаем в пропасть. Увы – без возврата,
Под легкий стук клавиш реал исчезает.

Мы в поиске вечном. Здесь всё нам под силу.
Становимся теми, кем быть так мечтали.
Грядущему истово роем могилу,
Набором из смайликов дно выстилая.

Общаемся в чатах под дым сигареты,
Сплочённая масса вранья и надежды.
Я атом той массы. Я – Дева Рунета.
Себя растворяю спокойно и нежно.

Две точки и скобка – вместилище смеха,
От многих респект, через край популярность.
Лишь слёзы прорвутся порой жизни эхом.
Но их не увидят. Печальная данность.

Я – ник. Я никто. Во мне нет тёплой крови.
Пульсация байтов как жидкость по венам.
В себе человека не вижу, не помню,
И жизнь заменяю безумием плена.

Эх, жизнь моя жестянка!
А ну её в болото!
Живу я как поганка
А мне летать,
А мне летать,
А мне летать охота!!

Никакой смысловой нагрузки если что тут и не предполагалось.
Так, ностальгируем видать по тихой. х)
С кем не бывает

Хороший мульт Вспомнилось что-то.

Может действительно я не права?
Когда мы познакомились я честно рассказала в первую же встречу , что разведена, есть сын, материальные проблемы (доучивалась и съемная квартира). Он сказал это все не проблема, мы стали встречаться, были вместе каждый день не смотря на то, что живем на разных концах города, познакомился с сыном, общался с ним, ходили на детские площадки, играл с ним, за мной ухаживал, постоянно переписывались, много гуляли, ходили в кино и театры. Через некоторое время решили жить вместе, он переехал в мою съемную однушку, в которой я жила с мамой и сыном, так как его родители сказали, что хотели бы пожить теперь для себя, а тут маленький ребенок. Сначала приживались друг к другу, решили раз уж он решился на такое связаться с женщиной с ребенком переехать в неудобные условия, то надо его как то подбодрить и в итоге дали ему переустаканить весь наш уклад под него. Были конечно ссоры, каждый раз просила прощения, он говорил смотри истратишь мое терпение уйду. Очень стралась сделать его жизнь комфортной, всегда вставала до него чтоб приготовить завтрак, звонила узнавала как выехал с работы, чтоб дома ждал горячий ужин, интересовалась его делами, подбадривала и говорила, что он всегда прав. Ребенок стал называть его папой, он занялся его воспитанием, за малейший промах в поведении угол, наказан на сладкое, так в этом году ни одного нормлаьного новогоднего подарка ребенок не увидел, чем больше он устрожал правила для ребенка тем больше ребенок стремился их нарушить так как не понимал почему столько нельзя. Я его защищала и говорила что он прав молодец ведь даже родной отец отказался от нас а он тут старается. От угроз перешел к ремню, в итоге получила ультиматум либо он наказывает как считает нужным либо я ему не доверяю и он вообще в воспитании участия принимтаь не будет и я отступила. Появилась машина, строили сначала планы как она нам облегчит жизнь, что можно будет на выодные куда-нить выбираться и все прочее, а потом в его мозгу засела мысль что машина должна приносить доход и начал подрабатывать в такси по ночам, спал по пару часов в день, валялась в ногах просидла остановиться, так как он губит свое здоровье и что такими темпами мы его видим ток в спящем виде. Снова начал курить и выпивать, не один выходной когда не работал в такси не стал обходиться без алкоголя, весь смысл отдха стал для него напиться играя или смотря фильм потом спать. Стал ездить без детского сиденья, стал очнь много лихачить, стал ездить в состоянии алкогольного опьянения. Все мои доводы отклонялись одним, я сейчас зарабатываю, чтоб потом мы могли себе больше позволить поэтому моя задача не мешать ему, готовить обхаживать удовлетворять не лезть с чувствами и вниманием. В результате все что он зарабатывал уходило на машину так как с такой ездой попадал в ямы аварии в общем за год машину убил так что в нее теперь очень много надо вложить чтоб продать хотя бы за половину ее стоимости. Праздников у нас не стало так как в них лучше всего работать. Меня стал упрекать что не работаю, пыталась найти не получилось, решили что пойду в аспирантуру там столько же можно получать что и начинать работать по специальности без опыта, мама работала на двух работах, за квартиру и кварплату платили мы с ней, он обеспечивал питание. Пыталась взять грант на хорошие деньги, так он довел меня до нервного срыва, повторяя каждый день если не выиграешь конкурс значит ты ничего не стоишь. В итоге, попал в аварию в алкогольном опьянении, потом избили, бросил работу экономистом, перешел полностью на такси, перестали нормально общаться так как ему не до этого, ребенка довел до того что он его стал бояться и отрывался на нас с мамой пока нет отца дома. В итоге очередная ссора случилось в мое день рождения, когда так хотелось праздника, так как прошлое было испорчено первой царапиной на машине. Попросила человека день не работать, так как два раза надо было в поликлинику с ребенком, мы только что вдвоем с ним переболели гриппом две недели, нужна была помощь. В итоге получила известие знаешь наверное надо твое день рождения сократить (собрались в клуб), так как на следующий день или же даже ночью могу уехать с приятелем за машиной ему. Потом в сам день явился домой в три часа, ко врачу в пять, а я собралась в парикмахерскую, в итоге стрижка затянулась, телефон лежал в сумке, пришел в салон устроил скандал, что как можно стричься два с половиной часа, ко врачу успели, но весь вечер мне бубнили, что я не умею рассчитывать время, могла бы обойтись и без стрижки раз не успевала и много всего было наговорено. В итоге настроение подпорчено, поднимала шампанским на голодный желудок...В результате разругались в клубе получила по лицу, приехали домой, мне высказались, сто меня больше не любят, что он в бешенстве и мы поговорим когда он вернется и вынесет вердикт останется или нет. Следующий день провела в забытьи не вставая с кровати, домой пришел под ночь, заявил разговаривать не будет и лег спать. Утром ждала ждала когда проснется в итоге разбудила в первом часу и спросила что надумал ,а он мне что я мог надумать, я ж сказал не люблю все кончено, я в шоке какого хрена он тогда явился ко мне отсыпаться ехал бы сразу к родителям, обругал, что разбудила, я сказала раз уходишь уходи. Собрал вещи снова переругались и ушел, я пошла гулять с мамой и ребенком пытаясь хоть как то не рехнуться от боли внутри, а он первым делом вычеркнул из всех своих инетовских страниц фото мои и что он со мной (помню когда начали встречаться меня обижало, что он не рассказывает друзьям что у него есть я). Когда пришла домой и под вечер открыла интеренет была в шоке, что он уже успел сменить свои статусы фото пароли.... С тех пор мы не общались. У его родителей лежат мои вещи у меня остатки его....но пока у него нет прав так что не звоню договариваться на счет вещей. Был один звонок от него не успела поднять, тут же перезвонила, сердце билось с бешеной скорость, сбросил и больше никакого напоминания. Знаю, что проверяет мою почту, пароль не меняла, свою бывшую девушку он так забывал проверяя ее почту и ища подтверждения, чтоб злиться на нее и забыть. Теперь ждет в моей почте компромата...но там кроме учебы и спама ничего....Вот я понять не могу может я не права, что зациклилась на плохом. во что превратились наши отношения и может надо просить прощения, умолять вернуться и все наладиться? Может я не права, что хочу забыть пережить и двигаться дальше? Я ему все всегда прощала, на каждый поступок было готово оправдание, вспоминаю как здорово было засыпать и просыпаться вместе.....правда это было очень давно....Я люблю и скучаю, не смотря на всю боль, что он мне причинил, раньше он был рядом и я ее не замечала. не заметила как изменилась, как из девушки сильной с характером превратилась в размазню, все прощающую, на все соглашающуюся, следящую за мимикой ( у меня очень развита мимика когда злюсь разочаровываюсь грущу удивляюсьв се написано на лице его это бесило за каждую как он называл ухмылку я получала подзатыльник), думающая как и что сказать, как сделать его счастливым, Да и сейчас думаю, надеюсь он счастлив, теперь же его не раздражаю я, не звоню не пишу не достаю, просто каждый дегь думаю о нем и молю Бога, чтоб он помог ему справиться с тем злом что поселилось в нем....

И снова привет, когда же я смогу забыть тебя мое любимое прошлое, когда тоска по тебе перестанет съедать меня, когда я перестану видеть твое возвращение во сне....когда наконец то смогу заставить себя не думать о тебе, конечно разум пытается помочь подсовывает последние месяцы совместной жизни для воспоминаний, которые были сплошным кошмаром, в который ни один здравый человек не захочет возвращаться, когда я для тебя стала пустым местом, которое ток мешает тебе жить с куском колбаски пожирнее....но видать я мазохистка....потому что все равно люблю....все равно оправдываю....С утра смотрела фотографии наших первых месяцев и конечно разревелась....мы там такие счастливые, ты постоянно улыбаешься, с ребенком так нежен, везде рядом с ним, оберегаешь....и куда все это делось, как мы могли все испортить, как все прошло, когда?????когда надо было остановиться и все изменить, можно ли было все спасти, можно ли было избежать, чтобы такие прекрасные отношения превратились в тиранию? Пытаюсь забыть, жить дальше, строю планы, а в голове вертится мечта, что вернулось то прекрасное время, когда мы во всем находили прекрасное, когда ребенок тебя не раздражал, я не раздражала, когда была не важна материальная часть отношений и всегда находились деньги на небольшой отдых, когда так легко было собраться на прогулку или так весело смотреть фильм дома вместе....сын тоже скучает по тебе, ведь ты стал для него отцом, которого он не знал и уже прощены нанесенные обиды и прошел месяц без тебя....но как же больно даже имя твое слышать, смотреть кругом и понимать, что ты сюда больше не вернешься, да тому зверю, в которого ты превратился дороги сюда нет, но где тот человек с которым я познакомилась и в которого безумно влюбилась, что прощала все и в итоге оказалась разбита вдребезги. Влюбилась так, что не заметила как все изменилось, как ты стал совершенно другим....Очень хочу жить дальше.....но эта долбанная любовь еще живет в моем сердце....терзает по ночам и днем.....Как хочется закричать ей уходи, исчезни, не вернется то хорошее что было....никогда....но она сидит в сердце и плетет тоску по тебе любимому родному....а ты не бось уже нашел мне замену, с кем то смеешься, кому то улыбаешься и про меня не вспоминаешь....ведь я не оправдала твоих надежд не стала безгласым и безтелесным существом вокруг тебя призванным служить и повиноваться.....неужели если я не смогла окончательно переступить через свое достоинство, то любовь не настоящая??? Почему же до сих пор так больно....хотя есть новые цели....живы надежды, что встретиться тот кто оценит все по достоинству и никогда не обидит....но как забыть ....если плохое время не перечеркнуло то хорошее что было и каждое воспоминание причиняет боль....как не повторить старых ошибок...как не ошибиться в будущем....как снова заставить просыпаться себя с улыбкой и не ради кого-то а ради себя и сына??...