"Летняя пора так прекрасна! Это солнышко, это щебетание птичек, эта зеленая поляна, усыпанная прекрасными цветами, этот воздух..его запах..просто блаженство. А там за кустами жасмина течет чистая речка, и берег песчаный. Я хочу искупаться в ней. Очень. Должно быть вода теплая и приятная, поэтому я иду, сорвав по дороге маленький цветочек жасмина У него чарующий запах, мне хочется насладиться им вдоволь. А потом полежать на траве, посушиться и погреться на солнышке.. а может быть даже задремать под шум теплого ветерка и щебета птиц.."



"За воротами кладбища оказалось еще холоднее, поэтому я вернулась. Кто меня тронет здесь? Даже не знаю. Иду наугад выбирая плиту, где похоронен добрый хороший человек. Он точно не обидит меня. Снова желудок заболел. Голод. Я не ела уже пять дней. Просто нечего. У нас дома ничего нет. Наш дом пустует. Там никто не живет. Мама умерла от запущенного туберкулеза. А отца у меня не было с рождения. О больничном лечении мы даже не думали. У нас ведь нет денег и еще мама боялась связываться с людьми.. у нее была фобия, которая передалась и мне. Я тоже думаю что все злые и жадные. Никто ни за что не помог бы нам. И поэтому я плакала каждый вечер, заперевшись в ванной. Мы наверно с ней были такие жалкие, что нас обходили стороной. Когда мама умерла я не знала что делать. Я позвала соседей, а сама убежала в подвал и плакала до утра. Маму уже наверно похоронили, но я даже не знаю где и как. После подвала я пришла сюда. Не хочу возвращаться домой. Я боюсь. Хотя сейчас мне тоже страшно. Но какой то подсознательный голос направил меня сюда. Почему то мне хочется пойти по главной аллее. Но там так же темно как и везде. Даже луна не может освещать мне дорогу, потому что  ее закрыли тучи.Может быть будет дождь? Нужно найти плиту под навесом. Я слышу гуканье сов. Они наверно специально издают такие пугающие звуки. Но мне не так страшно. на самом деле было и похуже.
Так необычно. Я даже ничего не взяла с собой из вещей. И документы тоже оставила. Может меня будут искать? Но кто? кроме мамы у меня никого никогда не было. Целыми днями я проводила дома рисуя девушек акварельными красками. Они мне очень нравились. Сами девушки. Я хочу быть как они. С такими изящными чертами лица,которые я им придумывала, нежным взором, золотистыми волосами.. но мне уже никогда не стать такой. Нужны деньги и природная красота черт. ни того не другого у меня нет. Что у меня вообще есть по сути? Ничего. Только то, что давно лежало в кармане куртки - обертка от конфеты, порванный браслет и желтая скрепка. Не знаю откуда она там..
  Я иду. Иду не спеша, не оглядываясь, и пытаюсь понять куда мне нужно идти. Кажется налево, я это чувствую. А теперь направо, прямо и...вот.. передо мной силуэт могильного памятника. Здесь должен лежать добрый человек..я сяду на плиту, ведь ничего не будет? А если дотронуться рукой до надписи..может она рельефная и я могу нащупать формы букв и прочитать. Интересно как зовут этого человека. Наверно Константин..хотя мне кажется что человек с таким именем не может быть хорошим. Стой, а вдруг я ошиблась..вдруг он злится на меня сейчас..
Я резко встала и отпрянула. "Нет..зачем ..зачем я так..вдруг он обидится?"
Меня охватила паника. Я не знаю что делать. Нужно куда-то бежать! Но куда? Раньше у меня часто возникало такое желание - убежать. Я так же  не знала куда и сдерживала свой порыв. Но сейчас впервые  побежала куда глаза глядят. Наверно я похожа на психа и теперь все они меня возненавидят если уже этого не сделали. Так всегда - меня ненавидят там куда  прихожу, совсем не думая с кем то ругаться. Просто поймите меня..нет.. Как патологическая трусиха, я выбежала за ворота и решила пойти домой. Ничего в кладбище страшного нет. Даже темнота и совы - просто ерунда. страшнее всего - это люди, находящиеся там, пускай даже и мертвые. Хотя я, если бы была такими же как они,и лежала там, среди них, никогда бы не тронула такую как я  и объяснила всем, что эта девочка совсем не желает вам зла и не хочет вас обидеть.
Жаль..я перестала бежать, а тучи все нависают над землей, закрывая звезды.. А мне так хочется увидеть хоть одну, и особенно ту, которую я сделала своим другом - ту ярко-желтую звезду, рядом с которой светится маленькая красненькая. Это так интересно. Я так и не поняла что это  - спутник, или такая же звезда, только находящаяся намного дальше.. Я давно ее не видела и так скучаю по ней.. может быть она показала бы мне дорогу к моему папе..Мама говорила, что он погиб на войне, но меня пробирают сомнения..Мне кажется он просто бросил нас из-за того, что нас не любят. А если он с нами, то значит его перестанут любить тоже. Но не хочу в это верить.. Вдруг это лишь моя фантазия и он на самом деле умер, а я тут предательски думаю о нем плохо.. что я за человек.."


"..Ты поешь об отношениях, о любви, о разлуке, о предательстве, о грусти, о счастье и радости, о жизни и смерти.."

"..Ты любишь это, не правда ли?.."

Смерть... Она тихо следует за нами повсюду с самого рождения.
Если знать как, то её можно заметить ещё в роддоме:вот она стоит и вглядывается в лица спящих младенцев - запоминает своих будущих подопечных... Но вот, что-то почувствовав, один из грудничков, недоношенный и слабенький. открывает глазки. Он ещё способен видеть смерть, знать о её присутствии, впрочем вырасти и потерять эту способность он уже не сможет - тежёлое и всепоглощающее дыханье склонившейся над кроваткой фигуры омыло его лицо и проникнуло в лёгкие, малыш ничего не успел почувствовать...

А вот детская площадка - два мальчугана лет пяти с радостным смехом качаются на качелях-маятниках, а рядом вьётся третий, ждущий своей очереди. В руках он держит бумажную птичку, подаренную папой; а за спиной его, чуть поотдаль стоит та, что и этих малышей разглядывала спящими... Она и сейчас пришла не просто так - ещё одному человечку было суждено покинуть этот свет. Но дети ни о чём не подозревали, для них это был просто хороший день. Те двое раскачивались всё выше, а мальчик с птичкой с завистью смотрел на своих товарищей, руки его ослабили хватку, и бумажная игрушка. захваченная воздухом полетела под качели. Смерть не заставила себя ждать - ребёнок, как будто кем-то подтолкнутый, побежал за папиным подарком, качель одного из мальчиков с большим размахом полетела на обречённого... Стоит ли говорить, что случилось после?

Тот же  двор спустя десять лет - ночь, на качелях пьют пиво подростки, где то рядом ощущается знакомое присутствие. Вот появляется ещё один паренёк - он просто идёт своей дорогой. Но подвыпившую компанию это мало волнует - им хочется развлечься, и они подзывают к себе замеченного одиночку. Новичок явно не их круга общения, за что сразу подвергается нападкам и тычкам, он боится пьяную толпу. А той уже мало простых разговоров - зачесались кулаки. Мальчик не убежал... На утро в кустах нашли исколеченный труп...

Магазин, по нему снуют люди, их движения записывает бесстрастный объектив камеры. Но одну фигуру он всё-же не видит... Что же на этот раз? Сухонького старичка схватит сердечный приступ? Может быть, тот трясущийся алкоголик выпил не того спирта? Нет... Где-то под прилавком досчитывает последние секунды электронный таймер.
Взрыв.
Почти всех из тех людей не смогли спасти, и только один, заметив странную дымку в дверном проёме, выглянул на улицу... Его время ещё не пришло, пусть и без одной ноги, но он будет жить...

Где-то в море плыл круизный лайнер, светившийся огнями по причине позднего времени. Где-то на нижней палубе стоит, покачиваясь, напившийся с горя мужчина - его любовь ушла к другому. Он чувствует рвотный позыв - всё-таки не надо было так мешать напитки, он подошёл к краю палубы и перегнувшись через перила, опорожнил желудок. Как оказалось, перегнулся он черезчур сильно - вернуться в исходное положение не получалось, он в панике сжимает перила, но руки плохо слушает, да ещё и этот еле заметный толчок в спину... Пропажу пассажира заметили только утром...

А вот обычная квартира, в ней на кровати лежит старик, измученный болезнями. С минуты на минуту должна прийти его дочка и принести обезбаливающее,  чтобы хоть чуть-чуть притупить страдания отца. Но её всё нет... Наконец, подслеповатые глаза болезного видят чей-то силуэт, его тонкие губы растягиваются в улыбке, он зовёт дочь по имени, но это не она... Женщина, отстоявшая длинную очередь, вернувшись домой найдёт уже пустую телесную рболочку...

А Смерть идёт дальше - у неё ещё много дел...

"Ты поешь о людях для людей.."

Мне ужасно одиноко. Сейчас, здесь, в этой душной бетонной коробке... Просто рядом никого нет, просто нет. Никто не поймет и не поддержит, просто всем восхитительно плевать.
Все бренно, все пустое… Нет ничего вечного или более-менее устойчивого; - все пройдет… Мы ходим по кругу, теряем друг друга в водовороте холодных дней.
Я снова что-то пишу, потому что мне снова плохо...

С самого детства я бьюсь с проблемами в своей семье. Моя мама очень много пьет, и с ней не возможно жить вместе. По этому меня воспитали бабушка и дедушка, но и там проблемы не остовляли меня. У моих бабушки и дедушки 9 детей и все они жили с нами. И я всегда чувствовала себя лишним ртом, и поэтому каждое лето мы с друзьями мыли машины, этим я пыталась компенсировать своё проживание там. Когда мне исполнилось 15 лет бабушку пролезовало. И я каждый день , с раннего утра до поздней ночи проводила у неё в больнице, сома за ней ухаживала. Но как говорится беда не приходит одна. Через полгода умерает дедушка, и я теряю самого близкого мне человека. После его смерте вся семья разволилась на глозах, и мене пришлось вернуться к матере. Но и там жизни не было. Когда мене исполнилось 16 я встретила свою половинку. Первый просвет в моей жизни. Мы сьехали на сьёмную квартиру, и стали жить счасливо.В 21 год я родила сынишку и козалось что больше не коких проблем не будет в моей семье, но я ошиблась.Новая проблема окозалась исходила от брата мужа. Он претворился бедной овечкой и вогнал моего мужа в болшие долги, а сам остался в стороне.Теперь мы отдоём этот долг. Из-за этой проблемы нам пришлось сьехать со сьёмной квартиры и вернуться к моей матери.Сейчас муж работает сутками дома поевляется всего на 3 часа. А я сижу дома с маленьким ребёнком. На сердце и так тежело так ещё мать пьёт без пробудно. Я пробовала её остоновить ,но бестолку. она кричит , что нас выгонит, и нам риходится всё это терпеть, потому-что болше идти некуда. Если только в подвал. Каждый вечер ложусь спать и плачу. Не понемаю за что судьба всю жизнь меня так мучиет, и когда начнётся белая полоса.

Я люблю его,он это знает,
Знает,а встречается с другой,
Неужели он не понимает,
Как мне трудно быть одной.
Может всё пройдёт и я забуду,
Связанные все с ним мои мечты,
Может я любить другого буду,
Только тот совсем не ты!

Вот моё самое печальное воспоминание, связанное с животным.
Некоторое время назад у нас была собака, французский бульдог, звали её Чолли. Она была всего на два года младше меня, но собаки, как известно, стареют быстро. Кажется, что совсем недавно она весело бегала за нами всюду и вот она уже едва ходит...
Под конец жизни Чолли укусил клещ; сначала этому не придали значения - такое случалось и до этого, но потом наша Чося заболела: нос её был горячим и сухим, глаза покраснели, и она целыми днями лежала и грустно смотрела на нас. Потом у неё отнялись задние лапы. Мы обзвонили всех ветеринаров, пробовали лечить собаку "чудодейственными" массажёрами - ничего не помогало! А ей становилось всё хуже...
Видя всё это, мы скрепя сердце решили избавить бедное животное от мучений: усыпить...
Она, похоже, почувствовала это и весь день перед приходом ветеринара была особено тиха и грустна...
И вот тот человек пришел.
Все разошлись по квартире, не желая видеть ЭТО. Я сидел в своей комнате и мёртво глядел в одну точку, и вдруг услышал душераздирающий крик, так похожий на человеческий... И я понял: КОНЕЦ.
Ветеринар взял деньги, труп собаки(мы просто не смогли бы её похоронить) и ушёл...
Мы по-прежнему сидели каждый в своей комнате и плакали. Рыдала бабушка, любившая Чолли больше всего на свете, ронял суровую мужскую слезу её муж, плакал отец, вырастивший её на своей груди, плакала мама так привыкшая к бедному животному, как к родному, и тихо скулил я, чувствуя ужасную боль от утраты верного друга...
Потом мы все сидели на кухне, поминутно всхлипывая и утирая слёзы, и вспоминали, как весело бегала Чолли, когда мы ходили гулять, как она плескалась в озере и многие другие детали случаи...
Прошло время, боль понемногу притупилась, бабушка завела щёнка той же породы и назвала её Дашей, и всё встало на круги своя. Но до сих пор у меня в ушах стоит тот крик умерающей собаки, и сейчас слёза нет-нет да и упадёт на клавиатуру.

Все каким то странным образом начало вокруг меня обновляться. Все старое уходит в прошлое. Началось все со смены в личной жизни обновление произошло в мужчинах, вчера написала заявление на новую должность, одобрили. Перешла с платных курсов английского на бесплатные. Все старое и привычное вылетает с моей жизни. Не знаю хорошо или плохо, но пока мне все нравится. Просто я вчера на все посмотрела по-новому, как то страшно. Меняются места, лица, привычки. Сегодня иду на первое занятие йоги, не знаю понравиться мне там. Сашу я окончательно послала. Не выносимы мне такие  встречи. Вывел меня он в воскресенье. Позвонил после обеда говорит я еду к тебе, я то дура обрадовалась и тут он добавил, правда там Славика (это его друг, живет в другом городе) высадят у тебя в городе я вот типа за ним еду. Меня такая злость взяла, ко мне он приехать не может то времени нет, то денег на бензин, зато за другом по первому зову. Я что насрано, что ли в  его жизни. Я и так приняла все условия игры. Он сказал что у него кредит за квартиру весит, которую он продал давно(на какой хрен вообще покупал, если там не жил).Кроме этого подрабатывал на свадьбах(а у нас это дорогое удовольствие).И при всех его заработках ему не хватало денег на меня. Так ладно бы я  просила дорогие подарки, рестораны. Я же и словом не обмолвилась о чем то. Мне вполне было достаточно, что он приезжал, и мы гуляли по городу или сидели у меня ВМЕСТЕ. Мне главное чтоб мы были вместе, чего конечно по моему внешнему виду не скажешь. Я просто не смотря не на что вошла в его положение. Как говорится у всех бывают такие периоды. Ну как всегда люди не благодарны. Вообще вся ситуация меня так взбесила, что мама не горюй. Меня просто с боку с припеку решили засунуть в свои дела. Нет уж так дело не пойдет. Тем более для того чтоб увидится  можно приехать на автобусе где билет стоит чтоб было понятно меньше одного $.Как я низко пала ё-моё. Видели б меня мои бывшие. Решила я себя успокоить, но ему за чем то перезвонит понадобилось. Именно в ту минуту, когда на была в гневе. Он говорит, давай вместе со Славиком  пиццу поедим. Я его виду раз в неделю еще должна сидеть с его другом. И ведь с довольной рожей, смеятся. Я поняла, что  быть довольной я не смогу, я буду злой и только испорчу сем настроения, поэтому решила отказаться от этой встречи. Раз уж поехал его встречать едь по прямым своим делам. Что в ответ я услышала, не хочешь я не буду приезжать. Ну и ладно иди лесом. И вот как то у меня что, то к нему исчезло. Какая -то привязанность, симпатия. Просто понимаю, что забивают на меня. Просто так случилось, что я очень себя люблю. Дело не в том, что я веду как себя надменно, просто считаю если уж встречаться с кем- то надо всего себя отдавать для этого человека, а если просто удовлетворить какие- то свои потребности, то это не ко мне. Я люблю эмоции, радость, восторг. А не сплошное выяснение отношений. Я и так оставила все последние нервы в прошлом. Так вот и закончился наш роман. Я даже спасибо ему хочу сказать он мне дал основательно забыть прошлое, от которого я так  долго не могла уйти. Может он мне для этого и был послан, чтоб я от чего - то отказалась. И при чем я не воспринимаю его как отдельную историю моей жизни, а именно как большую историю из трех человек, которая сейчас закончилась. Я не о чем не жалею, просто иногда скучаю. Все по кому то скучают. А еще я подумала о том, что я наверно и не любила по- настоящему, хотя были все признаки, которые указывают на любовь. Ай, живот заболел. У меня какие -то аномалии еще в жизни происходят, я стала болеть. При чем всем одновременно.

каждый новый день доставляет мне все больше боли. я думал, что вот она, жизнь, во мне. а она идет где-то рядышком. it flows very high.
я почти поверил, что болен неизлечимой болезнью. ну а ведь здорово же. все будут меня, безнадежного, жалеть и готовить прекрасные похороны. коммунистически-красный гроб и блестящие гвозди.
не дождутся, пока на стене висит эта гитара и я играю на ней, не дождутся.
сегодня холодно, а на небе висит туча. ночью шел снег, я его видел. он такой забавный, когда ловишь его языком. да он и без ловли языком забавный. скоро его будет много. но и без множества его довольно холодно. а когда его будет много, я буду его выкидывать за ограду и ругаться, что "вот сугробы, блин" и что "дрова не достать" я буду ругаться. но это все зимой, а пока просто висит туча, цепляясь за небо.