Я научусь жить без тебя
Жизнь с чистого листа начну
О днях умчавшихся скорбя
я усмехнусь лишь в тишину...
Потом всё будет по-другому,
Возможно, легче станет мне
И с головой я брошусь в омут
А вы не вспомните об этом дне...
И я забуду, что любила,
Все чувства тех прекрасных дней,
И, кажется, душа уже остыла
Ведь целью интересна цель...

Случайно набранные слова в поисковике привели меня на этот сайт, а так как я точно уверена, что случайности не случайны, то решила написать, причем, не откладывая в долгий ящик, потому что знаю, что в противном случае, сюда уже не вернусь. Я прочитала записи в пользовательских блогах и могу сказать, что точно не собираюсь писать о том, как мне надоела жизнь... Итак...
За моим окном шумит столица, все белым-бело, нападало столько снега, что снова кажется зима - бесконечна (не смотря на то, что утром шел дождь (и это в январе!!!)))! Остался только один день зимнего отпуска. Снова потянутся: ранние подъемы в темноте, подземка, утренние пробки, невыспавшиеся лица, свежесваренный кофе (ежедневный ритуал!-самое приятное событие!), летучка и неохотное добровольно-вынужденно-принудительное погружение в работу. Работа... отделья тема, но не этого повествования, может быть как-нибудь в следующий раз...) Я не хочу сейчас и сегодня рассказывать о сложностях и трудностях, я вообще о них не хочу рассказывать и даже думать! Я всегда считала и продолжаю считать, что все и так рано или поздно заканчивается, и человеческая жизнь - тоже один из невосполнимых ресурсов! Она и так закончится, так зачем же ей в этом помогать подгоняя??? Но это личное дело каждого, я лишь высказываю свою точку зрения ("которая может не совпадать с мнением автора")))). Снова отклоняюсь от темы!!! Но это, вероятно связано с тем, что уже четыре утра, был долгий насыщенный день и пора бы уже отдохнуть. Мысли правда переполняют...) так, что пальцы не успевают обличать их в печатные знаки....

А желание написать возникло вот по какой главной причине: я живу и работаю, как и миллионы или даже миллиарды людей на планете, и меня как и это несметное количество людей поглотила загруженность дней, поэтому я страдаю тем же видом подхваченного вируса нынешнего поколения: катастрофическая нехватка времени!!! Люди!!! Человеки!!! Хватит грустить!!! Этот ресурс ( Я уверена!!!) был придуман и воплощен с главной целью - победы над грустью и объединенеим людей у которых просто нет времени!!! Помните детскую сказку про потерянное время?! Так, поздравляю, мы теперь все ее главные герои!!! И даже если вам кажется, что времени у вас - хоть отбавляй, и проблема совсем не в этом, задумайтесь, возможно "потерянное время" это метафора??!

Всем случайно заблудшим и заблудившимся посвящается:
если вдруг после прочтения этого раннеутреннего (или поздноночного!) бреда, у вас в мыслях закралось, пусть крохотное но верное желание вернуться, и узнать продолжение этих экзерсизов.... Я обещаю постараться и облечь все глупости в стройные и ясные тексты... А возможно и не в тексты, а в озвученные и украшенные голосом слова! Кто знает! Жизнь, она ведь непредсказуемая...)))

Я ничего и никогда не обещаю категорично, но я обещаю попробовать... Мы разумны и социальны, а поэтому нам требуется что-то очень важное, что-то очень осязаемое и одновременно аморфное... что-то, что называется общением... Ведь это не просто обмен накопленной информацией, это нечто большее... Это жизнь....

Сегодня, проснувшись рано утром, в её голове проскользнула одна мысль, о которой она думала неоднократно. Её сердце его очень сильно Любит… Оно готово на всё ради него… И в этот наступающий вечер она его ждала с бутылочкой красного вина и ведерком клубники… Вечер намечался жарким, но одна мысль не давала ей покоя! Где он, дорогой мой? Время позднее, поглядывая в окно, по её щекам стекали холодные слезы. Она понимала, что он снова придет на одну ночь и уйдет, пока она еще будет спать. От этого ей становилось ещё больнее, но она верила и надеялась, что он останется, приласкает, скажет теплые слова, от которых по её телу пробежит дрожь, а на лице появится искренняя улыбка, о которой она давно мечтает. Она знает, что он любит свободу, алкоголь, тусовки, девочек, секс, но ей было все равно лишь бы он был рядом. Только рядом с ним она чувствовала СВОЕ ПОЛНОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ, только с ним она могла испытать те эмоции, чувства, которые ей нужны, чтоб жить… Его глаза, словно завораживают её, глядя в них, она забывает о времени, и ей овладевает слабость… По стеклу бьет дождь, и его все нет и нет. Ездят машины, и единственная стоит у подъезда… Это он? Увы, но нет… очередной проезжий любитель цветов, которые продаются у дома. Ночь, холодная постель, снова одиночество, она так сильно хочет взаимной любви, счастливой жизни с Любимым человеком, да вот пока только чувствует себя использованной им! Каждый холодный вечер и каждую ночь, садясь на кровать она вспоминает как мама учила не плакать, но она не может справиться с этими слезами, слезами Любви! Она не гордая, просто он говорил не надоедать, она все сделает, лишь бы он был счастлив! Но он не сделает ничего, для нее. Ему все равно, где она, что с ней, и с кем она. Так считало её сердце до тех пор, пока не увидело истину.… Закрывая глаза, она каждый раз засыпала в слезах, ей часто снятся сны о том, где они вместе.… И в эту ночь, спустя неделю, Он пришел, не во сне, а наяву. Пришел не один и не с пустыми руками… Он принес ей свое сердце и букет красных роз…дзынь-дзынь. Звонок в дверь, заплаканная она бежит к входной двери, и видит там его, она спрашивает его гордо, все о том же, надолго ли он? В ответ молчание. Развернувшись, она проходит в спальню укутывается в одеяло и начинает плакать.… Не осознавая, что её ждет, она пытается прогнать его, совершая большую ошибку.… И в этот момент, он кидает на кровать цветы, попросив одеться как никогда прежде, и после этих слов он проходит в гостиную, закуривает сигару, погашая свои приобретенные днем нервы, приготовленным красным вином и клубникой в ожидании чуда… Её терпение подходило к концу, она не понимала что происходит но выполняла все о чем он просит. Не зная почему она снова это все делает, одев подаренное когда-то им самое красивое нижнее белье и чулки, она начала выбирать платье и случайно заметив как он курит, пьет, и есть клубнику она задумалась о том, что у него на уме… Как вдруг в квартире начала играть музыка которую она не слышала никогда, но сердцу она была приятна. Её разум помутнел а состояние перешло в шоково-романтичное от происходящего. Выбрав и одев платье, докрасив свое личико и приведя свое физическое состояние в идеальное. Она тихо, паря как бабочка вышла к нему, с не очень веселым лицом. Увидев её, он немного задумавшись произнес идем со мной. И они вышли с квартиры забыв выключить музыку сердца, музыку настоящей Любви. Спустившись она поняла для чего стояла та самая машина, за которой она наблюдала из окна. Сев в нее она поняла что бояться ничего не стоит, он ведь рядом, и за ним она как за каменной стеной, расслабившись она усаживается поудобней и включается та самая музыка, которая играла в квартире… И в этот момент она начинает понимать что происходит, на её лице начинает появляться улыбка, но он не смотрит, он о чем-то думает… Он раздражен, но пытается скрыть это, и внезапно произносит « Мы едем в ресторан и я хочу чтоб ты улыбалась искренне, не бойся меня, просто верь мне» Машина начинает двигаться и через какое-то время приезжает в самый шикарный ресторан города, они выходят, он берет её за руку, очень нежно, и идет с ней внутрь помещения, снимает с нее плащ усаживает за стол, который не видно, это тихий уголок этого ресторана… Наливая шампанское он замечает её невероятно искреннюю улыбку и улыбается ей в ответ, налив, он берет бакал и произносит речь « Прости меня, за то что я был с тобой груб и невнимателен, Я понимаю и знаю чего ты хочешь, я дам тебе это (её лицо начало сиять) но ты знаешь как я занят, у меня нет времени ни на что, даже на тебя, когда оно есть я проводил его с тобой, ночи с тобой прекрасны, ночи с тобой как сны, это рай находиться в твоих объятиях и целовать всю тебя и все твое тело. Но я хочу сказать не это, вставая из за стола и садясь на одно колено рядом с ней. Он говорит, я пригласил тебя сюда для того чтоб предложить тебе стать моей женой раз и навсегда (по её щекам начали стекать слезы), доставая кольца и протягивая руку он произносит, ты согласна? » Она отвечает да, и начинает плакать на его плече, не от боли и страданий, которые он ей причинил, а от счастья. От того что он рядом с ней навсегда…. Отстранившись друг от друга они синхронно произносят «Я тебя люблю» весь ресторанный зал аплодировал им стоя, после этого продолжила играть та самая музыка Любви, поужинав и налюбовавшись друг другом они отправились домой подарить миру новую жизнь. Она запомнила этот вечер, который дал ей счастливую жизнь и музыку Любви, которая сопровождала и сопровождает их везде и всегда навсегда…

Я очень люблю небо... Оно бесконечно прекрасно, восхитительность, многогранно, необыкновенно... Это как картина какого-то художника... Она не вписывается в нашу реальность... Посмотрите вокруг, а потом на небо... Почувствуйте, что оно другое, оно не похоже на то, что вокруг...
Меня чарует тихий или буйный бег облаков...
Серое дождливое, багрово-алое закатное, белёсо-светлое рассветное, тёмно синее грозовое, насыщенно чёрное ночное или ярко голубое дневное - оно не может не волновать меня... Сидя в четырёх стенах, я тоскую по нему...
Как можно говорить "Серое небо вгоняет в депрессию"?... Как?!... Лёгкий серый цвет в перемешку с плавными линиями облаков наполняют меня любовью к этой жизни...
Я не художник, я не умею рисовать, я никогда не смогу передать, что я чувствую к этому бескрайнему неземному полотну, но вы, что воспринимает его как обыйденность, присмотритесь внимательно, и вы почувствуете, как оно прекрасно...

Какие ассоциации приходят вам на ум, когда вы слышите слово «святость»? Скорее всего, представляется что-то нудное и совсем не романтичное. Не думаю, что кто-то будет рассматривать святость как средство развлечения. Большинству из нас на ум приходит что-то чопорное и скучное, напоминающее посещение церкви в детском возрасте. На самом же деле это качество более других необходимо для семейной жизни. Святой человек — тот, кто «беспорочен». По Библии, святой человек — не только глубоко верующий, но и реально мыслящий. Быть святым — значит быть незапятнанным и безупречным. Бог свят, Он есть жизнь и вечная реальность. И чем менее мы святы, тем дальше отстаем от реалий жизни. А потому бытие Божие и есть высшая реальность. Следовательно, отсутствие святости у человека — это удаление от конечной истины. В каждом браке, где святость является непреходящей ценностью, необходимо:

• Осознание и признание каждым человеком своих ошибок;
• Неумолимое стремление к духовному росту и развитию.
• Отказ от всего, что мешает любви.
• Преодоление всего, что стоит на пути правды.
• Душевная чистота, полное отсутствие всего наносного.

Когда я была маленькой, я очень хотела, чтобы у меня был старший братик, но с годами я поняла, что у меня даже младшего не будет... Старшая сестра была и так, даже не одна, но мне нужен был именно брат... Когда пришло реальное осознание, что брата у меня не будет, как бы это глупо не звучало, именно тогда я начала искать любовь в этой жизни...
Со временем, взрослея, я поняла, что, похоже, я искала вовсе не любовь, я всегда искала человека, который смог бы меня защитить, который заботился бы о мне, но который не обязательно был бы влюблён в меня... Женщина на роль такого человека никогда бы не подошла, поэтому я малышкой хотела именно брата...
Сейчас мне кажется, что я вообще не умею любить... А это страшно, само понимание того, что все чувства - это лишь иллюзия, и существует только привязанность...
На 21-м году жизни, спустя довольно большой отрезок жизни, я поняла, что не умею любить людей (в смысле отношений между влюблёнными половинками, а не родственную любовь)... Это так глупо звучит... Но что же делать?...
Имея человека, который мне очень дорог, как же сказать ему, что, возможно, я не научилась любить?... Это очень сложно...

Б..дь! Опять началось. Сижу и мотаю сопли. Как же не хватает её... Просто рядом. Просто посмотреть в глаза. Просто дотронутся до тонких пальцев. Изящных, твёрдых, искусных пальцев. Опять. Выражение её лица... Голос... Забыть. Вытравить. Выжечь. Любовь сдохла с голоду! Вера повесилась! Надежду убил сам! Чистое сознание. Просто работа мозга. Маленькие корявые клеточки рождают электрические сигналы. Физиология, мать-перемать! Да кому я вру. Доктор помогите! С таким диагнозом только лоботомия, голубчик! Ладно. Завтра будет новый день. Ведь настанет, сука! И придётся снова проснутся. И опять... Забыть. Вытравить. Выжечь.

Привет...
тяжелее всего начать
длинная дорога пугает не трудностями в пути и грустным концом, а тем что всё может пойти на перекосяк в начале и полетит как снежный ком в пропасть
не знаю зачем пишу это
не знаю зачем пишу это здесь
хотя знаю, просто не хочу себе в этом признаться, и как всегда загородиться стеной, даже от себя.
первая неделя нового года выдалась очень тяжелой, душевное состояние подверглось не скончаемому унынию и апатии, "грусть, тоска меня съедает", был день когда оставшись дома один я чуть на стену не полез, был готов поехать куда угодно с кем угодно лишь бы заглушить звук пустоты внутри.
не люблю я новый год, с одной стороны он приносит чувство чего-то нового, светлого, с другой я понимаю что прошел ещё один долгий год, запоминающиеся события которого я могу пересчитать по пальцам, ёщё один год одиночеста, не то что бы у меня нет знакомых, друзей, нет того человека которому можно было рассказать ВСЁ, самое наболевшее, какую-нибудь глупую затею пришедшую не ожиданно в голову, и не будет стыдно, неудобно, будеш ощущать человека как частицу себя, неотъемлемо.
я всё время думаю, думаю, мечтаю, фантазирую, что-то анализирую, порой такие баталии разворачиваются, что задумываешься не пора ли книжки писать или сценарии для фильмов, но всё это никак не помогает в реальной жизни.
с детства я любил читать, много читал, порой это переходило в страсть, что всё остальное я делал как в тумане, читал я не для того чтобы расширить знания увеличить кругозор, а для того что бы пережить события, переживания, чувствовать то что происходит с героями повестей, быть таким же сильным, благородным, добрым, по сути книги были мои лучшими друзьями, больше всего мне нравилось читать на природе в тени деревьев, если устанут глаза или руки держать книгу, можно раскинуться на траве, дышать свежим воздухом, смотреть на теплое солнце сквозь зеленую листву деревьев, порой мне кажется в том мире я и остался...

Есть другой тип зависимых людей – они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль – это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно – любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет.

Вот оно, именно то, что со мной произошло! меня бросили! я сама виновата! и моя любовь оказалась зависимостью! и как с этим всем мириться?

Куда делась Satelite?((((((((((кто в курсе