Куда делась Satelite?((((((((((кто в курсе

"Как еще по моей жизни не сняли фильм?" Не раз встречала такой вопрос у друзей на странице, или просто у незнакомого человека где-то на просторах интернета, а я- не хочу. Не хочу чтобы по моей жизни снимали фильм, потому что я бы ни за что не пожелала такой жизни кому-то из вас, пусть даже это будет мой заклятый враг. Недавно мне задал один знакомый тут вопрос, который прозвучал "А ты как здесь? Судя по фотографиям ты в общем счастлива.." Если бы...
Наверное, это единственное место, где я могу выговориться, где ни кто не может меня упрекнуть, где не могут родители прочитать мои записи, где есть те, кто быть может меня поймут.
20 лет. Нет, не 20, пока еще 19, но за эти 19 лет, я столько всего пережила, что иногда, хочется поднять по лестнице на крышу дома, закрыть глаза, раскинуть руки и прыгнуть... Я не боюсь смерти, потому что для меня это будет спасением. Когда мне было 11 лет, мои родители расстались. Мою маму, заменила Наташа (точнее тётя Наташа по детскому моему прозвищу "корова" ) Мы с мамой "переехали" в большую комнату, а папа со своей новой пассией перебрался в "мою" маленькую комнату. Уехать мы от туда не могли ,ведь у меня была престижная школа, Центр Образования, и уйти от туда означало бросить мое образование. Мама тогда начала очень пить, а я скрывала это от всех. Перед возвращением папы домой, я её пьяную волокла из кухни в комнату, закрывала дверь, на звонки бабушки Аллы ( папина мама ) отвечала что всё замечательно мама вернулась работы и спит очень устала. Так было из года в год. С каждый месяцем она выпивала пива все больше и больше. Когда на утро приходила в себя, обещала мне что больше не будет, но на вечер все по новой. Закрываясь в ванной я ревела ночами, мне хотелось сбежать из дома. Она меня била, оскорбляла, выгоняла из дома, а я по прежнему её любила ( и люблю ) прикрывала, прощала,верила.В школе на вопросы учителей и друзей "откуда у тебя синяки" врала что упала или еще что. Однажды я вернулась домой, и у нас был потоп. Весь коридор, вся кухня, папина комната- были залиты, дверь в ванную была закрыта. Я жутко испугалась, пыталась её открыть. В панике звонила бабушке, подняла всех. К тому времени сосед выломал дверь в ванную, вытащил от туда маму и отнес в комната.Оказывается она напилась и заснула в ванной...
После того инцидента мы переехали во Внуково, к маминой маме. Папины родственники, все отвернулись от мамы, а я всё еще была с ней. Я старалась помогать чем могла. Поступила в новую школу, общеобразовательную. Это было тяжело. Доходило все до того, что я сбегала с уроков, и ревела в туалете, я не хотела ходить туда. Ведь там меня ненавидели. Девочка паинька из Центра Образования перебралась к ним, вся такая скромная любимица учителей. Меня унижали, называли "крысой, пекинес, кролик" но два года я все же доучилась, сдала экзамены , и ушла сразу поле 9 класса. Свой первый выпускной я провела с мамой... гуляя в Царицыно ( парк )... К тому времени мама приняла страшное решение, но ради меня она попросила себя закодировать... Это были тяжелые дни. Я видела как её плохо, как она пытается бороться и поддерживала её.
Поступила в Столичный Бизнес Колледж, на факультет дизайна. Бабушка Алла вроде как стала нам немного помогать. Ведь за каждый семестр надо платить 16 тыс. А в год 2 семестра, и учиться 3 года и 9 месяцев... Мамина зарплата 12 тыс, плюс за квартиру за все услуги платить и еще 2 кредита- за ноутбук, и за телевизор. Денег ни когда не хватает, но разве в деньгах счастье? нет...
Так и живем. Вроде, ни чего, скажете наверное жить можно и хорошо... Да, возможно мои проблемы ни что, по сравнению с теми, с которыми тут сидят люди. Мне помогают друзья, молодой человек? Нет. Друзей у меня нет, за исключением двух единственных и лучших подруг- Света и Алена. Это два человека, которые мне всегда помогают, выручают... Правда мне стыдно даже с ними идти гулять, ведь как я иду гулять, за меня они постоянно платят то в кино, то в кафе... Иногда и правда чувствуешь себя ущербной, а тебе отвечают " Мы же друзья! Ты чего?" Улыбаешься, приходишь домой и плачешь, пока нету мамы. Ведь маме тоже не легко, она и так работает каждый день на неблагодарной работе горничной в гостинице, за эти жалкие 12 тыс, которых не хватает!
Я не хочу так жить, я не хочу больше жить... Я все равно одна...А папа даже не помнит обо мне, не звонит, не приглашает к себе, а ведь он мой папа, и чтобы мама про него не говорила, и я его я люблю...

Бывает в любви зенит. И ночь зенита. И большей частью мы в лицо эту ночь не узнаем, она захватывает нас врасплох, и мы бываем не готовы к тому, чтобы принять ее всю в себя, рассмотреть и запомнить навсегда все ее мгновения. Сохранить в себе все, что можно. И потом она живет — уже в грустных воспоминаниях об упущенном, не увиденном, не оцененном...
Он об этой ночи еще вспомнит и будет отчаянно бить себя кулаком по голове. Но уже сейчас тихо надвигается пора грустных воспоминаний. Пора, которая будет длиться всю жизнь.
Измена — выдуманное слово. Измены в любви не может быть. Любовь имеет начало и конец. Когда конец наступил и любви не стало, не все ли равно, куда пойдет, что будет делать тот, кто не любит. Если бы любил — никуда бы не пошел.
Кроме того, любовь неповторима. Со мной ты один, а с другой будешь другим. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было мое, останется со мной и не повторится. Со мной ты трогательно чист. Но в том обществе, где над чистотой красиво и мефистофельски смеются... Там и ты можешь смеяться. А мое ты там забываешь. Вполне естественно...

Мы с Electro_Light решили создать клуб... Это сообщество для людей, которые хотят выложить своё творчество или для тех, кто хочет посмотреть на творчество других людей (не знаем, существует ли что-то подобное)... Стихи, рисунки, очерки, поделки... Не стесняйтесь... Присоединяйтесь...

http://www.mneploho.net/clubs/64

не в моих традициях менять статусы, поэтому я просто напишу эту запись в благодарность всем, кто повесил на мою елочку красивые штуки. такой уж корявый у меня язык, извиняюсь.
всегда приятно видеть, что на тебя обращают внимание, согласитесь.
а особенно приятно, когда ты вроде бы ничего не делаешь, но, тем не менее, люди-то вот они, рядом, машут тебе приветы как могут. и тогда уже получается, что ты что-то делаешь, потому что не просто же так эти приветы!
благодарю вас, очень тронут, ребята.

ваш индиана.

Привет! Сегодня не будет грустных мыслей, только радостные.
У меня нет друзей в реальной жизни. Я со своими друзьями знакома через интернет, они живут очень далеко от меня. Да, я общаюсь в основном только в интернете, а в жизни круг общения основан только в школе со своими одноклассниками.
Со своей лучшей подругой я знакома тоже через интернет, у нас схожи интересы, нам приятно общаться, мне хочется помогать ей и поддерживать во всём. Никогда не думала, что настолько дорожишь и привязываешься к человеку, с которым ты знаком в интернете. Её зовут Саша, но я её часто называю ласково, как котенка, Мурлыся. 2 дня назад я узнаю, что Саша отравилась. Ей плохо, тошнит, рвет, температура, вдобавок, она находится не дома. От этих мыслей мне становится больно. Я за неё часто волнуюсь. В качестве поддержки я решила сплести ей фенечку (браслет дружбы). Я ей и раньше делала такие маленькие подарочки, плела браслеты и отправляла по почте. Когда я делаю для неё подарок, мне становится так тепло на душе и вообще чувствую себя самым счастливым человеком. В скором времени я отправлю ей браслетик и письмо с пожеланиями.
А сегодня рано утром такая смешная сцена произошла. Дед заходит в мою комнату и спрашивает - "Ты знаешь, кто такая Мурлыся?". А я еще сонная, никакая, лежу, пытаюсь понять, о чем и о ком у меня спрашивает деда, раз 20 кивнула головой. Деда мне сует в руки открытку, а сам выходит из комнаты, оставляя меня наедине. Я, уже проснувшись, обнаруживаю, что это открытка от Саши, поздравление с Новым Годом. Она желала мне любви, счастья, благополучия, терпения, и что я сильная и со всем справлюсь. Читала написанные строчки раза 4, и чувствовала как в душе просыпается счастье, любовь и невыносимая тоска. Как же я хочу увидеть, встретиться с Сашей. Еще ни к какому человеку я не испытывала столько сильных чувств и столько тоски.
А Саше сегодня стало лучше. Она лечится, идет на поправку, приехала уже домой. Я за нее ужасно рада.
Она мой самый любимый человек.

Никогда не думала что в один день мой друг превратится в врага

Извини пожалуйста:) так хочется нажаловаться всем.
Сегодня я поссорилась с подругой. Я покритиковала её изделие, она начала грубить, дело дошло до выяснения отношений, прибежали её друзья, стали меня унижать. Мне говорят что я сама во всем виновата. Наверно всем своим друзьям и знакомым растрындела про меня. Что-то страшно осознавать, что твой друг, с которым ты мило общалась, способен на такое. Я её боюсь.
Я теперь боюсь, что так поступят со мной все мои друзья. Я почему-то не могу успокоиться из-за этого нелепого случая. Мне кажется что теперь меня все ненавидят. Из-за этого хочется исчезнуть.

Нельзя вернуть три вещи: выпущенную стрелу сказанное слово и прошедшее…

Каждая стрела должна найти цель, как и слово…

Порой, слова не достигают намеченной нами цели. Слова, возникшие в сердце, доходят до сердца, а появившиеся на языке – не идут дальше ушей. Наши слова могут ранить сильнее, чем стрелы. И следы от этих ран не залечит ни один лекарь.

Одно простое, маленькое слово, сказанное «не тогда», «не там», и «не тому», может сделать нас и наших близких несчастными навсегда. Как известно «Пока ты не сказал слово – оно твой узник. Когда сказал – сам становишься его узником.»

Когда слов становится слишком много – они теряют свою ценность, попросту «обесцениваются». Как часто мы употребляем ненужные слова, сотнями, тысячами – мы говорим и говорим, не замечая, что эти слова совсем не имеют отношения к нашим чувствам и мыслям. Нас не понимают, а мы не понимаем, почему…

Каждое слово – особенное. Оно имеет цвет, размер, глубину и настроение. И всеми этими особенностями наделяем его только МЫ! Слова нельзя сочетать не задумываясь, как-нибудь, вперемешку… У каждого должна быть подходящая пара. Слова, которые слетают беспорядочно и кучно с языка – серые, они не несут того смысла, который был заложен в них изначально… Мы спешим сказать как можно больше – а в итоге, ничего толкового не говорим.

Часто можно услышать: «я люблю его» и «я люблю торт «Наполеон»

Прежде чем «выпустить» слово на волю – подумайте для чего оно предназначено: для сердца или только для ушей?! И не удивляйтесь, когда очередной набор бесцветных слов лишь зазвенит эхом в ушах собеседника, так и не затронув его сердца…