Мы убеждаем себя, что жизнь станет лучше когда мы выйдем замуж, родим ребенка, еще одного. Потом ждём, когда дети подростут, и надеемся, что вот тогда жизнь наполнится особым смыслом.

Мы говорим себе, что жизнь изменится к лучшему, как только мы встретим свою половинку, купим новую машину, поедем в отпуск, уйдем на пенсию. Но правда в том, что нет лучшего момента быть счастливым – чем сейчас. Если не сейчас, то когда?

Есть отличное высказывание на эту тему: «Долгое время мне казалось, что вот-вот начнется настоящая жизнь. Но на пути к счастью все время были какие-то препятствия: преграды, которые надо преодолеть, долги, которые нужно заплатить, незаконченные дела. Вот со всем справлюсь – и начну жить по настоящему. Но меня внезапно осенило: все эти трудности и есть жизнь!»

Нет пути к счастью, счастье – и есть путь.

Цените каждое мгновение, особенно те минуты, которые проводите рядом с близкими людьми… с теми, кто достоин этих мгновений. И помните, время никого не ждёт…

Потому не ждите, когда закончите школу
Когда сбросите вес
Когда наберете вес
Когда у вас появятся дети
Когда они вырастут
Когда придет понедельник
Когда вы найдете работу
Когда выйдете на пенсию
Когда купите дом или машину
Когда выплатите за это все
Когда вам будет 15 или 21
Когда вы будете всем обеспечены
Когда вы вновь родитесь на свет, в поисках мгновения, чтоб быть счастливым…

Ведь счастье – это путешествие, а не пункт прибытия.

Я устала,устала литрами пить кофе, пачками курить сигареты, отзваниваться родным, выслушивать, какая я плохая дочь, эгоистка и собственница.
Устала от мыслей, которые сменяют друг друга с такой скоростью,что я порой не понимаю о чем думаю,
устала от разочарований,устала находить оправдания, устала обвинять себя в том, в чем не виновна,
устала от боли,устала от обиды,устала от безразличия и улыбаться когда ничего не хочется,устала от веселья, которое через минуту становиться грустью,устала от комплиментов,устала от внимание не интересных мне людей,устала­.

О Боже, нашла свой старый стих.. сильно меня не бейте.

Устала от лжи и фальшивых улыбок,
Устала от боли и прочих ошибок,
Устала от слёз и любви в наказанье,
Устала от чьих-то наивных признаний,
Устала меняться и сбрасывать маски,
Устала шутить, веря в добрые сказки,
Устала искать, что навеки пропало,
Устала от жизни.. И просто устала.

«Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова, тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба…»

Бокал вина и за окном уж темнота ,
И вновь тебя не вижу я ...
Ты может быть уже с другой ,
А может просто не со мной ...
Не знаю где , не знаю с кем , но поднимаю свой бокал ,
За то чтоб счастлив лишь бы был !

Чтоб жить не зря, нужно постоянно что-то делать. Новое, полезное и приятное. Но вот который день сижу и ничего не могу по-нормальному сделать. Впереди экзамены, а голова ну просто отказывается работать. Но дело не ограничивается этим. Так по жизни, как и у многих людей. Потенциал просто не используется. Какая-то вялая депрессия, делающая из тебя унылое говно. Встает вопрос о мотивах. Как себя мотивировать? У кого-то мотивы заключаются в несчастьях - заработать больше денег на операцию больному родному человеку, занять высокую должность, дабы компенсировать какие-то комплексы. Этих людей жизнь держит в черном теле, но они молодцы и выкручиваются, став даже круче многих. А обычные люди, у которых попа в тепле, как себя мотивируют? Какая мысль заставляет вас каждый день вставать в 5 утра на работу и пахать там как энерджайзер\ходить в качалку\учить языки, да что угодно. Какая мысль дает вам пинка под зад? Моя унылость не дает мне выходить из дома и несли благо не только себе, но и другим. А так хочется достичь чего-то весомого и сделать мир лучше.

как говориться: "Как веришь,то и воздаста". Я уже ни во что не верю, так что и мне нечего от жизни ждать

не знаю почему я ещё существую. своеобразно я не когда не испытывал счастья. всё начинается с начала, так и у меня, с моего долбаного рождения, как грёбаный снежок с горы.я с самого начала знал что так будит.. я не могу себя понять, я да вроде не верю не во что ни в бородатого, ни в рогатого, ни прочию херню придуманую. столько же возможностей всегда сдохнуть было.. или что это-мой садомазохизм, одно дело от физической боли мне смешно(No koment), а другое дело от внутрней, что я значит внутри ржу над всем этим...? каждый день совершенно одно и тоже, для меня времени уже не существует.каждый день всё больше и больше этого дерьма. мне все и всё встало безразлично, еда инногда кажется как на вскус метала, серы или пепла.ПОстоянное чувство слабости, как будто зацементирован. постоянно от этой слабости ходя по улице хочется просто упасть. начал замечать что как будто начал забывать как дышать. я уже просто очерствел от всего этого. ни плакать ни какие либо эммоции испытывать. я не знаю что меня останавливает, может эта грёбаная надежда- на то что всё исправится этакое превращение из статуи в живого...