знаете? Скучно!

я не понимаю праздник 9 мая.
победа, да еще и с большой буквы. будто воевали с расой инопланетян, а не людьми.
смысл в том, что к 1941 году люди настолько засрали себе мозги, что началась эта идиотская война.
от безделья.
день победы - это торжество животного инстинкта. я не люблю парады, не люблю дурацкие полутраурные георгиевские ленточки, не люблю обелиски, терпеть не могу военные фильмы весь день по телевизору.
я считаю, что люди, причем все люди, были настолько тупы, что развязали это и теперь настолько тупы, что не осознают тупости первоначальной. сталин, рузвельт, черчилль, гитлер - это люди одного толка. кукловоды. все главы государств - это лживые и уродливые пародии на людей. государства - это концлагеря. последняя строчка, кажется, звучала в песне группы "пурген".
пожалуйста, можете сказать, что героические деды и бабушки ковали победу итд., а я спрошу: "а зачем начинали?"
вы скажете: "немцы начали".
а я скажу: "потому что все взрослые люди стали свиньями, один кусочек планеты не может освинеть изолированно от других".
но разве кто-то из взрослых добровольно признает, что он свинья?
в последние два года в нашем районе уничтожают просроченые боеприпасы подрывами. от этого у домов многих жителей потрескались стены и ушла вода из колодцев. дело не в этом. резонный вопрос: "зачем делали боеприпасы? я не слышал о намечающейся войне". ответ же будет примерно: "а вдруг война!". ну так сделали бы лучше чего покушать побольше, чтобы люди не голодали, чтобы наши жители не ходили в китайских кривеньких тряпках, постройте домишек, чтобы бомжей не было на улицах, постройте станки, чтобы люди шли и шили красивые ковры, полотенца, праздничные флажки разноцветные и побольше фиолетовых.
я ненавижу то, во что превратили мир. и особенно я ненавижу города.
да толку-то трясти воздух. и вы вот прочитаете, может, согласитесь с чем-то. на этом все и закончится.
спасибо за внимание, все вышеописанное меня мало волнует, есть куда более важные цели в жизни.
вот еще и поэтому я прошу тебя не взрослеть, а я буду таким же рядом.
ах да, ведь этот пост лишний раз подтвердждает: все дело только в причине, не надо праздников. праздники - это следствие. лучше бы этого праздника не было.

Начать с того, что я наконец взялась за тренировки(около 3,5 часов разной сложности разделённых в течении дня) и, как следствие чувствую себя занятым человеком (чего должно быть не заслужила)
Но я злая и уставшая с непривычки.
Сегодня нужно было отвести сестру на музыкальное занятие и привести обратно в д/с.
Я это сделала, хотя вообще с моей злостью и эгоизмом трудно поменять план. Собственно если бы могла я на это забила бы, но я банально срываюсь на людей.
Привела и пошла есть финики (а я их так люблю!) а в этот раз из другого магазина принесли полное, простите, дерьмо. Я даже сомневаюсь, что это финики. Конечно, есть надежда что это плохой аппетит, о чём я молюсь на ночь : D но она мала. позлилась ещё чуть чуть
И тут звонок. Папа. Грит, надо было сестру сразу домой вести, а не в сад, просто он забыл, видите ли, сказать : (
За ним бабка. Грит, до пяти забрать можно (а было три), типо лучше попозже что б она, бедненькая, поспала и понямкалась. И давай мне истерить десять минут, что я не иду когда ей лучше. Ну я трубку бросила, ага.
Пришла в сад. Бахил взрослых нихрена ( а я - то не золушка, что печально). Ну и пошла без бахил на второй этаж. Тут давай ещё и уборщица истерить, притащила мне бахилы норм(откопала где - то, героиня, я серьёзно, жаль её блин). Добралась до группы. Грю, Маня, пошли домой быстро. А воспиталка : а вы посидите, пока она покушает, только мы ещё не накрыли. Я грю, не домой пошли : DD Манька встала за 3 метра от меня и не подходит. Мальчик какой - то попросил пожрать, ёпт. Я ей грю, вот когда придёшь получишь. Попросила воспиталку, что б привела её, а она тоже не стала (а что, я ж дура малолетняя, что меня слушать). Ну подождала конечно (кстати, кормят их одними оладьями *звук серены*, больше ничего)
Когда Маня вышла, так ехидно улыбнулась и грит : ты мне ещё угрожаешь, а не исполняяшь. Ну я совсем сорвалась и дала ей по заднице. Всю дорогу она обзывалась и убегала, а я курила ( уже вторую за сегодня), почти у неё под носом. При том что мне ужас как надо бросить. Курение на меня плохо действует. Счас Манька во дворе гуляет, со мной сидеть не хочет : (
Мораль сей басни такова, нужно успокоительное т.к. курить и пить вредно для меня, а жить без веществ - для окружающих. А денег нет, было 200 рэ, слила на "гарцинию форте", вроде пока ничё. А антипсихотики папа спрятал, ибо дорогие, боится, что привыкну. Нафиг только вообще было покупать...

Больно — когда хочешь обнять папу и маму,а их уже нет.
Больно — когда на твоих глазах насмерть сбивают ребенка.
Больно — когда девушка отмучившись сутки, так и не услышала крик своего ребенка.
А ваша безответная любовь и прочие слюни — это можно пережить...

С подружкой едем в Питер на выходные 19-20 мая, у подруги соревнования по танцам в воскресенье. В субботу хотим поехать в Петергоф но... я тут на днях узнала, как нам повезло =))) что это день открытия фонтанов в Петергофе.

Собственно, вопрос, реально ли там будет эти самые фонтаны за толпами людей рассмотреть? Если кто-то знает. И реально ли до Петергофа доехать не на экскурсионном автобусе, а своим ходом? (хотя это я, наверно, погуглить сама могу).

Заметила, что мне сложно воспринимать посты типа "все плохо, от отчаяния сводит зубы, не всегда так, но так сошлись звезды" и т.д. и т.п. Вижу что-то в этом духе - и мимо прохожу - мути много, а от чего конкретно там зубы сводит - не ясно... может умер кто, а может просто на работу чел проспал и ща раздражен и мучаеццо... Люблю конкретное изложение проблемы ... а описанное выше не люблю оттого, что напоминает мне вампиризм - я тебе ничего толком не скажу, информации не дам, но ты, пожалуйста, отреагируй и мне помоги... как-то так

Усталым утром вернешься снова
В пустую комнату без окон.
Бредовых мыслей туман ознобный
Нарушит хрупкий тоскливый сон.

Оставь, пустое. Ты не узнаешь,
Как было с ним не тебе опять.
Озноб, молчанье… опять играешь,
И маски сняты. Вернемся вспять?

Проклятье жизней на нас ложится,
Забыли всё, что ушло за Край…
Давая крылья пустынным птицам,
Мы потеряли дорогу в рай.

Покрыты снегом святоши с неба…
Будь прокляты те, кто боится себя.
Эффект от просроченного плацебо
Истек в конце прошлого февраля.

Устало маясь в ночах бессонных,
Ловя тусклый отблеск моих зеркал,
Ты вспомнишь их - таких непроворных,
Ты вспомнишь тех, кого долго ждал.

Я даже не знаю его имени. 2 года живу в новой квартире, знаю всех соседей в лицо. Живем в одном подъезде. Я на 8-м, он на 1-ом. Наши университеты находятся через дорогу. Мы часто едим и возвращаемся на одном автобусе. Я зашла в автобус. Он следом. Я узнала его. Он меня тоже. Я улыбнулась. Он нет. Я хотела сказать привет, но не сделала этого... Потому что, я даже не знаю его имени.Я не влюблена в него, но его лицо такое доброе... Он бы мог стать моим другом?

Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Моей кошке, например, нравятся мои шутки.

я устала от того, что ты не хочешь меня отпускать, не любя. я тебе дорога - это все, что я услышала за весь год. даже уже больше. и сейчас я сижу и пишу, зная, что ты никогда это не прочитаешь. да, собственно, и незачем.
ты сейчас терзаешься другими и любишь других, тебе не до меня. я понимаю, я не сопротивляюсь. я просто прошу отпустить, чтобы больше никогда не столкнуться - ни в этой жизни, ни в следующих, ибо надоело до безумия.
я устала любить того, кто никогда не ответит хотя бы в половину той любви. я не хочу тебя любить. я не хочу, чтобы ты мне снился, я не хочу думать о тебе, не хочу представлять нежность твоей кожи, твое тепло, твои глаза. я устала.
мне осталось немного. ты - моя самая верная и преданная боль.. но я для тебя ей никогда не стану. только другие.
за что...