Я - мечтатель.
Я немного этим горжусь и очень люблю таких же мечтателей, но мечтали больше других рискуют упасть и расшибить себе нос о твердый и недружелюбный асфальт. Сейчас я сижу на работе, продаю шарики, и мечтаю о том, как стану великим режиссером.
Это, конечно, образно говоря. Сейчас я мечтаю например не о кино, а о рисунках, любви, о том как выражаюсь,в своем близком окружении, приятелей, людей. Неловко говорить об этом - каждому было бы неловко.
Я так давно и долго мечтаю о чем-то определенном, но у меня не было раньше возможности делать шажки, я понимаю это. Я тонула в трясине, в ней погрязла по локоть. Сейчас трясина по понемногу ушла, и я чувствую дно, от которого действительно могу отталкиваться. Еще по чуть чуть.
Я думаю, мне важно учиться находиться с собой, слушать тишину, и то, что находится внутри меня. Я очень суетлива и метежна, я стремлюсь успеть достичь чего-то, а торопиться нужно медленно.
Я часто пыталась построить планы, составить план действий. Сейчас я чувствую, что во многом мне нужно действовать интуитивно, не обязательно что-то записывать, а что-то записать можно. Можно и план составить, главное понимать, что я пробую, и когда-нибудь у меня непременно получится. Мне хочется в жизни чего-то особенного. Чего-то бесконечно важного. ХОтя все мое существо изнывает от неудовлетворенности, желания реализовать себя в творчестве, в любви. Изнывает, стыдится, переживает, страдает. Как же исстрадалась моя душа, как же.
Пустой пост, как воды ведро. Может, я его потом удалю даже. Просто надо было чем-то заниматься и хотелось начать писать тексты. Очень хочется писать, выражать свои ощущения и эмоции, и я по-немногу это делаю, здесь, вконтакте, просто в блокноте.

и уже давно, я как будто вышел из игры, нажал на стоп, опустил руки, сдался, проиграл, потерял интерес, начал испытывать отвращение ко все и ко всем, как это было давно, наркотики просто ускорили все это, я не хочу в Россию в этот город Х, казаться лучше чем ты есть на самом деле, снова в гонку, снова в пробки понты тренинги и все это гавно, что там осталось, да красиво, да телки, да секс и красивая жизнь, но где? где каждый...нет я не хочу туда, 100% так что только в США полностью обновиться, и послать им большой фак, а там уже будем дальне думать что до как, надо думать по поводу этого политического убежища, закрывать его слабые стороны, там много проблем и так не чего не хочется делать, а завтра понедельник и все начнется с начала....
не кто не виноват, таков был расклад, я сам все сделал, и если все так получилось что то уж горевать, бабок то охото по честному то, ну да..... и фильмы, достали, да и музыка достала и инста, зачем я ее установил, от нее только еще больше тошно, от этих морд,
я больше в не игры, я вышел, меня больше нет, я уехал, пропал, испарился, я больше не там, все, пусть они там дальше продолжают свою бесполезную жизнь, их для меня больше нет, никого, их нет.... отпусти.... тебя надо просто что то другое, блин, когда уже решиться этот вопрос с США, там надо многое расписать подготовить и прочие, я не хочу на Гуам, нужен хороший кейс, все с начала, ладно походу надо ложиться спать,


я устал хочу любви
да пошло оно все, прорвемся

После бессонной ночи никакого другого и быть не может. Когда мозг ничем не занят, а лениться он не умеет, он начинает перерабатывать файлы с дальних полок. Четко показывая, что мишура лишь прикрывает несовершенство и придает блеск. Вспоминая, а последнее время я вспоминаю все чаще, отправную точку, как бы я жил сложись все по другому. Проматривая страницы в соцсетях своих однокашников, друзей из далекого прошлого, я не нахожу ответы. Каждому из нас что то помешало пойти по избранному тогда пути. Может быть у каждого была своя точка, в соцсети этого не видно. Мне открылась одна банальная истина: - прошлое остается просто прошлым, когда впереди будущее.

Сегодня насыщенный выходной.

День мы провели с внучкой, мужем и мамой: катались с горок, жарили сосиски — последние деньки зимы/весны. У нас весна как всегда задерживается.

Ну а утро было посвящено творчеству. Я продолжаю делать своих монстриков, и сегодня я их обула в ботинки.

Понимаю что наверное я не в ту соц сеть...
Хотя я здесь ни раз плакалась, жаловалась..
.
А вот придумала себе занятие чтобы не страдать и не жалеть себя ( снова вернулась к куклам), и на удивление во круг стали появляться люди, группы в вк... короче все что дальше и дальше заставляет меня заниматься тем что мне нравится... А благодаря этим группам стала участвовать в конкурсах, марафонах, через месяц после начала пригласили провести мастер класс онлайн, щас стали поступать предложения о взаиморекламе. И Вы не поверите - это все за 2 месяца произошло!!!! И сейчас даже когда неприятности ( а без них никуда) - я, у меня... я не знаю как описать это состояние.. Но что точно могу сказать - я уверена в себе! Это раз! Я хочу идти дальше, я хочу больше!!!!! это два. Ну и три - пока вы сами не поднимете свою жопу и не начнете менять свою жизнь, никто вас из вашего болота не вытащит, сколько бы вы не просили советов и сожаления!

Раньше об этом читала в разных книжках/ журналах и лежа на диване думала что у них да, получилось, а я вот полежу погрущу потом встану и тогда пойду дальше.... А вот поняла щас - нехер откладывать на потом, на понедельник! Нехер жалеть себя - встал и пошел!

Вы не представляете какое это крутое ощущение всемогущества!!!!

Всем добрый вечер.

Здравствуйте. Меня зовут ssd. Я обычный парень. Ничем не выделяюсь. Стараюсь быть в тени. Не хочу привлекать к себе излишнее внимание.
Почему я создал этот блог? Скорее всего из-за того, что некому высказаться. Либо не поймут. Я лгу. Лгу всем. И себе тоже.
Для всех я позитивный и оптимистичный молодой человек. С работой. Снимаю жильё. Особых нужд нет. Но... на душе пустота. И заполнить её не могу.
Может дело в любви. Шесть лет назад я расстался с девушкой, которую, скорее всего любил. Или может быть нет "настоящих" друзей. Или может дело во мне.
Я никогда ни кому не привязывался. Ни к родне, ни к друзьям и других сопутствующим общением.
Многих я не понимаю, другие не понимают меня, а до третьих всё равно.
В который раз просматривая список друзей в социальной сети, телефонной книге, не могу сказать со 100% точностью, что кто-нибудь меня выслушает или поможет. И от этого ещё хуже.
Я одинок

Прошло уже более трех лет, как он переступил порог новой жизни. Переступил звучит несколько издевательски конечно, но сути не меняет. Суть и смысл самой жизни был взребезги разбит. Боль потери сменилось холодным вакуумом. Но природа берет свое и пустошь зарастает свежей травой закрывая рытвины и шрамы. И он продвигался вперед. Оказалось, что навык востребован и на гражданке, причем настолько, что готовы мириться с частыми пропусками и отсрочками. Он неумел работать как нибудь. А обострения не согласовывали график.
Долгие зимние вечера частенько коротал в обществе соседского пацана. Как то в середине ночи позвонила соседка и со слезами на глазах просила приютить мальца, ее забирали в больницу, так они и познакомились. Он часто заходит и они играют в настолки или собирают роботов и прочую фигню из лего, под его постоянную болтовню. Медленно, но верно жизнь обретала новый вкус.

Обычный субботний ужин

Ребята, кто хочет дружить по переписке? Пишите, а там уж сойдемся или нет посмотрим
PS я бываю вредная

В 2012г я прошла тест на шизу на одном из сайтов

По этому поводу даже была запись в блоге, где все желающие тоже отметились:

http://mneploho.net/blogs/moi-5-kopek/test-na-shizu.html#c190601

Теперь я повторила тест и о чудо - моя предрасположенность к шизе уменьшилась с 107 до 83.


Ваш результат в баллах: 83.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.
Вы имеете предрасположенность к шизофрении.
Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.

Ссылка та тест http://www.schiz.ru/

Маленький успех - тоже успех. Может я еще и проскочу