Ангел без крыльев,ангел без света...сломанный ангел,чужая планета...кудри разбросаны вновь в беспорядке-ангел устал:начало разрядки' Сломанный ангел не может лететь,не хочет он есть,не может он петь...сломанный ангел молча лежит.время безудержно-время бежит...ангел не может не хочет летать-дыры в душе так сложно латать...сломанный ангел упавший с небес сер и уныл,как осиновый лес...сердце все тише вкрадчивей сон-кутает ангела в крылья ворон...сломанный ангел должен уснуть...кончилось счастье-уйди...И...забудь...

Все, кто не знаком близко или не видел моего отца в его любимом состоянии, считают , что он прекрасный человек. Родственники с его стороны машут рукой, дескать, кто сейчас не выпивает, сами они тоже рады глотку залить.
У отца моего нет в/о, у мамы есть. Вообще они очень разные люди. Мне кажется, мать уже давно не понимает, что она в нём нашла. Наверное, купилась на внешность, когда-то он был стройным высоким брюнетом.
После перестройки мой отец превратился в неудачника, вечно ноющего, что его завод закрыли. Когда-то отец прекрасно рисовал и делал классные чертежи. Он знает много книг наизусть. Но по жизни у него нет мозгов.
Он фашист. Действительно фашист. Нет, он не избивает нас до полусмерти или что-то вроде того. Бил он всего пару раз маму и бабушку. Редко, но метко: бабушке сломал руку, матери- палец.
Меня он не трогает. Потому что я могу его убить. И он это знает.
ОН спит до 3 часов ночи. Потом начинает хлопать дверями, шататься по дому в грязных ботинках, курить и покрывать маму последними словами вперемежку со слёзными просьбами дать на пиво, сигареты и прочее. Заунывно и миллиард раз ,словно мулла на минарете он заводит эту свою песню.
Когда-то, как и все девочки, я была почти влюблена в своего отца. Я думала, что во всех проблемах виновата мама, я ловила каждое его слово. Я ошиблась. Много лет я была на ножах с матерью и горько сожалею об этом.
У этого человека нет сердца. Нет и не было. Его собственный отец в приступе белой горячки чуть не зарубил сына топором. Но это ничему его не научило. Кроме меня у папы есть другая дочь от первого брака. Им повезло, они успели сбежать.
А мы с мамой остались. Я не пью и не курю, недавно получила красный диплом бакалавра, у меня нет парня и не будет, не из-за отца, просто одного опыта мне хватило, чтобы понять: в перспективе они все будут как он. Получать, использовать, мучить, издеваться. Это конёк молодёжи, правило №1 современных мужчин.
И снова приходит ночь, и снова на часах 3:00, а я поглубже зарываюсь в плед и повторяю в полусумасшедшем исступлении "Оливер, Оливер, Оливер..." Это мой любимый киноактёр. Я вызываю в памяти его смеющееся лицо и представляю, как он смеёмся над чем-то вместе со мной. Или танцует вальс. А иногда я судорожно вспоминаю слова какой-нибудь песенки и тихо пою её в подушку.
И сквозь ор на кухне я наконец-то проваливаюсь в сон, такой же беспокойный и бессмысленный, как сама жизнь.

Не знаю, бывает ли так, но у меня ощущение, что мои душевные переживания стали физическими. Третий день лежу с тяжелым бронхитом , болят легкие, дышать трудно очень, температура и так далее. По работе очень много делать, так что заставляю себя трудиться, в итоге очень нервозное состояние, недавно плакала именно из-за усталости. Лекарства мало помогают.
Тяжело, что не могу петь. Вокал - моя жизнь, и утешиться в нем сейчас не получается:(
И пить тоже не могу - если обычный человек состоит из воды на 80%, то я, наверно, на 95%, судя по количеству выпитой жидкости.

Привет всем. Пишу сюда, потому что никто не прочтёт. Потому что так проще. Мой отец алкаш, и уехать из квартиры нет возможности (кв на него, а денег у нас с мамой нет). 20 лет я живу в этом бреду. Отец шляется с работы на работу, застрял надолго только на последней (теперь вы будете знать, что из себя представляют охранники), откуда его почему-то упорно не выгоняют. Максимум передышки- 2 дня. А потом от 4 и более "веселья". Я не живу,я просто чувствую усталость. Мать по ночам, когда этот часа в три просыпается и начинает орать как бесконечную молитву что-то односложное , типа "Дай карточку", "Пожалуйста", "Мне плохо" и т.д. едва слышно стонет и глотает слёзы на кухне, где она и спит в кресле. А я делаю вид, что сплю

Наверное, мое время еще не пришло, но я пытаюсь с этим смириться(( Как же сложно жить в этом мире! Ужас просто все сложено либо на деньгах, либо на вранье, либо и на том и на другом. Для меня это слишком сложно...
Пожалуй, сегодня я поняла что неприятное всегда случается именно в тот день, в который ты и ждешь... А как не ждать, если я точно знаю что случится что то плохое, просто не допускать такую мысль?!Мда... Сложно  

Говорят, что человек создан для счастья, но не всегда счастье создано для человека...
Довольно печальная мысль, но ничего не поделать, скорее всего так и есть...
Сказать то, что я несчастливый человек, я не могу...
Но и счастливой я себя называю сквозь зубы...
Часто мы все задаем себе вопросы. А что такое счастье? В чем смысл жизни? Ради чего я живу?
Вот я хочу узнать... А что для вас счастье и ради чего вы живете?
Если не сложно, то ответьте пожалуйста.

Рексетин. кто-нибудь принимал? у него много торговых названий: Паксил например. возлагаю надежды на него.

Моя внешность - это величайшая проблема для меня. А дело, собственно, в том, что выгляжу я как парень. Хотя на самом-то деле я девушка. Я бы не сказала, что у меня мужское лицо (т.е. грубое для девушки). Скорее всё дело именно во внешнем виде. В одежде. Как-то так вышло, что я пришла к "пацанскому" стилю. Мне это шло, а смотря в зеркало я говорила: "Просто это-мой стиль,моя изюминка". Собственно, и сейчас могу это сказать, но стала понимать, ничего хорошего в этом, видимо, нет.
Я переехала жить в др. страну, перешла, следовательно, в другую школу. Никогда не испытывала к кому-либо сильных чувств, но тут...
Он понравился мне с первого взгляда. Не могу перестать думать о нём. Не проходи минуты, чтобы я на него не покосилась или не посмотрела. Охватывает жуткое чувство  ревности, когда ему что-то говорят др. девушки. Не могу перестать мечтать о том, что буду встречаться ним (боже, как банально, но всё же у всех когда-то такое бывает). Но я понимаю, что шансов, скорее всего нет. Хотя пол года назад у меня был парень, я  была такая же (по виду). И я ему очень нравилась, он даже влюбился в меня. Значит, здесь можно сказать у кого какой вкус...Я чуть ли не люблю его. Мы не общались. Безумно хочется ему понравиться. Безумно хочется быть с ним...
За этой "пацанской" внешностью скрывается настоящая, самая настоящая девушка. Это надо увидеть...Сама я изменить не смогу, но сможет это парень...Может из-за одиночества я такая и стала?..

Ну вот он последний день свободной жизни...жизни с родителями, жизни в своей комнате, где куча мягких игрушек, моих книжек, всяких причиндалов...последний вечер жизни в которой я творила, что хотела и как хотела...жизни в которой я наделала кучу ошибок и в которой испытала море положительных эмоций. С одной стороны грустно, а с другой...я верю что дальше меня ждет только лучшее, правда это уже будет другая жизнь...в другом доме, без родителей, но с любимым, без игрушек и с другой фамилией. Наверное, только теперь я могу ответить на вопрос заданный в песне "Зачем невесты за час до свадьбы плачите"...грустно прощаться с тем к чему так привык.
Что ж... 10 сентября рождение моей новой жизни...рождение новой семьи...шаг вперед в неизвестность!

И который раз за эти дни я говорю кому-нибудь: наплевать. Мне наплевать. Иди к черту.
S. все еще пытается общаться, но у нас не получается. Больше - ничего не получается. Теперь только резкие слова и бесконечные ссоры: "ты оказалась хуже и злее, чем я думал".
Да я не злая. Оправдываюсь.
Джо, когда мы в очередной раз выясняем остатки отношений, мне вспоминается твоя ситуация. И во мне все так съеживается, сжимается и перехватывает дыхание, мне становится куда хуже, я уже не могу сказать: он сам виноват.
Потому что это ложь.
Что посеешь, то и пожнешь.
Такое дело, честность - не всегда хорошо говорить: да ты мне с самого начала был нахрен не нужен.
Я делаю что-то не так. Что-то не поддающееся расчетам. Что-то вне планов.
Сегодня он опять позвонил(зачем? - ведь разобрались же вроде бы, давно уже). Замкнутый круг. А потом он сказал:
- Тебе от Олега привет. Он на тебя ругается.
- Ага, и ему. С чего бы?
- Из-за меня. Этот мудак до сих пор думает, что ты хорошая.
Забавно. этот парень - он самом деле-то и говорить почти не умеет. но мы как-то общались. Он мне более понятен.
Вот эта последняя фраза - и я засмеялась.
- Почему ты людям не веришь, не доверяешь да и вообще их не любишь?
Мне откуда знать?
Я становлюсь агрессивней и раздражительней.
Джо, "я должен ждать".
Все, что я могу, это сказать, умолять, кричать - оставьте меня в покое. Почему вы не можете оставить меня в покое?
...хватит, прошу, отстань,
приступом смертной тоски.
Люди, да и не только они, неизбежно начинают калечить тех, кто их любит. Пора бы в этому привыкнуть.
А вот теперь S. сказал:
- Все равно ты классная.
Я смеюсь. Я - классная? Смешно. Он сильный и смелый. Я не знаю, как ему это удается, но он с такой гордостью сражается со своей злостью и болью.
Даже если я никого не люблю, но я все равно чувствую его боль, как свою.
если тебе однажды сдирают кожу с души, то после этого ты никогда не станешь прежним. Ты идешь-идешь, но после этого ты начинаешь чувствовать чужие ощущения, как свои. Ты не обязательно понимающий, но по крайней мере - чувствительный. Каждая чужая иголочка - в твоей ободранной шкурке, в твоем воспаленном мясе.
Но ты даже и не понимаешь их. Тебе вообще - наплевать почти на всех. Но хоть убей: их горе=твое горе.

Чем дальше учеба - тем хуже я становлюсь. Невыдержанная. Раздражительная. Но по крайней мере, там, внутри - не пустота. У нас хорошая группа. Почему такие дружные? Не знаю. Не в курсе.
Джо, ненавижу практику по ботанике. Ты встаешь, а под ногами хрустят покровные стекла. В руке - мелкие осколки. От тебя воняет сладковато-тяжелым запахом судана-III, а руки в жирном глицерине. Отвратительно. Ничего, привыкну.
Чтобы успокоиться, я говорю:
- Этого всего не существует. Это иллюзия. Весь мир - иллюзия. Ничего нет.
Мать может мне ответить только: ты двинутая. Ты - свихнулась. Я тебя вообще не понимаю.
Это ложь. Просто она не слышит меня. Я не двинутая.

А пока мне нужно дожидаться приезда программиста. Я скажу ему:
- Привет. Я немного скучала. Как ты? Знаешь, я воооот в этой задаче с расчетами ошиблась.